第33章 你这个笨女人 (第2/2页)

徐之明出门去了，刘怡倩给奶奶和潇潇烧了饭和菜陪他们吃过。她给孩子做好的作业检查了一下，就跟孩子一起看电视了，奶奶也坐在一旁陪着他们听电视，偶尔也说几句话。

刘怡倩看见奶奶的衣服滴到一滴菜汁，就找出奶奶的外套，帮奶奶换下衣服，用洗洁精将脏的那点搓过，再浸入洗衣盆里用洗衣粉泡着。先去看电视，等孩子睡觉了再去洗衣服。

等她洗好衣服潇潇和奶奶都睡着了，刘怡倩坐到桌子边，拿出日记本开始写日记：

95，6，29，

三十年如梦似幻，一晃而逝。十年懵懂，十年求知，及至今的十年，所拥有的，是一个我最疼爱的女儿和一份伤痕累累的的感情经历。爱情不知在什么时候悄悄地溜走了，所剩下的只有一种似近若远的难以抓住的梦。

我不知道自己该如何选择我今后的路，该走哪一条？我没有放弃他的决心，又怕失去我现在还能拥有对孩子的爱和亲近。我已失去了太多，只得到一颗表面麻木却又极易受到伤害的心的痛楚。我自己也不能确定我是个怎样的一个人？我甚至不相信自己是个有个性的人。我软弱，无知，神经质，而最致命的是神经质的脾性，使我得不偿失。我的神经常常要在自己的修养加软弱的双重的压制下，才得已不至爆发。常常令自己有苦不肯说，有气不能生，却只能忍受！我这是何苦？

我这颗极易破碎的心在几年前就已经破碎了，我只是破罐子破摔，偷生到今天。报复也报了，可所受的报应却应在了自己的身上，我的软弱却使我不敢承认自己之所以做对不起他的事，是因为报复，也许只是在内心里有报复的念头，虽然行动上不是甘愿的。几年来补偿也补了，罪也受了不少，可爱情竟似白纸一张。竟是背道而驰越隔越远了，陌生得跟路人一般，只有对孩子的一份责任心，和无波无浪的相处之情，估称之为感情吧。

我无法容忍下去了，我应该作出选择。就此不生不死的拖下去，没有意思，只有使自己更痛苦，虽然我的痛苦的心，已被冷漠的脸所掩盖。

我心里清楚，他仍然是我所爱的那个之明，却也清楚自己已不是他的唯一。我也已经老了，而且也不想用自己的身体来引得他的爱。有时候想想，既然曾经爱过，又何必真正拥有。可我如何能扮从容？今日的从容，乃是绝望的表象。其实，如何能从容，如能从容，想必也不会落到今天的地步。可不从容又咋样？…..能重新从跌倒的地方不计前嫌的爬起来吗？似乎已经太绝望了。再死一次吗？我不能丢下我的女儿，和生我养我的父母。还是去成就出自己的明丽吧！

95．6．30．早，大雨，

此时此刻唯有你来入梦，为何梦里的你也冷酷，四顾茫茫，人生风雨中，谁能与我共扶舵？把正方向，不至于吞没在茫茫里！风雨中冷酷的你怎肯来与我共扶舵？人生的风雨中，四顾茫茫，我该何去何从？我该何去何从？

醒来谱哀歌一曲，在孤寂，黑暗的隧道里，自己为自己伴奏！

恶鬼也来欺凌我，床头剑，自出鞘，退却恶魔，伴我进入温和梦，心上人，你竟不似刀剑温柔能暖我心窝。孤寂独守，梦中的儿共受惊吓，梦中的儿，你也备受惊吓。甜睡的儿，可有恶梦缠你心头？娘怎能让你代受过？儿明日的幸福可有盼头？

我如今是日里微笑度日，夜里呜咽自悲，生不如死。老公偏说我厚脸皮，黑心肝。

〈竟既厚且黑，不成大雄，也是大奸。〉

我终于知道我将失去了。我以前不知道珍惜，现在才觉着：他是我最好的，以后我再也找不到比他更适合我的人了。我爱他！我每每总希望看到他能快乐，即使我知道他现在的快乐不是我给他的。我已失去了，完全失去了他，我已无法再挽留住他的心，我索性就大度地不去挽留住他的身了。