第57章 作者疯了 (第2/2页)

蠢的自成体系，甚至于这种愚蠢给自己编织了一个庞大的认知茧房。然后作茧自缚。蠢并且自鸣得意。

越是愚昧无知的人，越是有种莫名其妙的勇气和自信。

最后导致的就是好不容易学会了一个单词，看到什么都是抄袭。还是那种无比的笃信。

因为在这个认知茧房里他们有着自己奇特的推理逻辑和方式。只会一种格式化、标准刻板的模式。

按《围城》里钱钟书的话是“像饭里的砂砾像鱼骨片里未净的刺。给人一种不期待的伤痛”。

从我的口中描述出你们对我做的一切，我都觉得很晦气，是写完要打打嘴的地步。

只要别人挑拨的三言两语就挟裹在人群中盲目又狂热，跟随着主子的方向冲去。

你们像废土里的白血病患者，也像被洗脑的一战德国民众。

你们涌过来把垃圾倾倒在我的头上舒服了。估计还得回去得意洋洋的讨赏。你看看你们像什么？

而这些我只能独自承受，我还得给自己打气。没人能把我拖入深渊，我不能被打倒。我受过的伤是我的功勋章。可是你在一边志得意满。

就像我在书中鼓励费尔奇先生，我绝不能跪地求饶。

没有人关注你也无需别人关注你。我要承认我自己的价值。我不能站在别人的角度反对我自己。

我努力想和我巨大的平静躺在一起，可我的精神世界变成了一个冒牌的宇宙。

我被左右拉扯。

我成了我想成为的那个人和别人把我塑造成的那个人之间的裂缝。

我一直觉得我的人生顺遂，幸福美满。就算有些小波折也轻巧的跳过。

我从来觉得人世间是美好的，透过天空我看到的是美丽的苍蓝色。

而你们带来了挥之不去的阴影。将黑暗永久的笼罩在我的头顶。

这本书对我无关紧要，我的初衷只是想写一本书。不为名气不为盈利。也不像对方说的蹭热度。这本书也赚不了钱，我也不用赚这个钱。

我做这些干什么呢？我的目的是什么？我的动机是什么？

要是我真的靠抄袭为生我想要热度我干嘛不去写更火的题材，反而是写本同人呢？

我干嘛不贴着你写直接写到三年级，反而是我写了快20万字一年级都没过完呢？

我问过对方很多遍对方拒绝回答。就好像你拨打的电话暂时无人接听请稍后再拨。

每到这个时候她就会短暂下线。然后换她的粉丝攻击我。

我从她最初的那篇清新脱俗的声讨和现在这篇茶香四溢的回应，我想我明白了。

她大概真的很在乎这点流量吧。看得出来你在走钢索举步维艰，才会嫉妒每一个走的比你快的人。

你就像给猪肉盖章的人，邦邦两下扣上去。这本书就永远的带上了不干净的标签。

可是总有比你更好的书，总有人比你才华出众。我劝你别太疯。

这不体面。招数用一次两次就够了，多了大家都脱敏了。

我必须得讽刺你了，这是你应该得到的。就像你对我做的事一样，力的作用是相互的。

我猜你还得散茶叶，散个没完。炒青绿茶、烘青绿茶、晒青绿茶和蒸青绿茶都不及你丝毫，够不到你裙摆一寸。

你是六安瓜片，因为只采叶不采芽。

你是日照绿茶，滋味浓耐冲泡还回味良久。

你是西湖龙井，因为汤鲜明亮。

你是头年上好的碧螺春，在即将到来的炎炎夏日给人带来彻骨的寒凉。

我也挺费解我写小说的时候经常卡文，为什么羞辱你们的时候文思泉涌。大概这就是仇恨的力量。每讲一句恶毒的话都让我得到片刻的舒缓。

我甚至想每天更新一遍我新的语录也让大家学习一下文人的风骨，看看读书人是怎么骂人的。

不是声音大就有道理，你的粉丝人数的确比我的读者朋友多。而我也不想我的读者朋友卷进来这场注定悲惨的事故。

希望你不要再可怜兮兮的给自己洗白，让你承认你的错误判断都心不甘情不愿，还最后垂死挣扎——谁有文章请在粉丝群艾特我我要做对比。

