第4章 一场下了三年的雨（30） (第1/2页)

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2018年1月24日，今天爸爸开始教我做饭和洗碗，也许是受了什么刺激，他把‘离了我们你一点自理能力都没有这句话重复了十几遍。’

我至少学会了下方便面、炒鸡蛋干饭，他把我教会后，心满意足的出去喝酒了。妈妈来我的小屋内坐了好半天，美名其曰‘你这屋的电暖器更暖和’实则唠闲话打搅我学习。待她终于去睡觉后，我赶紧掏出手机痛痛快快地玩了起来。

2018年1月26日，爸爸总是说我手笨，做什么事都不像样子。洗碗的样子看上去像没吃饭，炒饭时连个铲子都拿不稳。甚至还上升到了动手能力的高度。

他一副痛心疾首的样子：“好多事就不是这样搞的，你的动手能力太差了啊！” “哪里差了？” 我不服气地反驳道。“搞啥事都不像那个样子！”

我无法同这种人沟通，他希望我是个天才，什么事一遍就会，可实际上我是个无药可救的垃圾。

只有在晚上出去喝酒时他才是最高兴的，吹着口哨走回来，打开我的房门，笑眯眯地问我：“晚上吃啥咩？” “随便。”

“哪有吃随便的，炒点鸡蛋干饭吃好不？我一会得去外面吃饭…”两步走进厨房做饭，做好后温柔的喊我：“瑞啊，饭炒好了，你吃吧。吃完饭碗洗一下，想看电视就看一会儿，我走啦…”

妈妈依旧坚持每周五回信阳过周末，甚至周一到周四也总是找机会回去。

这样倒也挺好，吃过晚饭，我就缩在小房间里玩手机。

这手机款式太旧、内存太小，玩不了《王者荣耀》，看视频倒是挺不错。最近几天我迷上了一名叫做‘芜湖大司马’的游戏主播，早在一年前我就听说过他的故事：从一个默默无闻的小人物奋斗成千万粉丝的大主播。最早他做游戏教学视频，但没什么人看。后来他转型娱乐主播，靠着骚话和有趣的游戏套路火爆网络。在一篇关于他的文章中看到过这样一句话：‘大司马的爆红既是本人坚持不懈的努力所带来的回报，亦是这个时代的选择。’

这是一个娱乐至死的时代，观众不需要你教他们去干什么，他们只需要看你扮演一个合格的小丑，给他们带去快乐。

听说大司马一年的收入能够达到上千万元，简直刷新了我的三观。直播是近几年新火爆起来的一个行业，早在三年前，我和弟弟一起看一名叫小智的主播时，弟弟告诉我他能月入百万。我当时就惊呼：“我的天！咱们也去做直播吧，上学不也是为了挣钱？”

弟弟却说：“要做现在就做，任何行业火两年就不赚钱了，或者只有顶尖的那一批才继续赚钱。”我们当然没有勇气去做直播，但现在想起弟弟的话，忽然觉得他的思维好超前。

我一看大司马直播就是一晚上，这个冬天实在是太寒冷了，也许等到春暖花开，我才会好好学习吧…

2018年2月1日，我现在的睡觉时间提前了，十二点，当然不是躺在床上睡觉，而是听歌。

十二点，我躺尚在小床上，感觉仿佛置身于一个空洞的世界。四周空无一物，万籁俱寂，心脏停止了跳动，呼吸声逐渐微弱。

我可以看见自己正在太平洋的中心，也可以幻想自己位于非洲大草原最空旷的地方。这是我生命中第一次体会到纯粹的孤独。

有人说，真正的孤独就是你处在人群中，却没有一个人懂你，心与心的距离是如此的遥远。

在此之前，我一直认为自己就处于这种孤独中，但我从不承认，这太矫情了，一个大男人怎么可以这样？只在偶尔惆怅时轻飘飘地幻想一下：‘哦，也许我很孤独。’

可在这十二点之后的小屋里，我却体会到了另一种孤独。你不用纠结别人能否与你感同身受，因为这里根本没有人。村上春树说：‘一个人的存在本身就要伤害另一个人’，其实是人的本性犯贱。当从另一个人那得到

一丁点希望的火苗时，我们习惯于相信这火能越燃越大，于是不顾一切地何另一个人靠近，结果却是更大的失望。

然而在这小房间里，没有人伤害我，我也不必体会情绪大喜大悲的变化。这就是我自认为的‘纯粹’的孤独，不给人一点点希望，也不带来任何悲伤。有个声音明确的告诉我：‘嘿，做好准备吧，孤独要来了哦！’越反抗，越无用。就像我之前羞辱家德时常说的：“为什么要反抗呢？不反抗一分钟就好了；越反抗时间越长，就越痛苦。”一蓑烟雨任平生，也无风雨也无晴。

我无法避免的开始幻想女生，只有通过这种方式才能让我的心情激动一点，不至于一潭死水。这同在学校里的幻想是不一样的，在学校里的幻想短暂、简单。而这种幻想绵长、复杂，甚至有点思念的味道。

我本以为幻想对象会是熊楚玉，没想到却是方慧。我想起她的笑脸，反反复复，以及她送我围巾时脸上的娇羞。还有她同陈义在我旁边做的一些亲昵举动——她同陈义炽热的亲吻，陈义抱着她，给她唱情歌。

有时我甚至搞不清楚我究竟是在想方慧还是在想陈义。也许在没有遇见真正喜欢的人之前，我们都是凭借大众的习性来选择伴侣的。所有人都告诉我们男人就应该和女人结婚，男同是可耻的，会被人看不起，当成怪胎。我内心最深处一直有一个小疑问：如果陈义突然说他喜欢我，我愿意不顾一切和他在一起吗？不是开玩笑，是真心的那种…

