第六十二章 女人讲的那些故事 (第2/2页)

带着这样的心理，我并不把芙的过去放在心上。我对芙完全没有好奇。每一次见面，当我们手牵着手在外面散步，芙一遍遍讲着她那已经逝去的恋情，我一遍遍地听着。讲完了恋情，芙讲她小时候的故事，讲她如何长大，又做了哪些叛逆的事。作为少女，她曾在南下的途中，经历了一件非常羞耻却又不可避免的事。这事没有在她心里留下阴影，我不得不佩服她的精神之开朗。这也是可以理解的：有了这些年的社会经历和阅历后，芙在她复杂、惊恐的过去中，将脆弱的内心锤炼得似乎经得起任何磨砺。或许，女性的承受能力，天生就比男人强。

有两次，我们并排躺着，芙背过身去，哭了。我等着她哭了一会儿，眼泪打湿了枕头后，侧过身去轻轻地抱着她。我用身体来安慰她。

“刚开始，我很讨厌他。不过，他一直对我很好。”芙说道，“就在我对他动心了的时候，他却抛弃了我。”

“就这样了。是他抛弃了我。虽然舍不得，我却从来没有后悔过自己的决定。我做不到他要求的那些。我也不想被人恨。”芙继续说道，“这么多年来，我从来没有后悔过。我只是为了过去的事而痛心。”

芙说她很享受被人照顾的感觉。那个人对她一直很好，几乎是无微不至。可他们之间相处又很痛苦。那个人总是要求她这样那样，让她不要这样或那样。他跟踪她，监督她，想要控制她。这些举动让她很不自在，觉得憋屈。

“要不是你，我肯定还是会去找他。”

我知道，在这一遍遍的诉说后，芙会放下上一段感情。对那些已经逝去的往事，摆脱它的最好办法是一遍遍地讲出来，直到自己也腻烦了。好几次，我都忍不住想说，打住，别说了，但我还是每次都忍住了。这样的类似于“剑拔弩张”的场景，我至少经历了四五次。在那之后，我终于敞开了心胸。我听芙的故事，就像听一个无关的人的经历。我又没有打算拥有芙。她随时可以离开。我不会为她的离开而痛苦之类。虽然我们相处愉快，可如果这份愉快忽然没了，只需要克制一下，过几天就习惯了。在我的情感系统里，我已经习惯不断地失去，从未试图留住某个让我快乐的东西。要是被夺走，或者丢失了，我可以找到的新的乐趣来替代。任何乐趣都不是必须。如果有必要，我可以孤独一人。

事情也如我所设想的那样，在一遍遍的诉说之后，芙在我面前提起那个人的次数少了。不过，我还是得承受精神上的历练——对，这是确切无疑的历练。我必须面对芙的心和记忆还停留在过去那段恋情上这个事实。比如，这个房间，这个衣柜，这张床，这个淋浴间，是芙跟那个我未曾见面的男人共同用过的。我们一起用餐时，芙也会想到那个男人。他们也曾像我们一样，在这个房间里，坐在这张桌子前一起用餐。每做一件事，都会掺杂上一个男人的记忆，在芙的记忆里冒出来。我怎么能忽略这些信息的干扰呢？

有几次，我甚至怀疑自己为什么这么迟钝，为什么要跑到芙这里来？我为什么要一次次承受芙跟那个男人之间的故事的折磨？要是芙胆敢或是无意间再次踢到那个男人，我大可拔腿就走。我是来这里跟芙单独相处的，不是在这个带着另外某个男人记忆的房间里，一步步拉开跟芙之间的距离的。但我能体会到芙的孤独：她必须不断地提起那个男人跟她在这个房间里经历的一切故事，这样，她才能渐渐忘记。她越是不舍，越是伤心，越需要说出来。当芙流了几次泪后，我猜想她应该已经放下了。我为芙的感情自然流露而庆幸。我自认为，像我这种情感麻木的人，实在是太无趣了。我已是“非人”——原本，我也只是机器人。

芙后来告诉我，那时候她刚认识我，对我还不熟。她失恋了，需要情感寄托。她通过这种方式，摆脱那个男人对她的影响。她并没有将我当做是可以长期依靠的对象。我们之间关系的本质性变化，是在那段时间过后。正因为我没有任何厌烦，也从来没有打断她的倾诉，芙在情伤疗愈之后，自然而然对我有了心理依赖。

我跟芙之间的交往越发深入，并非我做了什么感动她的事。相反，我基本上什么也没有做，只是每天晚上陪着她。芙需要陪伴，而我也需要陪伴。芙说她讨厌一个人在这个房间里。芙说我是第一个跟她整夜在一起的人。

“有一天晚上，我一个人走路回来。那时候已经是凌晨四点了。我一个人躺在床上，怎么也睡不着。忽然，我感觉有个人压在我身上，死死地把我按住，让我喘不过气来。我吓蒙了，几乎没了呼吸。差不多过了一个小时，我才缓过神。”