我微博不是有吗怎么你不满意吗？要不对着新华字典查重吧。一本乙女小说用得上我大费周章的抄袭？

你把这勾心斗角的心思总在毕业论文和答辩上导师会很欣慰的。当然我是说如果你们上过本科。

甚至你解释动态审核和番茄判定的图还是我发你的。辛苦了不看说明很难搞懂吧。就像不会使用滚筒洗衣机，您受累了。

小心思就差写脸上了姐姐，少玩聊斋。

你把看你书的人称为“粉丝”。而我更愿意称呼为“读者朋友”。

看书的人和写书的人是平等的。而不是要求读者用一种仰望的姿态去感激作者。

只是一本平平无奇的小说，没什么特别的。我们这些作者没有做什么很伟大的事情。

因为你们浇灌了时间才觉得书还算顺眼。我很荣幸。

感激每位始终追随催更的读者朋友，也尊重每位读者朋友的离去。

我喜欢你们在书下面的有趣评论，和你们互动斗表情包这曾经是我最喜欢的事，现在没了。我开始沉默寡言。

是作者应该感激你们，感激有幸书被你们读到，写的不太完美但是还被你们包容。是我应该感激你们的陪伴。我始终认为一个人可以很天真的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。

也许世界上有五千朵和你们一模一样的花，但只有你们是我独一无二的玫瑰。

谢谢你们。

着眼现下能支撑我继续写下去的动力是我对这些不可回收垃圾的恨意，以及我不想让读者朋友失望。

本性善良的人都晚熟，并且是被“劣人”催熟的，后来虽然开窍了，但也仍然善良与赤诚。不断的寻找同类，最后却成了最孤独的一个。

有些人是没必要沟通的，如果你费尽力气无法沟通，那么放弃就是最好的沟通。

摧毁比建造容易，但是你们想要摧毁它是不可能的。

我和朋友倾诉过我最近遭遇的一切，她们说不快乐就别写了。这是一本为爱发电不想赚钱的小众同人。我原本过得很幸福，也不用为生计发愁。我想要的迄今为止都达到了。

我的朋友邀请我放下一切出去走走。我们一起看过冲绳蔚蓝的大海，惊叹着白鲸的曼妙身姿。

去过北海道感受雪花晶莹的飘落和汤泉的暖热。丽江的客栈里响着吉他声飘散着露天烧烤的烟火。

感受过海边公路上疾驰而过的狂风。看过雪花水母的浮游浪漫。

也在浅草寺许下新年的美愿。也看着小鹿咔哧咔哧的啃着饼干。

我们曾经一起在温汤里数星星。在明洞嘶哈嘶哈的啜饮着杨梅汁，吃一锅热腾腾的猪脊骨土豆锅。

也在课题的重压下跑到舞台上大胆的跳舞，抱着酒瓶吐。我拥有过很多美好，现在我却感觉不到一点快乐。

我好像失去了快乐的权利。被你们剥夺了分泌多巴胺的感官。

我以前无法想象公众人物为什么会在这些雪花的言论下被摧毁，我承受的还不及万分之一。毕竟我没有什么名气。

不过这也好像挡了你的路。

我明白了被人网暴这是一件很痛苦的事情，也理解了为什么很多人承受不住选择以结束生命的方式结束一切。

大概我们的共鸣是——生命是干净的，我们的灵魂永远纯洁。

就像小美人鱼选择化成泡沫。结束才是解脱。

这一切都是你做的，并且你没有收到任何影响。我无数次说过“战争以任何理由发起都是不正义的。”

你看看你是什么丑恶的嘴脸。

你把那篇作呕的攻击文章删除开开心心的又开始更新。还获得了粉丝的无限怜爱，并且更多的人参与其中为你冲锋陷阵死而后已。

而你每说一句话我都要承受更惨痛的攻击。

罪恶是无法掩盖的。你不会升入天堂。别再进行一些虚伪的操作了。

你只有在污蔑我的时候才是妙笔生花。你把这份才华用在书里就不用担心别人的热度超过你了。

而你和你的帮凶对我做出的一切恶毒行为，会成为我内心一道深深的刀口。

你们插进去又拔出来说“我好像搞错了，不过你也有问题。”

