第二十四章 在桥边 (第1/2页)
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我路过一座桥。有个小女孩,或许不能再称之为小女孩,而是某个年龄正当的女性,站在桥边,扶着石头栏杆。她低头朝河里看去,不知道看什么。
我瞟了一眼河水,路灯的光照着幽暗的河水,竟然能看见波纹起伏。我被自己的观察能力惊呆住了。要是我只看见黑乎乎的一片,倒也没什么奇怪的。奇怪的是,我似乎戴上了一副望远镜,将河水水面的细节都看清楚了。这也不错,我喜欢这种感觉。我知道接下来我的任务是什么:不再受外界事物变化的干扰,执着地寻找能让我头脑清醒和兴奋的那些事物。这就意味着,我不会再一惊一乍,没头没脑。我不会再在路上漫游,而是主动地、有目的地寻找和靠近那些能激活我大脑的事,加入进去,体验那个被事和人纠缠的过程。也就是说,我不再逃避,而是主动迎接。我意识到,时不我待,再一味逃避下去,等到激素分泌骤减,内心不再有任何冲动时,我的生命也走到了终点。
我要做的,不是逃避内心的冲动,而是主动去为这份冲动找到某个努力的方向——这个方向将指指向某种不朽的成就。
另外那个我,那个幽暗的、悲伤的、不自信的,总在犹豫中的我,要将之暂时忘记。我隐约觉得,或许是我的女秘书,在那场有争议的官司后,将那个负面的我留在现实世界,让他接受审判,被投到监狱里去服刑,而让这个积极、阳光、开朗,一直寻找突破点的我,进入我自己设计的系统,用亲身经历检验这套系统的可行性。
我仍然是完整的:幽暗悲伤,积极阳光,一体两面。这两个身份,因为有虚拟系统,一分为二,各自体验,这于我是再好不过的安排了。我不用担心自己不完整,不用担心过于强调积极阳光的一面,而失去幽暗悲伤那一面对我的庇护。只要我愿意,可以随时结束这次历练,回到现实中去,找到那个幽暗悲伤,或许还在服刑的另一个我,跟他合二为一。
“我没有可以忽略他,我只是暂时跟他分离了。”我自言自语。
我原本想像往常那样,在这个女子身边走过去,对她没有任何期待。但这一次不一样。我脑海中呈现“某某女子跳河”的新闻,自然而然幻想出了女子跳河的画面瞬间。眼前这个女子,穿着运动鞋,宽松的运动裤,厚厚的宽松上衣,看不出像是要跳河的样子。
我停下来,瞟了她一眼。作为一个人类,我想,你不应该对你的同类过于冷漠。虽然我跟她素不相识,但我也不至于见死不救。我觉得我有义务,也有责任,在她跳河之前就阻止她——不然,第二天人们会在下游某个地方发现她冰冷的躯体。她从一个鲜活的生命,无声无息——主要是不为人知——地成为一个再也没有生命的东西,这是一种无法挽回的悲伤。虽然我的主动搭讪或许有骚扰的嫌疑,但我已经知道如何保持分寸。你不能贸然去接近某个陌生人,大家各走各的路,毫不相干。可如果他人有轻生的迹象,你就有义务去拯救她。在我看来,如果她决定跳河求死,那么,我的干涉就是延长她做出求死行动的时间,用这段时间来好好想一想,是否真的有必要。纵使你有一千种理由求死,只要再想想,说不定能找到某个继续活下去的理由呢?
你不太可能已经经历了无法忍受的人间沧桑。你那年轻的模样,我敢肯定,甚至可能还没有经历过人间的极乐:我指的是你全身心投入某件事,你创造性地交出了某个令人拍手称赞的成果;又或者你有某个懂你、理解你、愿意聆听你的人,总陪着你,你的悲伤,不再那么沉重,而你的快乐,常常因为分享而变成了双倍。
对悲观的人来说,活着是一种沉重的负担,随时随地都想死。
“太累了,活着太累,而且没什么希望。为什么还要继续这样活下去呢?”
通常,很难拯救这样的悲观者。就像你无法从某个深渊里拯救某个人一样。我开始想念那个或许此刻已经身在鉴于的幽暗悲伤的我。我想,那个人大概率是怀着这种想法。我对他太了解了,过去以来,我们一直在一起,形影不离。我们是“我”的一体两面,我们相互交替出现在“我”面前。我记得他那种深层黑暗,不可救药的悲观。他的整个世界都是一片灰暗,看不到任何希望。他连呼吸都艰难。他无法想象人可以过得轻松自在,可以幸福地生活在地球上。我现在都还替他捏了一把汗:要不是将他跟我分离了,我现在还要受他的控制,无法体验到生命本身的快乐:你原本自由自在,可以做很多事。你的使命是不负才华,不枉此生。你应当遵循你的生命之光,循着你的热情,大步前进。
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