第二十八章 三雇毛驴 (第1/2页)

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每天早上起床都要看一遍富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

“那个什么主任！”总裁不淡定了，脸有愠怒，“能不能先听听你们班长的意见？”

快50的人了，保养极好，看着40出头。涵养也不错。

“是是是，好好好。”主任总算明白了，战战兢兢坐下来，手一晃，茶杯眼看要坠地。

坐在旁边的我，突然向左一侧，以扑点球的姿势快速倾斜，双手接住了茶杯。又晃了晃，稳稳坐下，轻轻将杯子放在主任桌上。

坐对面的吴总赞赏地点了点头，花经理目睹了全过程，悄悄冲我竖起了兰花指，还妩媚地一笑。

虽然自作孽不可活，但是主任已经够倒霉了，能帮一下就帮一下吧。不然破碎的茶杯，谁知道会不会引来总裁的勃然大怒？没听说吗？总裁，总裁，总在裁人；老板，老板，老板着脸。

“总裁您好”，吴总站起来说：“先请刘经理讲吧。哦，您可能还不认识，他是新来的，大约1个月吧。等大家讲完了，我再小结。”

总裁在，吴总不能说总结的。否则，总裁要讲话怎么办？不能让总裁说，刚才吴总已经总结了，鹅最后总总结吧。

唉，如果我的读者正好是在职场打拼的，哥们几十年的白领经验和教训，希望能碰巧给您帮个小忙，也不枉老哥哥起早贪黑地码字了！

“哈哈哈！”总裁锐利的目光扫了我一下，“那就洗耳恭听了！听说小刘经理是财务管理行家，所以我们的吴总和总公司的曾总监虚席以待，等了你快两个月啊，这算不算是三顾茅庐呢？”

总裁的普通话不太好，俺怎么听出“三雇毛驴”的意思了。据说，总裁曾经在全公司文艺汇演前讲话，坐在后辫（边）儿地舔（听，读tia）不舔得到？舔不到的，可以上前边儿来舔。

唉，毛驴就毛驴吧！反正这一路的艰难，鹅不就像一头任劳任怨的毛驴吗？

“好的。总裁，吴总，各位同事”，我把笔记本合上，站起来讲：“我就给大家汇报一下财务部的工作吧。”

见我不看笔记本，花经理和工程部（最先是生产部，后来是维修部，最后才是这个名字，因为洋气。）经理都急得和我猛打眼神。因为待会儿，她们的汇报也有数据。要是我的数据出了差错，那就不是可口，而是可乐了！

前任财务经理由于没有和其他部门核实数据，就照着笔记本念，因此出了差错，被总裁在第一季度生产分析会上当场拿下。

我自信地一笑，“我接手时间不长，但是学到了不少。”

第一次参加会议，一定要谦虚。哪怕你加入的那家公司财务一片混乱，哪怕是老板的亲戚——一个小出纳做的帐。

我不是看不起出纳啊！随着时代的发展，会计准则和税法要求会计越来越专业，财务行业风险也越来越大（偷漏税会承担刑事责任）！

老大哥奉劝那些没有职称、又没有专业学习过的朋友悠着点，就算您亲戚是葫芦丝排行榜的首富，您也举贤要避亲！否则到头来，您亲戚大义灭亲还算好的，最怕他和您一起去某个地方写回忆录，那就麻烦了不是？

因此，初涉瑰宝地，我总是挑灯夜战，掘地三尺，找到新公司财务管理方面闪闪发光的东东，大肆表扬几番（一次还不够）。再诚恳地指出，如果能克服其中几个小小的问题，那就perfect（完美）了。

这让我想起了20世纪初物理学上空的两朵乌云——迈克耳孙-莫雷实验和黑体辐射理论。

1900年前后，物理学发展到相当完美的程度。当时的人们都相信，上帝造物的奥秘被他们所完全掌握了，再没有遗漏的地方。

而正是这两朵乌云，成了摧毁物理大厦的急先锋，经典物理学大厦被瞬间颠覆，物理学由此进入华丽的量子时代。

哲学家说：任何事物都不是终极形式，可以无限区分下去；宇宙没有什么是绝对的，光速肯定不是速度的极限。

我决定用会计的智慧弱弱地发个瘪言，专业大咖不喜勿喷！您要臭骂，找哥们初中同学晨风，据说他已在国外某个国家的数学实验室了（不能透露，省得某些国家疑神疑鬼）。

他也参与了讨论，在c国天府的月城，琼海边的山顶上，夏季的晚风凉爽地吹出了哥们的胡说。

我们的宇宙，既不是绝对的，也不是相对的；表面上连续的物质（比如道路），实际上是对不连续的最小量子“道子”（刘大军首先命名，专利证书还没发呢，感兴趣的读者还可以改名）的不断超越和相互纠缠，在瞬间实现的。

没有时间概念了，只能说超长或无限短。因为在“道子”的世界，时间和空间没有任何意义。大军说：世界上根本没有时间，瑞士人制造了钟表，也就有了时间。

道子间的相互纠缠，构成了我们这个广袤无边的宇宙。因为质量的原因，我们能看到不同的速度，能感觉到不同的能量，在极短的时间和极高的速度下，我们的眼睛欺骗了我们，我们看到了“连续”。

道子的质量比你能想象的还要小（质量与速度成反比，质量无限接近于0，速度趋于无穷大），因此，相互间感应或纠缠的速度极快（每个道子至少有一个同源的道子对应）。

就像你的意识（道子构成的），瞬间可以精骛八极，心游万仞。

怎么才能找到“道子”呢？