2018年2月2日，今天早上一醒来，我不禁对自己昨夜的想法感到恶心。‘我到底在想些什么？怎么可能和陈义…’

白天有了手机的陪伴，我也不觉得困了，只是我有点小忧伤：原来我宁可玩单机斗地主，也不愿意抓紧时间学习。

到了晚上，打开网易云音乐，听听许嵩的歌。如果说当初的‘惊鸿一听’使我把许嵩视为偶像有点仓促的话，那么现在我可以问心无愧的做他的一名小粉丝。

他的歌总是能触碰到我内心最深处，我原以为那里已是一片不毛之地；他的歌声夹带着音符，翩翩起舞，唤醒了我的灵魂，使我的内心世界万物复苏。这漫漫长夜，如果没有他的精神陪伴，怕是要难熬许多。

点开每日推荐，想换换口味，这是我睡觉前的习惯。——听两首没听过的歌，看看会不会有什么惊喜。

一连几天的每日荐都有《可乐》这首歌，我一直以为是可口可乐的宣传曲，属于那种旋律欢快的口水歌，便一直没听。没想到每日推荐却推了一遍又一遍，好，我就听一听唱的到底是什么！

‘可惜在遇见我那天你并不快乐，可能是因为我们相遇的太晚了…’

以后千万不能因为一首歌的歌名去断定这首歌的好坏，差点错过这么好的一首歌，怪不得每日推荐玩命的话我推送。

在听到副歌：‘可能你不快乐，可我要你快乐，可能是我的爱情它来的太晚了...’

眼角不自觉的湿润，脸趴在枕头上，枕头传来寡淡的霉味。我脑海里又出现了方慧那忧郁的脸，记得高二刚认识她时，她像个快乐的小精灵。可随着时间的推移，我渐渐发现她其实并不快乐。哪怕她得到了所有女生都心心念念的陈义，但她仍旧没有得到幻想中的那种快乐，真是一个可怜的女孩子

我知道我与方慧之间很难有成为恋人的可能，但还是忍不住一次次地对她产生幻想，希望能抚慰她那忧郁的脸庞。

‘可能你不快乐’。为什么非要假装快乐呢？如果难过的话就忧郁，不要伪装快乐给别人看，你没有义务把快乐带给所有人。

‘可我要你快乐’。我想，如果我的存在能成为你快乐的源泉的话，那该有多好。我曾见过你明亮的双眸、灿烂的笑容，你并不是没有快乐的能力，只不过你的快乐与我无关。

‘可能是我的爱情它来的太晚了。’也许你不该打扰我，让我的心再起波澜。你为何要在本子上写下两个人的名字，为何要在冬天送我围中？完全是出于友谊吗？我不信，我这人是不愿和任何人保持长久的友谊的。我体内没有‘友谊’因子，我从来不缺朋友，但也从来没有过真正的朋友。

直到现在，我经常觉得陈义的出现是一场梦。他无意中夺走了我好多，却又是我高二时最美好的记忆。如果没有陈义，我当初向方慧表白，她会同意吗？

如果高三分班后，方慧不再与我见面，那我听这首《可乐》时，又会想起谁呢？除了《可乐》，我又发现了另一首宝藏歌曲——陈奕迅的《好久不见》。一个夜晚竟然能遇见两首好歌，更离谱的是，我听两首歌时分别想着两个不同的姑娘。

《可乐》是方慧，充满未知与无奈。 《好久不见》则是熊楚玉，我们曾经有机会坚持到底，可惜还是错过了。上次见面，她拽着谢文玉的衣角，眼里满是尴尬与惊恐。我仿佛能预见我们最终的结局——多年后再次在大街上相遇，微笑着说一声：“好久不见！”

2018年2月6日，今天晚上爸爸硬拉着我去吃饭，都是一群不认识的陌生叔叔。在菜做好端上来之前，我不愿像个呆瓜一样呆在屋里，便沿街道一直走，来到河边透气。

其实这个冬天一点也不寒冷，至少在不下雪的日子里，太阳时常挂在天边。所谓寒冷，更多的只是脆弱的意志所找的借口。

我站在河边，看冬日的夕阳缓缓下沉，想起也许自己真的要开始好好学习了。还有多久高考？一百二十天有吗？记得刚回到肖王时还有一百五十天，没想到时间竟过的如此久快，眨眼之间，真的是眨眼之间啊……

2018年2月15日，我在小屋里勾头玩着单机斗地主，妈妈正在厨房里做菜。

这很刺激，如果为了安全起见，我应该等晚上妈妈去上夜班，爸爸正巧出去吃饭，我可以痛痛快快的玩。但是连这样的忍耐我都不愿意，已经快赢到5万分了，我决定挺而走险。

夜幕悄然降临，我向后望了一眼，窗帘拉的很严实，灯光闪了几下，墙上的影子在愉快的跳舞。

妈妈的脚发声突然逼近，我在瞬间做出了判断：‘她是往我房间来的。’我把手机往旁边书柜的书堆里一夹，右手顺势抄起一根黑笔。

“快来尝尝我做的鸡肉！”妈妈大步流星地冲了进来，往我嘴里硬塞了一块肉。“嗯嗯，不错，不错！”连味还没感觉到，我竖起大拇指，随口敷衍着。

妈妈转身离开，我则想着刚才还没来得及丢出去的炸弹，急忙把手机从书堆中抽出来。

“你在干嘛？”妈妈突然杀了个回马枪，来不及再把手机藏回去，只好把它塞进了裤裆。