第69章 生病 (第1/2页)
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夫君上班走之前嘱咐我把窗户敞开,透透气,感觉自己浑身不那么疼了,还有些气力,索性穿上衣服,去外面走走,几天没有出来,虽然阳光不是很足,但足以让我感到温暖了,路过的小广场没有人,只有环绕广场的几棵大树静静的屹立着,我忽然感到那枝枝叉叉都让我觉得亲切,那清新的空气让我尽情的吮吸着,浸透心肺。恍然觉得自然才是最应该让我们拥抱的。但我们还是被自然拥抱了。
偌大的公园里没有几个人,大概人们都在家阳着吧,今天是新年的第一天,或许是身体的羸弱也让精神脆弱了很多吧,面对着公园里冰冷的湖面,忽然有一种感伤袭击而来,想到了李清照的《声声慢》:“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚,乍暖还寒时候,最难将息,三杯两盏淡酒,怎敌他,晚来风急!雁过也,正伤心,却是旧时相识。满地黄花堆积,憔悴损,如今有谁堪摘?守着窗儿,独自怎生得黑!梧桐更兼细雨,到黄昏,点点滴滴,这次第,怎一个愁字了得。”。不是很应景,但却迎合了内心的凄冷和淡淡的忧伤。
从公园走回来有些疲乏,赶紧躺下,但那种伤情却没有褪去,中午饭没吃多少,夫君看出了我情绪不对,说是不是中了邪了,我瞪他一眼,他说听朋友说有些妇女阳了以后,得精神病的很多,如果感到自己调整不好,还得要看心理医生,,,,我又瞪了他一眼,言外之意,我得了精神病了呗。
我虽然否定着他,但已经感到自己已经陷入了负面情绪中,这是很多天以来很少有的情况,我开始委屈,莫名的流泪,想着这几天,夫君虽然端水送饭买药,但每次进屋几乎都不抬眼看我一下,也没和我说上几句话,难道自己这么的不堪入目?难道我们真的没话说?想着想着,泪止不住的流下来。
自己情绪的反常,忽然让我意识到,这个病毒攻击人体以后,会让原来人体脆弱的地方更加脆弱,就像我原来神经比较敏感,这是要打回原形啊,怎么可以这样?夫君做得够周到的了,还能要求那么多吗?自己这不是无理取闹吗?这不是神经病又是什么?这病毒摧毁的是人的神经系统。
我忽然想到一个词:着相,不由得打了一个机灵,是我着相了,它的背后就是那种负面情绪的衬托,摆脱它,从相中出来,其实,所有的相都是虚的,是自己内心想的,才有了所谓的实相,而所谓的实相其实也是虚相,是病毒乘虚而入,我曲解了夫君,让自己陷入妄想之中,太危险了。
病毒,打住,我已经看透了你,我已扭转方向,摒弃负面情绪,正念,正觉,让你没有容身之地,小样儿,在我这里,你还能待的住吗?
今天是“阳”了的第五天,整个人没有那么难受的感觉了,浑身疼的症状已经消失,只是偶尔咳嗽,但喉咙却失音了,沙哑得很,这忽然让我有所启悟,不能再发声了,老子说:“知者不言,言者不知。塞其兑,闭其门,挫其锐;解其纷,和其光,同其尘,是谓玄同。”。
三年的口罩一直没有摘下来,也让我感到人的德从口中溜走的太多,是要修口了。不主动说什么,而是需要说的时候再说。
新的一年摒弃所有外界干扰,包括手机微信,视频号,太耽误时间了,该干啥干啥。少说多干。
网络上又开始了新一轮的药物抢购,是有关治疗心血管和拉肚子的药物,人们跟着潮流在拥着自己走,这样跟风下去何时才算完了?没完没了,是舍本求末,是本末倒置啊,人们在这场疫情中,如果还不能清醒的意识到是自己的德行出了问题,要从内在改变自己,那么淘汰是早晚的事。
只管修德,把命交给老天,及时发现自己的问题,及时修正过来,老天会根据每个人的德行做取舍,这才是本。人呐,改变不了思维,只能是人啊,随它去吧。
今天是我阳了的第六天,儿媳阳了的第四天,孙女阳了的第三天,睡了一宿好觉,在夫君无微不至的照料下,感觉基本没啥事了,不知道她们娘俩咋样?
昨天夫君从四楼下来说,儿媳较之前更瘦了,昨天白天娘俩都烧,孙女出生六个多月,除了从医院回来的那天晚上哭的歇斯底里之外,很少见她哭,但昨天一天,玥儿把这六个月的哭声都给补上了,眼泪像金珠一样,噼里啪啦的往下掉,我能想象到玥儿哭的时候,那梨花带雨的样子,着实让人怜惜。无论大人和孩子,哭都是无奈之举,也算是一种宣泄吧。
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