第32章时光节律和生命诗章 (第1/2页)

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32、时光节律和生命诗章

和宫崎雪奈久违，咋一见面，又在双双感到落败的颓唐心境下，我和她差点就闹“车震”。

在她红色的兰博基尼里，我们亲热得有点过，掀了她裙子。要不是上海这地方时不时有人从车窗前经过，一刻也不消停，我真他妈豁出去了。

雪奈说去她寓所。我说不行不行。

她说你有合适的去处我就跟你走。

我说我也不是说我有合适的地儿，我就是不愿去你公寓撞上你哥！

她说你不拿大e的单子就不用怕他，装作不认识不可以吗？

我说烧成灰我都认得他，要我装作不认识我做不到。

她说你最好不要恨我哥哥，大e是董事会执权，他作为董事长要维护每一位董事的利益。

我说我才不管这些，我就知道我被你哥羞辱了，还砸了我们许多人的提成去不了韩国滑雪……

她说你不会凑他吧？

我说没准。

她说没准是什么意思？tony我很为你担心……

掀过裙底才知道裙内春光。看到有两朵玫红色小花，绣工了得，立体感倍儿强，像真花一样。底料近乎半透明，隐隐绰绰的风光，让人误以为晨雾中盛开的娇小骨朵，水汽缭绕，云遮雾障。小时候听的童话，多半是和森林、大雾、野蘑菇有关……雾中有幢小木屋，木屋里橙色皮毛的狐狸，梳妆打扮后，扎上头巾，去给鸡拜年。

雪奈来见我的时候，不是扎着头巾的狐狸姥姥，她穿红黑格子呢学生裙，短至膝盖以上六英寸，美少女模样。

我惊讶女生的胆大妄为，短裙里穿这么朝不保夕的东东，是我活到24岁的新经验。

要是遇一阵风，弱爆欸，恐怕不止是拷贝梦露那老娘们的经典造型就能保全自己，到时候怎么保证他人的视觉乃至灵魂不被污染？难怪网络上常有这种说辞——女生的大胆是纵容男生犯恶。都像她这样，地铁上的咸猪手、裙底拍也太容易得逞了。

才几月啊，就穿超短？听说日本人打小抗冻。

我们中国传统，讲究衣冠整洁，搭配和谐，不违时令，即便我这样的，也不至于在穿着上我行我素。传统的中国人还有一个遵循，那就是衣着安全，这是确保社会安定风气纯良不出意外的前提。

我的安全意识不是爸妈灌输的，是陈昊“谆谆教诲”的结果。不知出于什么鬼马念头，他小子最担心我在安全问题上“一失足成千古恨”，像是我的教父。比如，我们俩坐地铁，要是我穿短袖——是那种比较短的短袖，他决不允许我去拉头顶的扶杆。我个子高，身体重心高，经不住车子晃。要是站不稳，陈昊说可以抓住他胳膊，干脆扶着他肩膀也行，总比抬着胳膊露出腋毛强，而我最腻歪的就是俩男生在公车上有肢体接触，拉拉扯扯。

还比如，要是哪天他发现我挂空挡，哇靠，他那模样就像只愤怒的小鸟，一整天都愤愤不平，鼻孔里呼气，不给我好脸色看。其实会不会顶起来我自己有数啊！他杞人忧天担哪门子心？可恨的是，他还会责问我干吗不穿底裤？我说，小红回家过年了，没人给我洗，都是穿过的，怎么再穿？这话当然骗不了他，他知道我有一抽屉底裤，小红就是回去个把月我都有得换。

陈昊不反驳我的狡辩，回到公寓第一件事就是拿着筐进我屋，收集我的脏衣服，愣是要替我洗，作恶给我看。

我说，干吗？

他说：“犯贱呗！”

我说，知道犯贱还犯贱？

他说：“宁可犯贱也不要你无耻！”

我无耻了吗？挂空档到底有多无耻？这是我特别想不明白的事。

可是他就是觉得我无耻，毋庸置疑。他说街头巷尾地铁公车不知道有多少淫邪的眼睛。我穿得这么“无耻”，客观就是怂恿助长了社会恶行。

有一回，说好和他一起去seven-eleven买吃的，因为就在楼下，我打算居家模样就下楼了。我的居家模样也不过分，短裤、无袖恤，可他坚持要我换。

我说，去趟超市怎么就不行了？几分钟的事儿。

他说：“趿着拖鞋，穿着睡裤，还露着俩大膀子，你说能出门吗”？

我说，哪里是睡裤？明明是“运短”。

他说：“又不是去打球，穿什么运短？大哥欸，这里是上海，目前你网络上的地理定位是主城区！”

哦去，上海怎么啦？主城区、高档住宅又怎么样？全中国乃至全球的男生，夏天都这么穿，干吗我就不行，跟犯罪似的？

这回陈昊算是把我惹毛了，主要是不懂他的思路。我坚决不依他，不按他的奇怪想法去做。老听他的，我都快成童养媳了。

结果，各不相让，吃的没买成，大家赌气饿到晚上九点。最终还是在迈克的调停下，下楼去吃麦当劳。

这样的事多了，不胜枚举。我不知陈昊小小年纪哪来这么多“封建观念”“忧患意识”？是不是自己曾经吃过亏，于是饮恨终身，推己及人，十年怕井绳啊？

后来，我对迈克说，嗯，要查查陈昊的前史，着重是爱情沧桑史以及情感磨难史。

迈克表示同意，但说这要瞅机会。这我知道，时机不对，事半功倍。

陈昊要知道宫琦雪奈短裙里穿这个，准把她当坏女孩，甚至会说：“哎，这些问题女生怎么一勾搭你你就就范呢？”这话他没少对我说，他的理论就是“苍蝇不叮无缝蛋”的理论。

雪奈不是问题女生！

……雪奈……是不是问题女生？

这是个问题。

我终于没敢在商业大厦边上闹“车震”，又不想和雪奈匆匆分手各回各家。关键一刻，雪奈果断指挥我把红色兰博基尼兰往她家开。快到她公寓时，我停车，没跟她交待擅自就走进一家深夜超市。站收银台的阿姨见我在货架前转了好几个来回，恪尽职守地问：“小伙子，找什么呐？我告诉你啊。”

我吭吭哧哧半天，说，阿姨，有没有那个……那个那个什么……

阿姨见我说不清楚，大着嗓门嚷：“什么呀？小伙子，想好了再说。脑子慢性子急，天长日久会变结巴的。”

我没奈何，用手比划。

我想我的比划是极不准确的——那玩儿怎么比？可是阿姨绝顶聪敏，多半是看我为难的样子，于是什么都明白了。她直憨憨地对我说：“哦，是不是要那个？”

我也聪敏，阿姨没点明我就知道她说什么了，赶紧点头称是，仿佛我们早就对过暗号——“天王盖地虎”对“宝塔镇河妖”，特别工整。

对对对，就是那个，在哪儿呢？

阿姨你要怜惜我就直接拿给我得了，别声张，别大喇叭，也不用开导我，我付钱走人就是。可她偏偏要表示一点“大妈心”，大咧咧说：“你又不是未成年，有什么不好意思说的。以后再来，理直气壮地问阿姨，阿姨套套有伐？有买就有卖，放在店里又不是摆门面装样子的，阿姨开深夜店，就是为了应急，解决你们这些年轻人的临时困难。都什么年代了，不用难为情的小伙子！”

阿姨话真多，许是一整天都没逮到唠嗑对象了。当时我差点找个地洞钻下去，因为超市里不只我一个顾客，阿姨这么大声教育我，惹得别人都朝我看，整个一个社死现场。