第五十九章 移情的技巧,或者艺术 (第1/2页)
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下午那件事,仿佛是投进水面的一块石头,在湖面激起了一圈圈的涟漪。跟过去不同,我没有试图阻止这道涟漪在心中扩散,只是听任那种失落感一波一波,像是海浪一次次拍打着岩石,冲击着我的心脏。涟漪的消失,有其自身特性,它必定要释放完石头激起的能量之后,才能停歇。
我没有自己想的那么高尚,因此,我毫不掩饰地承认,爱而不得,因此心生怨恨。一份我以为心心相映的好感,却遭到不近人情的回应,这样的事,怎么能不令人失望呢?或许是我没有听清楚,她还说了别的什么,委婉地表达了拒绝。那才是她真正拒绝的原因。
回去的路上,我努力要忘记这个令我尴尬的场景,那件事却反复在我心头萦绕。这是我的思维习惯:我习惯于去反复琢磨那些不顺利的事,以期从中获得补偿性的什么东西。换言之,我没有达成心愿,意志受挫,但我要从这件事吸取教训,以期下一次要做类似的事,能够顺利达成目标。
那我该怎么做呢?再一次走进她办公室里去,再次发出邀请?或许,学习基本的技巧,经常跟她见面,营造熟悉感,做几件让她对我刮目相看的事。这样的事情多了以后,自然就会动情。到那时候,再趁机表白,便能一举达成目标?
对她,是不太可能这样了。我跟她认识已经超过两个月。最初的那点新鲜感,已经过去。再接下来,也不会再有之前那种激情。显然,我已经错过了最佳时机。当然,我也很小心地审视“对她,是不太可能这样了”这个想法。这个想法让我远离她,自此以后,不会朝拉近跟她之间的关系这个方向努力。我们会远离那些我们不喜欢或者习惯于漠视的东西,接近我们所喜欢和期待的那个东西。我在某一本书上读到过这个关于我们心理和大脑的说法,我认为它是科学。因此,每当我有这样的想法时,我必定要认真省视一番,避免错过那些只要再坚持一会儿就能达成或得到,或者原本应该属于我的东西——因为我半途而废,所以与之无缘。
细想之下,我跟着女人的缘分恐怕就是这么浅。自始至终,我们都磕磕碰碰,很不顺利。有些关系,经历了最初的磕磕碰碰之后,会忽然顺畅起来。有些关系,会一直有波折,可当你深入这段关系,不断投入,两个人之间相处会越来越有默契,令双方都觉得身心愉快。尽管还没有这样去尝试,但我已经认定,不管我多么努力,我跟她之间不可能达成我想要的那种关系。她必定有太多的思想包袱,而我无法改变她任何一丁点。我知道,我也不应该试图去改变她什么,这没有必要,也注定会徒劳无功。我越发相信,要是跟她一开始就相处不愉快,那么,不管我如何努力,我们之间也会不愉快。就算我勉强打动了她的芳心,我们的关系也会很尴尬。你没法让一个自己不快乐,总是患得患失的人幸福起来。
既然这样,那我还担心什么呢?失落感充塞着我心脏的四个心房,让我烦躁不安。我需要某个具体的对象,来倾诉心中的悲伤。这份没有表达出来的爱意,必须要有个适当的倾泻口。我猜想那些爱而不得的人,心生愤怒,是因为他们走不出挫败的困境。要是他们将注意力移开,不那么执着,转而去寻找别的女人,满足他们的身心需求,这份悲伤和愤怒交织的感情,肯定会很快消解。
讲这件事娓娓道来,诉诸笔墨,已经消解了我一般的悲伤。接着,我幻想着到楼下去,跟小店的老板娘一诉衷肠,这就能彻底消解我心中的愁怨。然而,我自诩不是个多愁善感的人。作为男人,不应该被某个女人拒绝而忧心忡忡。这绝不是一个男人该做的事。这时候,有人可能会说,既然你这么多愁善感,为什么要去撩拨那样的女人呢?你这不是自讨苦吃么?
他或许说得对,但我绝不认同。这是我的特性。而我又做了这样的事。过去,我害怕面对这样的场景。但现在不同了,我不再害怕。虽然我还会为此忧伤,不过,我已经有过几次这样的经历,算是爱情表白练习吧,越是害怕的事,越是要主动立即去做,获得经验。第一次,笨拙而丢人。第二次,笨拙却不那么丢人。第三次,不那么笨拙,也不丢人了。经验是个好东西。啊,不断练习,不断练习。
在这种想法的诱导下,我似乎喝醉了般,摇摇晃晃走出房间,沿着楼梯走到铁门那里去。借着月光,我踏着光滑的石板,月光在背后头顶上斜照过来,影子拉得老长。我的孤独,我的忧伤,就要结束了。
走到小店前,我告诉老板娘,我要一瓶酒。
“什么酒?”
“啤酒或是白酒,都可以。”我说,“要是你赏脸的话,我们一起喝。”
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