第6章 醒不来的梦（11） (第2/2页)

“有大用，本科文凭好找工作，到时候你父母给你弄进医院上班会容易很多。”“没意思啊，医院一个月也就几千块，够干什么的？还不如去工厂打打工！”

“这倒是真的，我们干十几年一直几千块工资，把兄弟们的心都凉透了。你可以这样，考过本科，取得执业医师证，出去打工，一个月一，两万是没问题的。”

“今年20，考上去升本21，上两年学23，考到证24，出去学两年技术26。我手这么笨，就算27吧。也就是我27岁才能挣钱，还只能挣一两万。假如除去吃喝一个月一万，一年12万；37，快40才能攒一套房子钱，这还是不出意外，一切顺利的情况下。想想这些，人生还有什么意思？不敢玩，不敢谈恋爱，旅游，干到40岁搞一套房子！”

“技术学会后就轻松了，到时候40岁啥都有了，再好好玩、享受生活呗！”“老师，你现在快40岁了，你还能像20岁一样玩吗？出去打工，说的轻松，老师你也都经历过，那些老板都不把员工当人看！”

“是的，我去南京打工，坐了十几个小时大巴，到店里只想找个地方睡一觉，那老板扭过头对我说：‘干啥呢？快过来干活呀！’给我整崩溃了。”

“对啊，我爸也在外打工十几年，也是很难，我也没见他挣到一百万。所以我看过这些后，自己为什么要这么累呢？挣的钱不一定够去医院看病的，心、肝、脾、肺、肾累出一堆毛病，指不定哪天就猝死了！这还不包括养孩子的情况下。所以老师你现在还觉得我说不结婚不生小孩是幼稚吗？啥条件啊就敢结婚，啥都没有凭什么要小孩？我小孩长大后也自卑，指着鼻子骂我，我能怎么办？打他一顿？凭啥啊，人家爸爸给孩子弄政府上班舒舒服服的，人家爸爸给孩子买大房子、豪车，我呢？像条狗一样干一辈子，就混个温饱，我累，孩子也累。”我越说越激动，恨不得把心中的苦水全吐出来，显然忘记了自己是个太监。

“你不这样咋搞？不这样生活只会越来越差。 ”“凭啥，我拼尽全力，仍然只是个普通人？都是两个眼睛一个鼻子，他们就那么牛逼咋地？”

“没有本事脾气还大说的就是你！百分之九十五的不都是普通人吗？有几个厉害的人？”

“我不想当厉害的人，我只想当他们的儿子，坐享其成！”

“你们现在的年轻人啊，太浮躁，心都不在用功努力上，只想着好事砸你头上！”“有些事前人都有例子，看多了也就看透彻了。口腔要想发财，只有开诊所。可现在诊所遍地都是，大家都说口腔挣钱，学这行的门槛又低，是人是鬼都能学。等到我攒够开诊所的技术和资本，不定又是猴年马月。”

“你现在还不舒服？回家吃个现成的，每个月有点零花钱。”

“不够，在最好的年龄要痛痛快快的玩。40岁出去玩和20岁出去玩的感受是截 然不同的。” “你哪来钱呢？你就等钱砸你头上，无法交流！”

我想了想，突然激动起来：“老师，你开车撞我吧，别撞太狠，骨折就行，保险公司赔一百万咱一人五十万！”

“我的天，你宁愿被撞骨折也不愿努力？” “挣五十万付出的代价比骨折大多了！”我还想再诉诉苦，可惜病人进来打断了我们的谈话。人真的好奇怪，明知

道诉苦改变不了什么，还会惹人烦，还是忍不住要滔滔不绝地倾诉。更奇怪的是，被打断后非但不清醒，还总有种意犹未尽的感觉…

2020年12月29日，今天下了今年冬天的第一场大雪，我白天走在路上颇不容易。终于熬到了晚上，坐在被窝里，腿下有热乎乎的热水袋。

在这样的日子，这种时刻，很容易就会想起你曾说过的话。你曾告诉过我，语气已记不真切，究竟是很认真的、满怀期待的想让我做点什么，还是只是随口一说，我到现在都没弄明白。只是模糊地判断第一种可能性更大一些，你说一到冬天你的手就会被冻裂，每个冬天都是如此，今年冬天有了男朋友，希望手可以好一些。

说这话时恐怕你无论如何也不会想到，我们连秋天都没走完，便草草结束。

这句话我记了整整4年，我的记忆仿佛在暗示这句话有着相当重要的地位，可我的行为却又显得它是如此的不值一提。每年冬天都会莫名其妙的想起这句话，如果不是心中充满了遗憾感，简单的一句话何至于如此令人怀念？