差不多了，不要树皮也得要点脸皮吧。还假惺惺的追着每个人评论，你真的好在乎。

而我承受了一切痛苦。最后这道伤腐烂着，留下浓稠的脓和血，散发着恶臭。

而你们伏在伤口如同秃鹫继续啄食着，就像鬣狗啃食着发臭的尸体。下作。

我必须用如此恶毒的语言攻击你们才能让我获得片刻平静。

我强调证据已经强调累了。信者恒信之，无需我多解释。我的书被你们一遍又一遍踩在脚底下，布满肮脏的鞋印。

从没见过哪次是疑似抄袭者先出调色盘的。没有证据就随意的掀起骂战，法庭都会给被告陈词的时间。

而你们急切的进行着二极管的盛宴，只看到想看的，闭上那双无用的眼睛把一切原罪投射在我的身上。

最后不轻不重的道个歉紧接着来个‘但是我依然认为你有罪’。

荒谬，无耻至极。我必须斥责你们，这会让我获得一点绝望的快乐。

我已经懒得管你们干什么如何羞辱我。纵使我的选择、澄清和努力徒劳无益，我也绝对是我毫无疑问。我给了中立的人一个答复。谁是谁非留给后面的人去争论吧。

可能等我变成了一个迟暮的老人我会释怀这些，但是起码现在我做不到。

我会祈祷你们也同样承受这一切。辱人者人恒辱之。像我一样接受没有黎明的无边黑暗吧，你们该得的。

我亲爱的读者朋友请原谅我写得像老太太的裹脚布一样，读到这里很累吧。这是一篇绝望的回应。我必须发疯。

这篇回应我会永久留在我的书里。我只能说尽力艰难的写完。我现在脑子里一片空白，坐到这里脑海里回放的都是那些无穷无尽的攻击。大概这是一篇魔鬼的控诉。

哪怕有一天我真的消失了，也请你们原谅我。

伏望报之云其使以死。

我努力过了，我真的努力过了。但是我还是在无尽的痛苦漩涡里挣扎不出来。如果真的有一天，我食言了很抱歉。就当一只鸽子放了一个无限期的长假吧。

最后：我的创意欢迎大家使用二次创作也好或者是汲取灵感也好。这不是我发明的也没有被我注册版权。如果重叠度比较高标明出处就行。

再说一遍阻挡别人的路不会让自己走得更远。世界上只有一种花绽放也是没有意义，是单调的百花怒放才是春景。（没错我就是内涵，臣妾钮祜禄·甄嬛。我猜你们连这段话是谁讲的都不知道）

越阻挡说明你越恐慌，这是对我文笔的最佳褒奖。

看到这里谢谢读完，我平等的厌恶你们每一个人。爱骂什么骂什么，也不是一天两天了接着舞。姐的书姐做主，我就爱删评气死你略略略。

更新

从对方再次骂我，到我贴出来对方抄袭百度百科和复制知乎译文石锤以后。对方前几天完结说不写了，暗示因为我影响心情影响身体。

不可避免的某些东西就像黏在鞋底的口香糖，又过来，又让我心烦。昨天深夜气的睡不着vb更新发疯。今天起来就看复旦教授解说《理想国》。但是我发现我是真的生气。

第一，她先发起的恐怖袭击，网络霸凌，猎巫行动。我被轰轰烈烈的追到私人联系方式，她们还要潜伏搞各种东西，我每天都担心被人肉被泄露个人信息。

第二，她发过那篇措辞激烈的文章。包括骂我蹭热度，说我剽窃感情。暗示我举报她并且诬陷她，说她抄袭我的书。这件事我没做过在她发动这件事以前我都没看过她的书。

她煽动粉丝对我一切恶评辱骂攻击低分各种。并且现在还持续扮演路人过来。不是你删了就代表你没做过。互联网有记忆。

第三，我认为你在说一件很好笑的事情。我在被你网络霸凌，被你的粉丝追到各种私信被逼到崩溃要去看心理医生害怕泄露个人信息的时候。你说不算网暴。在我拿出证据以后你叫我不要蹬鼻子上脸。

