第二十八天 8月26日 (第1/2页)

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现在是中午12点02分。

刚才结束了本周的所有课程，最后一节人格心理学。

在该节课程上，我确定了自身未来要选择人格心理学这个大方向的当前长期目标，并且主动成为该课程的课代表。

我实在是有太多太多问题等着和王协顺教授进行研讨了。

但是我不能老是麻烦人家，我最该做的就是，在自发性自主学习中，总结出我最需要询问的三个问题，就这些问题和老师进行深度探讨。

在这门课程上，我是如此投入，以至于我完全忘却了时间的流逝，在下课的那一瞬间，我产生了非常荒谬的“啊？这就下课了？我才没思考几分钟啊？”的严重时间错觉现象。

比很投入写日记和看小说的时间错觉离谱至少十倍不止。

已经不能用“投入”来形容了，这或许是另一种源于心理层次上的契合感与命运感，仿佛我生来就是为了研究与整合人格心理学的。

这更加确定了我要在这门深奥学问上的投入与研究。

我还是第一次在心理学领域上，遇到能让我如此沉迷而无法自拔的存在，这种感觉，比玩大乱斗连赢十把还要令人陶醉。

问题，疑惑，不解，接连不断的困扰和谜团一个一个一个涌现，我不停的记录，不停的思考，不停的尝试着用自己的话语来对这些元素和理论进行解构、拆分和再构。

时间就这么过去了……

现在是中午十二点五十分。

我差点爆炸了。

我们学校的健身房，火山高校，似乎已经提款跑路了。

学校食堂正在进行非常积极的整合打理工作，正在各种协商中讨回学生们的根本权益。

然而我那花费了两千一百六十块人民币的私教课似乎已经没法追回了。

这是我人生中第一次感受到被健身房骗局套路后跑路的愤怒感。

我知道，在(不可描述的）大环境下，健身房这个严重畸形产业存在极其不稳定的崩溃可能性和套路恶心程度。

但是，只有当这事情真实发生在我头上的时候，我才第一次以受害者的视角，产生了极其深切的愤怒感、无力感、破坏感，以及想要（不可名状的）的（不可名状）冲动。

我是如此清晰的感受到一种浓重的（不可名状）心理，我忍不住的开始幻想自己投身于伟大的（不可名状）中，用一腔（不可名状不可名状）天下所有大资本家。

慎言，慎言，慎言，谨言慎行。

不该说的、有歧义的千万不能说，万一未来被【不可描述】的时候【不可描述】了，那可就因小失大了。

（不过，仅仅存在于封建社会的文字犭居然越来越【不可描述】……这究竟是一个既定时代下社会环境的悲哀，还是历史发展的必然产物？）

慎言，慎言，谨言慎行。

但我还是要说，哪怕【不可描述】，哪怕【不可名状】，哪怕【不可抗力】，哪怕【不可窥见】……

（好吧，事实证明，我并没有勇气去面对在说出这些话语后即将迎来的【不可名状】，以至于认知滤网在输入的时候自动【不可描述】…）

罢了，罢了，后面再思考这个问题好了。

有些事情，就算我去思考去质疑，依然没法改变哪怕万分之一的客观现实，这些心理层面上的对【不可名状】的【不可描述】，除了我给我自己植入了关于【不可名状】的心理暗示以外，似乎并没有什么作用。

而且我不需要任何涉及非理智的自我心理暗示，包括【不可名状】，也包括反【不可名状】，我都不需要，一个学者也不应该涉及任何关于【不可名状】的思考与质疑，尤其是质疑。

毕竟，报喜不报忧这个传统美德，几乎是所有必备的原生家庭生存法则，这个概念同样适用于【不可描述】和【不可名状】之间的相互关系，我们就好像被哄好的家长一样，虽然明眼人都知道，客观事实不是口头上哄好就能瞒天过海的……

