题外一如果有一天我变坏,请记得我也曾.… (第1/2页)

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我曾满怀希望，直到被打垮。我曾相信人性本善，直到被逼疯为止。倘若是遇见曾经的我，那么请原谅现在的我。如果善良如愿以偿，谁愿意十恶不赦。

人生啊，就像是一本低俗小说，不堪的情节越多，我的观众就越发欣喜若狂。

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我是个意外，我是个异类。我的名字是佛莱特·贝洛莫。

“时光的河水入海流，终于分头走。”当少男少女的情话被时间这场大雨冲散的一干二净，曾经的心心念念被深藏记忆里，当负气离家的少年开始理解大人，放下叛逆，去和过去的自己和解时。当有人无意想起的那个人也想起了他，想起并肩漫步在铺满黄叶的校园时，我也陷入了不堪的回忆。

一是【伊始】婴孩哭啼，二是（儿时)学游戏，三是（散是）青春物语。

我的悲伤起于不幸的诞生，我的游戏让我在那个冬天被雪埋葬，散场是我迟迟的解脱。

曾记否，上课接下句调皮捣蛋，喜欢穿奇装异服，争论着游戏排名，互相拉着一起上厕所，洗了手往对方身上擦...只是当时，少男少女的日记里写下的是一遍又一遍自己都不明白的心事。盼望着长大，谈论着梦想。很美好吧，可这些都不属于我，我说过了，我是个怪物，是个异类。是班里最沉默最被边缘化的那个人啊。桌子脏乱不堪，旁边的垃圾桶，苍蝇扑飞，恶臭迎面而来，椅子上的胶水痕迹明显，可恶吗？好像还好，习惯了。

我习惯孤立自己，别被提起，保持距离。相处时闪躲藏匿，时刻注意，别被注意。问候前反复练习，这出笑意，不会失礼。就算快不能呼吸，歇斯底里，谁又在意，他们说我该学会交际，学会融入人群来接纳自己。嘈杂的世界我就躲在雾里，请不用在意这样是否惬意。

什么都没有精神残废来的可怕，因为没有义肢可装。说着想不开的话，悲痛到无法自拔。

想做的事没结果，也不知道该期待什么，总是感到失落，就像是被掏空的壳。我的头很沉很沉，每次只能将它低下看着脚尖俯首认输，我的腰很弯很弯，从某天开始直不起来。我的心很静很静，就像被掐住脖子撞在墙上遏制住了呼吸，多么熟悉的感觉啊，我还是我，却又不像我。你有没有过痛苦到用指甲狠狠抓挠着地板，在死亡的边缘挣扎的感受，听起来有些不好受对吧，但是指甲剥落的瞬间其实根本感受不到疼痛，在失去意识前的最后一秒还在紧盯着被自己折断的指甲，当发现自己不再是自己的时候，就会开始不住的狂笑，就算那一点都不好笑。我看到一些人的脚停在我的面前，他们投射下来的阴影笼罩在我身上，那些人都是谁？当他们总是回头来看我的时候，一切都结束了，你在那之中看到绝望的碎片了吗？还是说你只关注着散落在地板上的指甲？不管如何，那一刻我真真切切感受到了无尽的失落与无助。如果不是他们，我永远都不会知道那是什么样的感觉，可真是多谢啦!