现在你说你很受伤。真正承担了一切的是我。你煽动你的粉丝对我各种污言秽语，我又叫我的读者去做这种事吗？我承受了一切，你现在反过来说你是最受伤害的人，我感觉很荒谬。

第四，你文章底下对我大量的辱骂，为什么现在没了你心里有数。只剩下后面一些双担两边都看的人中立的评论。甚至没有一条攻击你的。不过一面倒看起来倒像我咄咄逼人。

你声称你遭受了袭击。我被你们辱骂的，最轻微的叫抄袭姐。最难听的直接被社区屏蔽，有的追着我骂我bz。你底下多少，我底下多少。真卖惨轮不到你。

至于你的底下为什么开始有评论说这件事你做得不对。那是因为柏拉图说过“舍善而趋恶不是人类的本性。”

如果你不理解就去百度吧。毕竟我感觉我的文章以你的文化水平来讲有点艰难。

第五，身体不好去看医生吧，大家都有医保。没有病历的卖惨我只能说你矫情。你主动发起的战争最后你说你受伤了。愚蠢是人们自招的不幸。

我被铺天盖地的骂你说你心里难受。不好受的不应该是我吗？你每次一发言我就要挨骂。这次我本来忍了好几天不想说。回应只会被骂的更惨。但是我转念一想我不骂你我也挨骂，我骂你我也挨骂。我干脆骂你吧。缺乏自知之明是最愚昧的。

你承受的不及我十分之一。是我，相信了你。给了私信希望取得联系。然后结果是你嘴上说管好粉丝不骂我。我还在挨骂。你的粉丝群里每天都是对我的攻击还有计划怎么搞烂我的书和我本人。

我为什么不对你发疯？我必须得和你说一起下地狱吧。那之前我和你讲过一句重话吗？不骂你我都觉得对不起我自己。你遭受一切让上天去判断好吧，看看你这位表演艺术家的阴德够不够扣。

那些被你煽动的人连证据都不看，涌上来骂我cx姐，骂我bz。然后对你安慰。你把这个当做胜利果实。你有没有听过一句话？“蠢人总会发现有比他更蠢的人赞美他。”出自《诗的艺术》。

你不行多看看书吧。你就像一个拿着口算题卡的小孩举报大学生的高数作业是你写的。

是不是你一会一个啊对对对，看到证据就消失。或者是直接说我较真。总之各种躲避现实。哪怕证据拍头上你也不肯告诉粉丝真相。承认自己搞错了又暗示是我pUA你。

接着你的粉丝又涌过来，骂我骂的更难听。你有被全家问候吗？你有被d妇羞辱吗？你有被各种恶心的字眼砸到头上吗？

你凭什么说你是这场袭击里最受伤害的人？你是发动袭击的那位。

你几句话我就得日日夜夜整理证据。因为你说你没有权利和义务。你有权利和义务发动人骂我是吧。有义务和权利煽动粉丝逼我自杀。有义务和权利让你的粉丝追着我和这本书的读者日夜骚扰。你握着我的大纲说我抄袭。拿着一些回去巨怪回去救赫敏，双子星恶作剧说我抄袭等等，列举了非常多。也没证据，就几句话。

后面官方没认定抄袭，改口说设定抄袭。就一个穿越hp乙女游戏的设定。你去注册专利吧。从一开始说我抄袭全文到抄袭前五章到抄袭前两章到融梗到设定雷同。

前面你承认你搞错了后面又说抄袭。随便你吧。我给出了其他完结同人也有这情节的证据。你问我为什么女主同样是蛇院和狮院关系好在斯莱特林不受待见。我写斯莱特林全体上下很喜欢她亲近格兰芬多别人会信吗？你别太荒谬，这个情节只有你可以写吗？诸如此类的我已经不想赘述了。

