一股子理发店味 (第2/2页)

“啊，对不起。”

“不要给我说对不起，你又没做错什么。”

我都意识到犯错了，别人说是自作多情而已。

“你作为一个男生，没有去承担责任，反而一直强调自己没有错。”

犯错也是主观的，我觉得我犯错了，我觉得我没犯错。错误摆在那里，没有影响到我，就是没有错误，有人提醒了，我才恍然大悟。我说

“嗯”

“嗯”

“嗯”

我没有什么多余的话好说，我即使说对不起，我也要加一个好吧，

“对不起好吧”

“好吧？”

不好，不好，你为什么就要加一个“好吧”？

“不要再给你加任何的标签，你就是你自己。”

做自己也做的走火入魔了，目中无人，我简直不是这个世界里的。可是人还是群体生活的。

我想着用阿德勒那一套，我立刻就能幸福起来，幸福也是主观的，你沉在里面自己钻牛角尖，周围的人是感受不到的，世界是感受不到的，抬起头看，糟糕的是你的想法。

我糟糕的想法来自于人，事情从来不会是糟糕的，事情从来是可以解决的。傲慢和偏见是难以解决的，解决不了的东西让我疲惫不堪。

所以我干脆不去想这些。

“可是别人的看法也是要”

“我感觉你就是完全活在自己的”

“你好像完全不顾及别人感受”

“可是你又会自省”

我不顾及别人感受，不顾及别人眼光。

怎么会呢。

我是在逃避逃避逃避，我是一个自卑的人，浮夸地给自己梳理一套狂妄的外壳。

我到底是个自信的还是自卑的？

我想是自卑多一点。越是自卑，越是狂妄，别人会难以理解。

对呀，对呀，别人难以理解我，别人只是觉得不可理喻。

不对不对，我认为别人不理解我，或许有人理解，或许大姐都理解，大家只是选择了不同的做法。

我还一向以高敏感人群自诩，我只是对自己敏感，我可能是利己主义。对集体的安排也只是满足我的控制欲，是控制欲吗？我不懂控制欲，我只是感觉居高临下，让集体做一件事情，有群众不会了，我去讲解一番会很舒服。

我现在写的也不纯粹，我写的总是想给人看，想给人看的，就是经过修饰的东西了。我不想修饰，我想把最真实的东西摆出来，大家评价吧，有没有人有相同想法，大家一起聊一聊。

可是真实的，纯粹的，在你看来不错，在别人看来不好，像我这样的怪人不多，我总是在想这些奇奇怪怪的东西，我把自己做的很浮夸，我知道我里面是虚的，是空的。

“那是因为你不了解我，越往深越发现不对而已，那是我的第一印象。”

落差会让我失望，让别人失望。我不是你想的那样，我不是大家想的那样，我也不是我想的那样。我对自己是控制不住的，什么时候我会变成什么样子，依据的是本能，依据的是历史经验，还是忽然发生的什么事，我不清楚。变化莫测的。

我还是寂寞而已，到处发癫，别人沉浸在自己的生活里，我沉浸去了，我挣扎着出来，往外看，湖面上只有我一个，激起来一点涟漪，大家就要不可置信地说

“有病吧”

说是不在乎别人，我其实是别里科夫，我活在理想乡里。

还以为我是勇于承担责任的人，我连自己的责任都分不清，以后我不是敏感的人了，我真愚钝。