世上没有无缘无故的爱意，但却未必没有无缘无故的恶意。总有人啊，明明没死，却不知为何，已经烂透了。

撕裂、推搡，灵魂破裂。我的出生意义不详。嫉妒、愤怒，咧嘴隐藏，无声出没。他们嘴中刀尖闪烁锋芒。

蔑视、傲慢，含苞待放。他的恶意攀附心脏。嬉笑、嘲讽，蔓延灰暗，开始狂欢。我解脱的乐章还未奏响。

仿佛连呼吸也成了负担，揣测、批评，故事流传，一切仿佛理所当然。

岁月带走了那些脸庞，仍旧烙下灼痛的伤。

瘫痪在角落的狼狈样无处躲藏，但这也许是一件好事吧，遮掩了布满伤痕的丑样。

有人恶语相向，有人无动于衷。监控的盲区，满地的鲜血无序流淌。不断有人加入这种罪恶，因为他们生怕成为我。逐渐开始渴求安详死亡。

复杂的友谊让我在人海里踌躇，没愈合的纹身，新鲜的伤痕，有颜色的眼泪。

他们慷慨的赠予着我这样那样的标签，缺陷让我有多个甜蜜的称呼。

我不明白，人为何可以大言不惭的扩大着鄙视链，这个不行，那个不对。仿佛就是高高在上的主宰，总爱说别人有多狼狈。

那些童话与电影中从未出现负能量，但是那些所谓的正义真的可以粉饰真实存在的一切吗？我们看到的，是光明想让我们看到的，那些光明就真的是光明吗？你是个人，心中得有把尺子，每个人都在变，大家都是善与恶的矛盾之人，善恶不断交织转换。让我懂得了人性的复杂从来不是可以用语言诠释的。

那些乱窜的流言蜚语，就像子弹没有芯，伤害全是幻影，融化后滋养生命。

万劫不复，我得不到救赎。无处可逃，偏执在发酵。糟糕的情绪如影随行，仿佛要将我扯入未知的深渊，刻入骨里的惊惧，连最简单的事都望而生畏。交流让人头痛，看着对方的嘴唇不停动，除了替他累，一片空白的大脑做不出合理回应。早晨睁开眼，被子如同山般沉重。挪走他就要耗尽全部力气。我开始沉睡，我想要按下人生快进键，我想逃离那段地狱般的苦难。我丧失了对身体的主权，浑浑噩噩，面无表情，我尝试改变，并尽全力戴上微笑的面具，可笑着笑着就伤感起来，请原谅我，请原谅我。

怎么办？那些问题该怎么办？跑得慢只能被针对着干，板凳被拆掉被当做战利品，反复哀求撑大了他胆子，很小心的抬头又被一巴掌扇回去，倒在了门口被疯狂的打压着，半天都直不起身来，闭着门的厕所回荡着我的尖叫，苍白色的墙壁上，飞溅开的血迹。仇恨在眼中，心没有了宽容。疯狂的心在放纵。我开始祷告，并非出自于热诚，而是出自于愁怒和仇怨。

生命很短暂，日子很阴郁。未来很朦胧。也许是神明的光太微弱了，照不亮心中的暗，竭力的自制换来的只有更加深切歇斯底里的狂怒。太多时候，将愤怒不断倾泻，转嫁于身边爱我的人，转嫁泄怒于那些不起眼的小东西，一草一木、一道声音、一粒沙、一只毫无反抗的虫子。厌倦了敷衍的好意，如今连宣泄也遏制着呼吸，咽喉里更咽的话语。

这无妄之灾我承受了太多，到最后也失去了轮廓，打碎了牙想往肚子里咽，可是更多的堆积滋生了恨，耳朵听到了太多恣意嘲讽的声，它们一点一滴让我的伤疤变深，周围的人眼睛好像被魔鬼蒙住，只剩一天一天的绝望怨恨还在重复，这世界像失去了色彩变成了灰色，我讨厌那些拉帮结派向我投来毫不掩饰的笑与鄙夷。圆规扎进的疼痛让我清醒，我好像是个例外，深夜里魔鬼早已代替了我。没有灵魂的躯体，只会迎来腐烂，让我埋葬于大树下吧，用我腐烂的身体，变为它们的营养。

如果对于邪恶只有冷漠，而没有愤怒，那么正义也就是失去了感性的基础。一次次的在盥洗室对着镜子莫名的笑，我越发掌握不了自己的表情了，无所谓了，反正我的表情很多余，愁眉苦脸也好，疯狂大笑也好，都随着这冲洗在脸上的冰凉水珠滚落。如果有天我疯了，那简直是天降的赐福。