第5章 惧怕死亡的十九岁少年（11） (第1/2页)

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2019年12月25日，距离回家的日子已经屈指可数，昨天进行期末考试。我有了沉重的前车之鉴，再加上李哥的帮助，只需要花点时间背背就好，时间对现在的我而言是最不值钱的玩意。

晚上家奇来出租屋找我复习，然后‘理所当然’的留宿这里。他这家伙一上床就把我抱的紧紧的，和弟弟的坏习惯一样。我猜他们这样的原因是缺乏安全感，但我从不讲破。

11点半，我和家奇就约定好要睡觉。最后不知道是谁开的头，两个人竟然进行了一波相当深入的交流。从小时候的事一直讲到长大，家奇还是那么爱抢话，但我已经有了足够的耐心。

我平静地对他讲：“我们是彼此大学里最亲近的朋友，但是，也许下学期一结束，我们这辈子都不会再见。我们会偶尔想念对方，当日后某一天回忆大学生活时，我们都是彼此绕不开的一点。但是，无论交通再怎么发达——”我停顿了一下，用一种遗憾的语气继续讲：“我们这辈子都不会主动相见，也许人的本性都是这样，也许只有我们两人是这样。”

他默许了，他告诉我总感觉自己是个一无是处的混子，我也总会有这种感觉，但不会对他讲。他说他的梦想是翼装飞行，但需要花费很高的价格，且死亡率极高。

“总有一天，我要试一次。”“我想这个想了好久，从我第一眼看见这个开始。”“等我妈走后我便再无牵无挂，从最高的地方跳下去，活着总要爽一次。”

我笑着表示赞同，适时地发表自己的观点。但我不会告诉他，我有一个所谓的‘梦想’。同时我也不理解像他这样的富二代何至于如此消极？

我们一直谈论到凌晨两点多，第二天还要考试，我以一番总结性的话来结束我们这场‘推心置腹’的交流：“作为大学时关系最近的朋友，我总认为我们应该好好交流一次。也许，我们的友谊就只剩下最后几个月了…”

他抱着我，为我们真心的谈话感到开心，我则尴尬的把他推开。这个夜晚，我第一次失眠整整一夜。家奇睡老贴着我，尽管他那边还有很大的空隙，我不知道这是不是导致我一夜未眠的主要原因。还是因为我心里的愧意以及对自己不能与朋友真心交流的失望。

2019年12月26日，下午4点半，考试只剩下明天上午最后一场，我来到西湖散心。浩哥约我明天晚上聚餐，我欣然应允。还有两个夜晚，我就可以摆脱这里，投入家乡的怀抱。

上次来西湖是一个多月前，没想到我竟硬生生熬了一个多月不死。每次当我觉得自己快要完蛋时，在我怀疑第二天早上是否能够醒过来时，我都会‘起死回生’再见黎明。

如果我能顺利回去，我一定要写它个天翻地覆。家是一个没有恐惧与寒冷的地方，在那里，经受死亡洗礼的我将会不顾一切地写出自己想写的东西。

我给妈妈打了个电话，告诉她我明天考试结束，准备后天回去。可一瞬间我又改变了主意：我为什么要在这里多熬一个夜晚呢？说不定正是这最后一个夜晚要了我的命。于是我慌忙改口：“明天，明天晚上我就回去。”

我改签了火车票，又给浩哥打电话取消了聚餐。“来嘛，单单少了你怎么行？”“我心脏痛的厉害，明天安排了体验，一下火车就去医院。”我撒了个小谎。

“那么严重吗？那好吧，身体为重…”

我站在湖边看风景，看来看去也没什么感触。我竟懦弱到连聚餐都不去了，我摇了摇头，最后看了一眼湖水，回去了。

2019年12月27日，考试结束，中午吃了点面包。下午2点，我只和刘恒打了个招呼，带了几本书、几个

本子、笔、还有天王保心丸，踏上了返回信阳的火车。

听他们说2月20号就要开学，我真心希望自己再也不要来到这个地方。这座古老的城市有着悠久的文化底蕴，但这些都和我毫无关系，它留给我的只有恐惧与冰冷的记忆。

晚上9点30分，火车不出意料的晚点了，这是我经常坐的一趟列车，我喜欢熟悉的东西。弟弟给我发了一条信息：‘听说你一会回来，也不提前说一声，我去火车站接你吧 。’我感到心里掠过一阵温暖，回复：‘不用。 ’ ‘晚上去包夜？’

这家伙，怎么还敢钢丝线上玩火？我现在一听‘包夜’这两个字便会心惊胆战，不由自主的联想到‘猝死’。

拒绝弟弟之后，望着窗外幽深的夜景，胸口不舒服的感觉越来越重。‘不会抗了这么久，临近家门口的时候死了吧？’这个想法出来后3秒钟，我便感觉呼吸困难，脑子里不断闪过白色的场景。和同李哥睡在一起的那个晚上看见的完完全全的‘白’一模一样！

