第2章爱情是拿来讨论的吗？ (第2/2页)

妈妈沉默着，以喝茶来缓解包间里的沉闷气氛。

须臾，妈妈又说：“小钧，你真的很爱她吗？”

我不急于回答。我不需要向妈妈、向任何人表明我到底爱还是不爱，对于这份感情，我深心里明白，只是一时不宜表达而已，也许，要完整表述我也能办到，但那绝不是一句两句话能说清楚的。

我定了定神，对妈妈说，妈妈，您相信世界上真有爱情这回事吗？你从来没想过这事儿特“乌托邦”？您要是属于相信世界上确有爱情存在的那种人——我是说真相信，不是假模假样趋炎附势人云亦云的那种，不是纯文学纯理性层面的相信，那么，妈妈，您告诉我，您和我爸爸之间有爱情吗？

我说，请您告诉我，那是什么样子的？

不能因为你们俩有了我，就算有爱情，这压根是两码事儿……我说。您也许从来没想过。或许您也想了，结果没想明白。妈妈，您没想明白的事儿，要我怎么回答你？即便我告诉你“我爱sally”，“我爱死她了”，这话又有多少可信度？再说，它有价值吗？

母亲喟然叹息。她是研究虚幻而高深理论的，对于我这种既不虚幻，也无深度，浅显到凡读过三年小学都能听懂的直白论调，只能报以无奈的叹息。她可以嗤之以鼻，但无力反驳。反之，我妈要不是研究那些高深莫测的文学精神，没准就一巴掌扇过来，拍得你哑口无言。

妈妈说：“你第一次向妈妈坦白了你的爱情观。”妈妈说这话时，我看不出她的态度，欣慰抑或是悲哀。

我不管这些，径直说，错，妈妈，我是没有爱情观的，因为我不相信爱情，爱情就是一颗哄小孩的棒棒糖，搁嘴里咂吧咂吧挺有味儿，可有点阅历的人谁还咂吧那个？我喜欢一个人，愿意和她在一起，不讨厌和她睡一床，床要是空着，心里就空落落，老惦记她要能来和我一床睡就好，这些都可以打爱情的幌子，可这些特别现实的事儿，干吗要打幌子呢？强求它冠以一个事实上特别不切合实际的爱情名份你说有劲吗？

妈妈，这是不是一种道德偏正说啊——几百几千年来，正因为人们打心眼里觉得男女的那些事儿特别不道德，才非给它架顶道德的帽子不可，否则心里过不去，不能龌龊得心安理得。可现在都什么年代了？谁还认为男男女女的那些事儿不道德？就是男人和男人的事儿也没让人觉得有悖天伦，有什么不道德，那我们还要爱情这顶帽子这个幌子干吗？你没觉得爱情这东西特过时特腐朽吗？虚里吧叽的……

妈妈张了张嘴，我立马想到妈妈有可能会说三种话：第一，以一整套理论来驳斥我，打击我的“爱情虚无论”，那是她半辈子研究“东西方文学比较”的成果，里头全是文学主人公的精妙言论，人类几个世纪的思想结晶，每一句都堪称经典。那样我就惨了，我这草根，言出无据，事出无典，不堪一驳，哪是西方城堡里那些奉行“爱情至上”的王公贵爵的对手。

第二种可能，妈妈眉头紧蹙地说：“小钧，我没想到……”这话虽莫辩褒贬，至少还说明妈妈尊重我的主张，还有余地接受其中的合理部分，甚至有“士别三日，刮目相看”的意思，那样，我就够了，我不能要求前辈人认可我的悖论，只要表示理解，不因此跟我干架就成。

第三种可能更简洁，妈妈干脆俩字：“浑话！”不由分说，认为你说的一切毫无道理，都不合祖宗规矩。至于怎么“没道理”“不合规矩”，她都不屑跟你掰扯，因为她自己也说不清道理是什么，规矩又是什么。但凭我对妈妈的了解，这种可能性很小，那是皇城根四合院大妈的风格，不是我妈的风格。我妈是融东西方文化于一身的学者，凡面对悖论，都不急于表态，即便胸有成竹，觉着这理论根本就是狗屁，也不会把“狗屁”二字喷出来。这是治学的严谨态度，特有包容心，相信“存在即是合理”。

然而妈妈张了张嘴，什么都还没来得及说，sally和她的闺蜜就一起进来，于是，这场母子间关于爱情的讨论不了了之。

老板娘满脸堆笑地对我妈妈说：“伯母，sally说您口味清淡，我根据她的要求给您下了几样菜，一会儿您要觉得不合适，只管跟我说，我替你换菜。”

