告并不广大读者 (第1/2页)
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最近一段时间,废纸很迷茫,也很颓废。
这本书的成绩,很差···不是一般的差,说彻底就是扑街了。
当然,这里面有废纸自身相当大的原因。
其中,心太大,想写的东西太多,反而造成了主旨不明确,无法形成核心,可能是最关键的因素。
还有就是爽点不明确,其实无论大家想要从网文里获取什么,大多数人的初衷,还是要爽的,作为老写手,废纸不应该忽略才是···但有时候就是昏了头,当局者迷。
为了不狗血,而刻意的避开爽点的我,实在是太蠢了!
对于作者而言,每一本书,都是自己的孩子,很难对这个孩子说再见。
因为无论从客观上来讲,它们是好是坏,都耗费的是作者本人的心血。
特别是在它还没有很好的,很完整的展现自我时。
那种不得不做出选择的痛苦,难以言表。
上一次这么痛苦,还是一直不愿提及的凡甲。
如果在五年前,那废纸一定咬牙继续写,哪怕是一两年前,一千多的均订,也能写一写。
因为那个时候情况不同,规定不同,各方面的行情也不同。
但现在不行了,再写下去,养不了家了。
为了照顾小宝宝,现在全家就只有废纸我一人在工作,微薄到只够电费的收入,属实不太行的。
手里的那一点点账户余额,或许也就再够支撑一两月。
父母年纪大了,牙齿不好要看牙医。
宝宝才几个月,正是各方面都需要花钱的时候。
无奈之处却在于,废纸手上,就只有那么一点三瓜两枣。
废纸也想过双开。
但其实是自欺欺人而已。
没有办法全身心的投入,就不太可能拿出好东西来。
废纸只是一個很平庸、很平庸、很平庸的人,所以很难做到一心多用,还照顾妥帖。
写下这段文字时,每一个字的敲击,都在颤抖。
每一个瞬间,都想要全部删除,当做从没有这么想过。
但是,十几年的网文创作经验,其实早就已经告诉了废纸,无效的坚持,只会感动自己。
那些过往一个人,苦闷却得不到回应的坚持,就像是梦魇、诅咒一般,纠缠着废纸。
很多次午夜梦回,都会苦涩的想起那段艰难的时期,并且深刻的恐惧。
我承认,那是自卑还有害怕。
害怕平庸与简陋,被大家一眼看清,然后嗤之以鼻,弃之而去。
在愈发快节奏的生活里,大家都有太多的选择了,而这坚持,也不过是大家生活调剂中,并不喜爱的那微不足道的一点。
成绩差,就不会有什么推广资源,就会在盗版平台被秒盗。
在大家每月限定的消费里,原本的随机分配,逐渐成为了定向分配。
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