第39章 等待 (第1/1页)
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昨天,儿子的同事送了几条鱼过来,我这半辈子很少杀鱼,曾经在侄子摔坏了脾住院的时候,杀过几条鱼给他做汤补身体,但我长了满嘴唇的燎泡,很长时间才好,这几年我们吃鱼,都是大姐和姐夫给做好了,我们吃现成的。
但昨天忽然有一种考虑,让别人杀也是给别人一种负担,现在谁不愿意吃现成的呢?有谁愿意花费时间来收拾鱼呢?既然想吃,索性自己来吧,于是开始干,八条鱼用了半下午的时间,去鳞,去鳃,去肚子里的全部,然后用油过了一遍,终究是没有经验,不知道怎么回事,鱼都让我折腾散了,看相极其难看。心想着儿子和夫君回来,又会摇摇头,长叹一声:哎,好好的鱼,遭禁了,,,,
记得上次一个朋友从海边回来,带来了活的海螺和蛤蜊,我嫌麻烦,原封不动的拎到了外甥媳妇那里,一进门的那一刻,看他们做蛋糕根本腾不出手来的样儿,后悔不该拿来,估计他们连吃饭的时间都没有,哪有时间鼓捣这玩意儿,回来的路上,内心很不舒服,反思自己,尽管是把认为是好的东西送给家人,但也要看需不需要,如果不需要,送再好的东西对他人来说也是负担。
想着感情也是如此啊,如果从自己的角度出发来想问题,哪怕是完全为了对方好而付出,而并不是对方想要的,那这份情再好也会成为负累。
看来,想问题,应该倒过来,从对方的角度出发,看她需要什么,再给什么,无论对事对情都是需要让对方舒服的,而不是让对方感到束缚的,自由无论是对人对己都是无比珍贵的,只有适当,适度,适时,适合,适应才会让人舒服,那才是真正对人的尊重和爱惜。
昨天早晨醒来,眼睛有些不舒服,有些隔得慌,照着镜子一翻眼皮,里面竟然有一个黑疙瘩一样的东西,怪不得昨天一整天眼睛不得劲儿呢,一直觉得前一天没睡好觉的原因,原来是里面进去了东西了,自己纳闷,怎么睡了一宿觉才有感觉了呢?
照着镜子,把那个黑疙瘩从眼睛里拨拉出来了,暗自好笑,人家都说眼里容不得沙子,看来我可以,就是有点别扭,并不妨碍我做任何事。
前几天削土豆,把手削块皮去,也不怎么在意,只是碰着流血的时候,才拿个创可贴糊上,也不知道啥时候好的,我忽然发现自己对身体的反应不那么在意了。
比如有时候也会突然汗流浃背,没关系,让它出呗,内心也不感觉难受,就像风一样,吹过去就拉倒了。偶尔也会拉稀,有时候会拉一上午,总上厕所跑,裤子都提不起来,但脑子里并没有任何的想法,拉就拉呗,只是多坐坐马桶而已,第二天照样又吃又喝,不治自好。
包括睡觉,偶尔也会因为睡得晚而神经兴奋,睡不着觉,但不再紧张,告诉自己,放空大脑,放松神经,从头到脚的放松,不急不躁。也不知道啥时候睡着的,就这样,我的字典里不再有失眠二字。
昨天和儿媳聊天的时候,说到了眼睛视力,我忽然发现自己的视力其实很差,一个是一点零,一个是零点一,镜子没法配,到了这个岁数,眼睛是一个远视,一个近视,但偶尔在夫君去姥家喝酒了以后,我居然可以毫无畏惧的开夜车回来,其实我根本看不到后视镜,只是凭感觉在盲开,但每次都可以顺利的开到家。要说,我这胆子够大的,其实坐车的夫君胆子比我更大。
我发现自己把每一次身体的状况都当做是一种体验,而不是硬生生的非要让它立刻回归到自己认为的正常状态上来,给身体一些时间,它也需要自然。
之所以不那么在意身体的反应,是因为没有那么多心了,也不那么敏感了,在我的字典里,病的概念没有了,那只是身体的反应而已。这是不是人们所说的钝感力呢?如果是的话,还真的挺好,因为这样的状态,每天都可以迎着朝阳,快乐的像一只小鸟一样的生活,我喜欢这样的自己。
“等待”一词,里面都有一个“寺”字,而“寺”的字源解释为:金文是形声字,又(手)为形,之为声。本义为手持、拿着,此义后加扌旁写作持,寺字则假借指官吏办公的场所,即官署。
而我对“寺”字直观的感觉是寸土,而寸在土之下,也就是寸被土压着么,寸土寸金哪,什么东西用寸丈量呢?光阴啊,一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,所以,无论是在竹下,还是在双人的旁边,都有时间这个维度在其中,等待需要的是光阴,需要的破土而出的正直,精进和努力,需要的是以阳迎合阴,那就是阳光般的心态。
说到“寺”,不免想起寺庙里的和尚,出家人,出离的是人心,屏蔽了世间的纷纷扰扰,是是非非的并不是因为他被关在那块方寸之地,而是他的心不再被红尘俗世干扰,清净无为。如此说来,等待的是一颗没有执着的心,是那颗纯净的初心,本心。
而现世是,即便不出家,人也要修心性,在红尘中修去那些执着的心,掸去风尘,露出本性,真正善良的自己才是你本来的面目。
修行是一生的功课,勿以恶小而为之,勿以善小而不为,摒弃恶,弘扬善,弃恶从善,从自我做起,从日常的每一件小事做起,扎扎实实,脚踏实地的修为自己,相信百年以后,等待自己的一定是圆满。