（真的，我服了，怎么我在理智探讨一个社会本质问题都搞得像研究克苏鲁和神秘学？）

（这不应该存在的文字犭）

（woc……越来越吓人了，别自己吓自己啊……）

哒咩！哒咩哟！

（让时间快点过去……）

现在是中午13点54分。

下午是没有课的。

但是我待会五点钟左右，要去参加班委竞选，我报名的是心理委员（就是陪同学开导心理）。

非常有意思，咱心理本一班的所有班委竞选人员中，居然只有两个男生，我和老宫……

更有意思的是，老宫是我的唯一竞争对手……

老宫的第一志愿是班长（和上学期一样），第二志愿才是心理委员，并且愿意服从调剂。

我，第一志愿心理委员，没有第二志愿，也不服从调剂，也没有担任过任何职位，就一普普通通大学生，和老宫都是光荣的（不可名状）。

我没有任何的竞争优势，唯一一个优势估计就是，我和他是唯二的男生，在一堆女班干中是如此超凡脱俗（大雾）。

或许王老师会因为男女平衡的问题而双选？

不过我也希望老宫他能够当上班长的，他的竞争对手只有一个，那位女生的第二志愿是学习委员，也是唯一一个愿意当学委的（这位置就是传说中最吃力不讨好的究极苦差工具人）。

不过还是看情况吧，反正啊，对于一个从小到大就把【权力】这个概念视为【麻烦】和【责任】的同义词的我，报名也是随性而起，能不能当上我真的不怎么在意。

反正我是不可能接受调剂的，要么心理委员，要么稳稳当当做好我的平凡大学生这个身份的本职工作：学习。

我从来不追求权力和地位，无论是我还是我的小可爱们，有更加有意思的东西吸引着我们的注意。

费米自然是学习和知识，是那种对一堆问题进行疯狂思考和理性分析的知识获取，求知欲和秩序度是费米最根本的动力源。

欧尼……不做评价，这小可爱除了吃喝玩乐拉撒睡以外，最大的动机自然只有龙化和欣赏促龙化艺术作品（这真是可以说的吗？）了……

言山，想进行文学创作，想和所有人交朋友，想要安慰受伤的心灵，这或许是我想要成为心理委员这个职位最大的动力了。

（但是一个小孩子又能有多大的动力呢？你是不是想说这句话？）

既然你自己都清楚了，那我就不描述了，总而言之，真的就只是随兴报个名而已，顺便给天天闲得发慌的大学生活找点事做。

现在是下午两点十三分。

今天是星期五。

我们的课程安排真的特别有意思，周一到周三完全满课，周四周五一共两节课，单周就是每天一节，双周就是周四上午上完。

留下来的超大量充足时间，足够我们进行超级多的自学。

同时也给想要放松的同学们一个绝佳的摆烂机会。

我并不认为摆烂有什么不好的，因为当年我也是一个天天摆烂的普通人，我又不卷，主动学习是因为我对这知识真的太感兴趣了，就像看网文那样的感兴趣。

不过，在这里，还是要对昨天荒废的时光道个歉。

昨天一整天，因为早操和体育课下雨不上了，我几乎用一整天沉浸在《诡秘之主》和LoL手游的世界中，完全沉浸，无法自拔，以至于连每天的日记和学习笔记全部荒废了。

笑死了，星期三的学习笔记我也没写。

但准确的说，我认为，那种学习笔记是非常非常没有用的。

对课本上的知识只复刻不思考，不提问，不质疑，抄再多次也没法理解，没法记忆，不属于自己。

我需要在不停的询问和回答，这种自问自答之间，思考和寻找到心理学的奥秘所在。

就像论语那样，一问一答一思考。

最后再整理成结论式的学习笔记什么的。

现在，我对学习笔记的模式和规范还停留在初步的探索阶段，如果这种新方法好用，那就用一段时间再说。

现在，我应该去教学楼自学了，顺便买几杯咖啡润润脑。

（中午不睡觉似乎对我来说还是有点伤的。）

好了好了，稍微放松一下，比如……去吃个午饭什么的。

我已经开始感到明显的饥饿了，包括肚子真的会咕咕叫这个事实（有谁研究过为什么嘛？）。

那么……中午吃什么好呢？

不对，应该是下午。

管他呢，去吃就完事了。

我在背包里放上了《人格心理学》这本课本，打算在午饭后去教室里或者图书馆自习自习。

我尝试一下那种实时直播式自习方式，就是一边看书一边思考，把我的每一个疑问和自以为是的回答全部写在学习笔记里……

不，不应该叫做学习笔记，应该说是，学习报告。

我还没尝试过这种全新的学习模式，听起来就很有意思，决定了！待会一定要这么试一下。

为什么我没有尝试过，真正成为一名研究人格存在状态与可能性的心理学理论家？

难道没有进行系统性学习的存在就没有资格成为一名思想者吗？不是这样的，思想者与学习者并不存在一个严格的先后顺序。

思考与学习应该是互相支持、相互依存、相互促进的。

思考产生疑惑，疑惑需要解答，学习获取知识，知识形成真理，真理解答疑惑，真理需要实践，实践遇到不足，不足产生思考，由此形成完整的逻辑闭环。

一位智慧的学者曾经说过，【实践是检验真理的唯一标准】，这个理论的根本逻辑非常严谨，同时完善了对真理的根本定义，我认为这是非常正确的，无法被实践证明的知识只能算作伪科学中的歪理，这是当代学术界客观存在的逻辑共识。

（不可名状）下，为什么存在越来越多的孩子产生了厌学的情绪，我个人认为，因为孩子们学到的知识无法用在生活的实践中，无法对这些知识所回答的问题产生属于自己的思考。

他们不知道这些知识为什么要存在，为什么要记住，为什么古诗词一定要背下来，为什么文言文一定要翻译，为什么我们要考英语（我现在依然无法理解），为什么我们要学解析几何……

（尤其是没有接受过大学以上高等教育的）家长们不会告诉他们的孩子为什么，因为他们自己根本不知道为什么，他们只知道：好成绩＝好学校＝好工作＝自己和孩子都可以“幸福”生活，他们只知道这些，他们没法回答本质原因，他们根本不知道。

这就是为什么他们会说出那一句让所有孩子们（不可名状）的千古名句：

【这都是为了你好，你长大后自然就知道了。】

为了我好？