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第19章（第1页）

现在回想起来，虽然我那时总是不喜欢妹妹跟着我，但其实，我的童年里根本都没有离开过妹妹，就像当初妈妈决定生妹妹时想的，姐妹两个有个伴儿。我的童年因为妹妹而精彩，这种快乐也许是七十年代以后出生的独生子女们所无法拥有的。

现在我和妹妹在不同的城市里生活，偶尔打电话联系。有很多话，不想和朋友说，不能和爸妈说，也不愿和老公说，却想和妹妹说。长大了的妹妹再也不是当年跟在姐姐后面的“爱哭鬼”了，更多的时候她会关心我，倾听我的话，给我出主意。不知不觉的她倒像姐姐，我成了妹妹，我开始依赖起她来。我知道，这种依赖，会伴随我的一生，温暖我的一生。

往事永在

在我还是个孩子的时候，就已经朦朦胧胧地懂得了珍惜：我所喜爱的小玩意儿都不曾失落，偶尔遗漏也都要千方百计地把它们找回来，甚至包括假期校园的寂寞给我的感觉。那天空、那太阳、那草长莺飞的寂寥……

就快三十的人了，倒时常回忆起那些如烟的往事，我不知道怀旧是不是一种落伍，但我不会扼杀自己任何一份真实的情感。

我从十四岁开始就和小我一岁的妹妹到镇上读书，这是父亲矮着脸、费尽周折、四处求人才办成的。第一次远离父母的农村孩子到了一个举目无亲的新世界，那无端的恐惧、那无尽的牵挂、那无名的渴望，无时无刻不在我幼小的心头潜滋暗长着。还好，我们能听父母的话，努力读书，成绩高居榜首，成了让人叹服的孩子。瘦小的父亲在外人眼里也因此高大起来。我们的学习劲头更足了，那些灰色的情绪也渐渐地散了。

然而每到节假日回家的时候，那种亲人团聚的喜悦却让我越来越担心：这样的时刻还会多吗？因为我们在不断长大，总有一天要像几只小鸟飞离父母。

我们一回到家里，最喜形于色的要数刚八岁的弟弟。他总是牵着我的手，像个影子一样，讲着我不在家时他所有的经历；更让他快乐的是，我们回来他就可以吃上一顿像样的饭菜了。弟弟不经意的话语，让我注意到碗柜里那几碟被冷落起来的不加香油的咸菜、能数得清米粒的稀饭和黑得被弟弟称作“蛋子”的馒头！我整个呆滞了，包括我的灵魂、我的思想、我的呼吸。没法想象当饭桌上白面馒头和煎鸡蛋飘来诱人的香味时，我是如何哽咽着吃下去的（至今我都不敢多想一会儿），而且还要不让家人发现我的情绪变化！那一瞬间，我有种冲动-不读书了，和家人一起过这种清苦的日子，可我又怎能忍心辜负父母的厚望呢？于是我便尽力快乐，我想象不出家人是如何看待这短暂的欢乐的。

假期总是过得飞快，甚至都来不及回味，我们就又要回到学校了。因为要赶早班的火车，从我家到火车站还要步行八里多路，都是乡间小道，所以我们要起得很早。母亲是最早的，从凌晨三点钟就开始忙着给我们做早饭，通常都是烙糖饼，还要给我们带上一些。我总是留到要发霉时才吃，每次吃的时候都是就着泪水，我吃的不是糖饼，而是父母亲一张张期盼的脸！

弟弟也跟着早起，他只有吃一小张糖饼的“优待”，却从未有过怨言。他常常拉着我的衣襟略带忧伤地问：“哥，你下星期回来吗？”我不敢回答他，怕自己哭，只是艰难地点点头。

为了调节自己的情绪，我领着弟弟到院子里看天色。家，在黎明前的黑暗中静候着一种结局。四周黑黢黢的房屋树影亲切地耸立在我面前，像一道屏障，要阻止太阳行进的脚步，以护卫家人团聚的快乐。炊烟中浓重的蒿草气味此刻却那么沁人心脾。渐渐地，雄鸡报晓声响了，我纷乱的思绪依然难以理顺，还是快些逃离这份煎熬吧。

当弟弟含着眼泪依依不舍地松开我的手，和沉默寡言的母亲站在家门口，目送瘦弱的、没吃早饭的父亲与我们一同上路时，我都不敢回头，不敢看父亲，不敢和家人说一句话，哪怕只有简单的“再见”两个字！我觉得我欠家人的太多太多了，我怕自己有一天让家人失望，我该如何面对父亲那一身露水、两肩霜花！如何面对母亲在暗淡的、冒着黑烟的油灯下，用慈爱烙出的饱含期盼的糖饼和她疲倦未尽的面容！

可是，我所担心的一切却成为事实。当我失去了面对家人，面对生活的勇气时，又是我深爱的家给了我鼓励，让我牵恋，所以我才能活到现在。弟弟教我的那首歌此刻清晰地回荡在我耳边，震撼着我：“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功……”

如今，妹妹、弟弟先后大学毕业，我们都参加工作并建立了自己的小家。只有我没有完成读大学的使命。但，为了家，我要努力地好好活着，也只有如此，才能对得起那个曾经给过我博爱，却随着岁月散落的，温暖的家。

过年

孩提时

过年是没有补丁的新衣裳