因为短暂，所以每一句话，每一个场景都能轻而易举地想起。也因为短暂，每一个镜头都显得如此弥足珍贵。

今天上午闲来无聊，坐在窗前看雪花，幻想我和你之间的故事如果改编成电影会是怎样的形式。

充满神秘感的天才少年喜欢上了温柔善良的邻家女孩，最终因为各种原因无奈分手。女孩说：“每到冬天，我的手都会被冻伤，很疼。”

男孩刻苦奋斗，每到冬天，他都会望着窗外的雪花出神，想着女孩的手怎么样了。会不会又一次被冻伤了？

自卑的男孩不敢主动询问。多年后，男孩终于一飞冲天，获得成功。他穿着最帅的西装，手里拿着一本三亚的房产证。他要向女孩重新告白：‘最好的爱不是在冬天给你买护手霜，而是根本不会让你的手冻伤，我对你的爱永远没有冬天。’

他终于找到了女孩，却发现女孩身后站着一个3岁的孩子，口齿清晰地喊着：“妈妈！”想到这里，连我自己都忍不住笑了起来，没想到我还有当导演的天份。

可笑着笑着又忍不住叹气，如果我真的是什么天才少年那该多好！年少成名，或许早就可以鼓起勇气重新联系你了。

如果我是为了你而拼命努力，又何苦20岁还在不断挣扎？渐渐的，连我对你的喜欢都变的不确信起来。我相信自己对你的想念不是因为内心的空虚，而是的的确确有一些真情实感的。

我一直幻想着，只要你主动联系找一次，说一句稍微温和一点的句子，我便会不顾一切的去连接我们断开的痕迹。我一直幻想着，你会不会也偶尔想起我，想同我讲些什么。

我不想自作多情，但更控制不了自己对情感的幻想，这几乎是一种本能。

这4年来，我不敢说自己没有对其他女孩心动过。甚至不止一次想过：‘正是年轻的时候，为什么不找个女孩谈恋爱呢？’走在大街上，坐火车时看到漂亮的女孩也会忍不住幻想。甚至一个人闲的发急，也会幻想一些连容貌都不甚明了的女孩解闷。

我不是一个百分百的痴情种，但我仍会在冬夜里想着：如果你肯给我一丝希望，一个机会，我会毫不犹豫地以一种自己都难以置信的孤勇，飞奔向前…

2020年12月30日，昨天还在下着大雪，今天忽然又是个大晴天，这奇怪的天气总是让人捉摸不透。

昨天夜里睡觉时，心脏又有一点不舒服的感觉。我躺在床上暗自鼓励自己：‘到了白天，一切都会好起来的。’如果真的在这个雪夜一睡不醒，倒也是一件没有办法的事情。没想到白天来的如此仓促，我还没搞清楚梦里发生了什么妹妹便在客厅里又蹦又跳，尖着嗓子发出刺耳的声音。 我本想大声斥责她，让她闭嘴。转念一想，她也是个可怜的孩子，只是得到了一些没有营养的宠爱。如果生在富贵人家，受过良好的教育，上过声乐班。怕是不会发出这种吵闹的叫声，而是像只小百灵鸟一样展翅高歌。

今天是一周一次的休息日，在被窝里暖了一上午，写了几篇不着边际的恐怕连日记也算不上的玩意，倒是午觉睡的挺甜美。

下午4点钟时，我终于决定要出门走走，与其说是看看外面的世界不如说是一种被迫的必不可少的行为。

尽管太阳还异常耀眼的挂在天上，但温度却是定了型的。未来两个月之内，恐怕不会有多么暖和的天气。我发现了两件有意思的事情，第一件是尽管是冬天的太阳，发出来的光却异常耀眼，我猜测这可能和雪的反射有关。第二件是人冷不冷，不取决于当日是否有太阳，而是取决于当日的温度。

马路上的雪被汽车来来回回地碾压，已经融化了不少，但难免还是会有漏网之雪。我不怎么喜欢雪，也许曾经喜欢过，但现在一点兴趣也没有。我讨厌的不是雪本身，而是雪代表的气温骤降的涵意。

如果可以，哪怕只有一丝机会，我也一定要在四季温暖的地方买一套房子。每到冬天就搬过去，等到我受够了他乡异客的凄凉后再搬回来，刚好是家乡春暖花开的季节。

春暖花开，用嘴巴轻轻念出这几个字，眼前旋即会出现一片绿油油的草地。万物在不停地生长，新的生命之源即将到来。多么希望自己是阳光的孩子，也许本就如此，在美丽的太阳下，点亮自己生命的希望。

我步行了一个小时，想起当初定下的一百天小目标已经完成了50天，可进度却还是遥遥无期。我越来越不敢肯定，在明年三月七号，我是否会有足够的资本与勇气，去往想要到达的地方。

不能想的太深，否则那藏在表面上的自卑与绝望又会源源不断地奔涌而来，杀死那脆弱敏感的希望。