妈妈连忙说：“不用不用，上海菜，应该都比较合口味的。”

sally则在一边微笑不语。

…………

在法国里尔那幢古堡改建的酒店里，和sally初试**摘尝禁果后，我对于爱情这玩意儿越来越固执己见。倘若没有床笫之欢，我想，从哪方面我都没可能与sally建立恋爱关系。首先，在我择偶目标里，绝不会有大马人。也许，东南亚一带任何一个国家的后裔都不会进入我的视线，因为我不喜欢深肤色的女生。尽管我乐意把自己打造成暴晒男，那是由于我是个男生，而女生，在我看来，理所当然是白皙细腻，温润纤巧，面若桃花，那样才可爱，才让男生有呵护、疼爱她的愿望，就像我的第一任女友猫儿马蔓。

对于年龄差距，说实话我倒没怎么在意，我更多考虑的是sally的身高，她那个头应该不在我理想的择偶范围内。这些都属于小男孩对未来特理想化的预设。

然而，第一次上床或者说有过那么一两次后，这一切都无情地被颠覆。

古堡酒店那张大床上酝酿出的关系，虽然我无法把它定义为爱情，但确确实实超越了一种普通人的情感。

那段时间，我周身的肤色差不多退回到原色，早先在丁丁哥那里做的美黑，经历了温哥华那个冬天，已然不留多少痕迹。我如一块璞玉那样暴露在sally眼前，心情很复杂。骄傲，惋惜，兼而有之。觉得以这么优质的身体做回报，这感恩的代价也忒大了。

我曾经告诉她，“我没想好”，如同她说爱我一样直言不讳。

事实上，当我说没想好的时候，早预感到，这件事的主动权不在我这儿。

南亚人的黝黑我总算是有领教了。事实上身体比脸庞黑得更透彻，当我像揭密似地褪尽sally时，曾经恍恍的、以我少年意识认定她别有一番风韵的想法，终于得到了证实。

我就这样仓促地拥抱了她，将一个让我惊讶、令我战栗的深色躯体拥入怀中，大有孤注一郑的劲头。另有一个至关重要的因素，那会儿，我一直为sally的那些话所打动，她说，看见你就像看见一个从里尔乡下走出来的穷孩子，质地很好，知道隐忍克制，但心气很高……她说，心气高的孩子会有出息的。

她说，一切都改变了……当你出现，我这辈子一定不要再做老处女了。

她说，像你这样的小男孩，特别逆反，什么事都要顺着来，一旦逆反了，就难办了……

这些话你可以把它视为一个熟女对小男孩的哄骗，心机很深，手段高明，但你无法否认每一句都切切实实地击中了我的软肋，撩拨着我的神经，并深深地感动到我。我之所以有勇气从她手里接过一大笔去巴黎度假的钱，斗胆地一次次进入她的房间，因为我觉得，我必须接受这份情感馈赠，没理由推辞，没有什么办法能让我从她的情感围剿中逃遁。

我向她回赠了我的后半生和下半身，一字之差，两种不同的概念，这份回赠我觉得够丰厚，它让我不再有欠人什么的愧疚。扯平了。

sally一直喜欢说“我是你的老板”，什么场合都说，别人听不出其中的蹊跷，仿佛她只是在陈述一个事实，我却深解其意。应着这句话，我一直希望在她面前表现得好，无论在工作中还是床上。俨然成了心理问题。这个很大的心理疾病是她sally一手造成的。

一个男生要在工作中表现得好，必须付出很大努力，在床上更是，得花很多很多力气。要把两件事都做得完美，势必很累。我就是个活得很累的男生。但我又仿佛乐此不疲，每当付出后获得不错的效果或者是褒奖，我都洋洋得意居功自傲有强者的自豪，公司同事戏谑地说，这是爱情的力量。我则想，倘若真有爱情这档子事儿，那么，爱情就是导致心理畸变的病灶。

我和sally之间的这种特殊关系和纠结情愫，不知是不是就是妈妈所说的爱情？

有些事我无法向妈妈说清楚，不是因为过于复杂，而是母子间本来就不是什么话都能说的，哪怕你母亲是个学者。

再说，爱情这东西是可以拿来讨论的吗？

付诸行动、付诸实践就行了，哪里需要那么多的理论支撑？