我攥紧胸口，手心里全是汗，呼吸越来越困难。坐在我对面的一个年轻男子发现了我的异样，忙问：“你没事吧？”

还能清晰的听见他的声音，这真是个好消息！“心脏不舒服。”我虚弱地回答。他小跑过去喊来乘务员，乘务员走了过来，我已不能抬头看他，感觉自己像条濒死的狗一样虚弱。

乘务员给我妈妈打了电话，让她在出站口接我，然后让我坐在乘务间，打开窗户吸氧气。

他不停地和我讲话，问我年龄以及是否吃晚饭。我这才想起从中午到现在自己只吃了一块面包，很有可能是低血糖犯了，之前也有过一次这样的例子。

这世界终究还是好人多，我甚至来不对他们说谢谢。列车到站了，我仍旧话着。背着黑色的书包，双腿发软，觉得自己随时都有可能扑通一下跪在地上。

这便是我日思夜想的家乡，是我最后的救赎之地。我缓慢的将自己拖到出站口，在看见妈妈的那一瞬间，终于倒在了地上。

“噫！快起来，把药喝下去！”她把我扶起来，往我的嘴里塞了几个小药丸，就着温水喝了下去。 “还不舒服吗？”她问我。 “好点了。

“是怎么不舒服？” “最主要的是胸口难受，但不是疼——”我把手指放在她的手背上，不用一点力气，“就是这样，不痛不痒，但就是不舒服，甩不掉。”

妈妈去商店给我买面包，我站在熟悉的土地上，自己终究是回来了，逃脱了死亡之神的诅咒。

没有欢呼、没有呐喊，连激动也没有。周围人来人往，行色匆匆。每个人都有自己的故事，我知道有些人心里的恐惧并不比我的少。而我，已经太累了，只想找个地方好好的睡上一觉。

吃过了面包，感觉好了一些。我感觉眼前的一切都不那么真实，仿佛我是第一次来到这里，我们坐着一辆三轮车回到了家里，我见到了姥姥和妹妹，干巴巴地打了招呼，不知道要说些什么。

家里买了一个新鱼缸，里面养了几条鱼，妹妹跑过来怯怯地对我说：“这鱼叫曼龙。”“哦，曼龙啊！”一条蓝鱼，又肥又大，随便一个转身便能引起鱼缸内的海啸。妈妈在跟姥姥形容刚见到我时的情形：“还没看清是谁，他就倒下了。头发哟，你看看，像个毛贼一样。估计至少3天没洗了，这衣服，都结锅巴了！”说着转过来问我：“头发多久没说了？” 我想了一下，含糊的答道：“知道快要回来，有几天没洗了。

“衣服呢？这身黑袄。” 自从上个月30号去辉县把它找出来穿上，已经1个月没换了，我自己都能感觉到酸臭味。 “一个月！”我带着一种报复的快感，谁让你们不早点让我回来呢？我就这样作贱自己。

“太夸张了，赶快洗澡！”姥姥进房间去找衣服，我和妈妈坐在鱼缸前聊天。“你现在还难受吗？”她问我。 “好多了，胸口好像也不那么难受了。”

“你知道刚才给你吃的是什么药吗？” “不是治心脏的吗？”

“是这个！”她从手里变出来一个小瓶子，上面写着‘脑力清’。

“这是干什么的？” “清醒一下你的 脑子。”

我尴尬的笑了笑，她接着说道：“你，还有好长时间要活，至少还有60年。所以你应该好好活下去。”

我苦笑着，有点想哭，我已饱受这原本不该有的折磨太久。我吸了一下鼻子，声音颤颤的：“你怎么知道，你是算命的？”

“你现在回来了，胸口还难受吗？”我想说不难受，可我骗不了自己，不舒服的感觉依然存在，我无法对它视而不见。我只好郁闷地坐在那里，沉默的等待了一会儿，洗澡去了。

晚上睡觉时，我把天王保心丸放在了柜子里，我希望自己今后再也不需要它了。我回到了自己日思夜想的小床，另一张床上有姥姥和妹妹。姥姥依旧在看电视，每过几分钟会按很多下摇控器，塑料的摩擦声格外明显。一切都是如此的熟悉，没有什么发生过改变，唯独我的心态有些不一样了。

我以为我会很快睡着，但结果显然不是那样。我翻来覆去直到12点也没睡着，爬起来吃了几粒天王保心丸才缓缓睡去…

2019年12月29日，我被妈妈带回王医院体检，她和爸爸换到了同一个科室——一个充满中药味的房间，整个房间装修的像古药房那样，有两个又高又大的中药柜子。爸爸站在窗子前，背对着我们，手里握着一个杯子。