第六，你发起了战争，回旋镖扎到你身上。我这里没翻出来抄袭，倒是你被翻出来复制黏贴百度百科，抄袭知乎的译文。不要搞得好像我在欺负你。你自己完结还要怪我啊？

你当初握着我的大纲你说你快完结了无所谓。现在完结了又暗示是我造成的。一开始不是你先搞事的吗？我拿出证据了你持续搞事。现在是我删掉了那些评论。看起来好像你的评论区很惨。你看看你的日期再看看我的日期。你是最近才有人开始评论说不公平。但是有哪个人像你的粉丝一样追着我从头到脚连头像连家人都喷的，连猫都照顾到。

你书底下删掉的是你的粉丝对我的恶意攻击，巧了我删掉的也是。我删掉是不想我看了心烦假装无事发生我要对得起读者，我得继续过。你删了是为了卖惨是为了说我咄咄逼人是为了给你平庸的书找个借口一切都是我的错。

有才华的人无论什么情况都可以写出精彩的作品。莎士比亚写作《哈姆雷特》时他的儿子逝世了，但他仍然坚持完成了这部作品。海明威在严重的牙痛和头痛的情况下创作了《老人与海》。乔治·奥威尔在感染肺炎的情况下完成了《动物庄园》。

爱默生创作《自然》一书时，遭遇了妻子去世仍然完成了这本书，现在这本书是美国文学的里程碑。我是承受最大恶意的人。你给你的书完结找借口有点蹩脚。

我觉得是给你的平庸找个解释。杀人犯杀人是因为她畏惧对方。

说实话你的一切所作所为很像艾普柔。什么都说是我的原因。

你现在说你沿着原着写难免有重叠。我当初说这句的时候。你一口咬定我抄袭。没有证据，而且我们连一句相同的话都没有。现在你石锤抄袭。有证据而且是原封不动的挪用。你们说借鉴很正常。你们借鉴的是别人翻译的心血。

第七，如果说谁最疼，那是我最疼。我敢打赌直到现在你的粉丝群里都没消停还在对我不停的攻击。毕竟每天来我这里装路人也挺辛苦的。好几个我都眼熟了。以为当初辱骂我的人太多我记不住是吗？

我每个午夜脑子里翻来覆去我怎么可能不记得？你现在承受的是你的孽果谢谢。总有明眼人看不过去讲两句吧。毕竟你的粉丝都一窝蜂来骂我bz，jr，lj。我从头到尾都没发动一个人袭击你。在有你明确抄袭证据的情况下我都没有做。人品高下立见。

第八，如果你还是个人，给我一点平静的日子。不要什么都拿我背锅。我已经恶心透了。你磨灭了我对你的所有尊重。是那种看到你骨灰都想唾两口唾沫的程度。哪怕见解不一致我也扞卫每个人说话的权利。这句话是我的人生信条。直到遇见你。我发现富有道德不是一件好事。不能说脏话我无话可说。

最后我想纠正你，不要给你的粉丝科普错误的医学概念。当时拿着我的大纲你说你快写完了无所谓。现在你写完了又说是我搞得你身体不好让你得了慢性病。医学上来说慢性病的形成需要数月数年数十年。

并且医学概念中慢性病多指高血压、高血脂、糖尿病、脂肪肝。而我被辱骂到现在为止持续了一个月。为我平反的人这几天也才敢开口。

请问您是因为哪个人的哪句话让您得了以上的几种病呢？最开始我被羞辱的时候你不是很开心吗？

你说你松了一口气因为大家认为你是正确的。这么开心也会生病啊。我是说医学被你重新定义就当你真的会因为评论得上高血压。

你现在只是别人说了几句意见不同的话就这样，那你想过我被持续攻击这么久的情况下我是什么状态吗？

烂人总是缺乏同理心的。她们稍微指头破了一点皮都恨不得要全世界都知道心疼的呵护她。却丝毫不考虑被她按进泥池里的人，至今还被踩在脚底下当垫脚石。痛苦窒息，求生不得求死不能。

赫尔巴特讲过，愚蠢的人是不可能有德行的。

我理解了，你就是活生生的教材。