第74章 星期四 晴 (第1/2页)

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正如以前所说，性格像是磁铁，不断地吸取着形成自己的东西，资源充足的人往往更容易实现价值，那些运气与资源匮乏的人只能靠自身的努力，尝识去改变自己的轨迹与命运，如今我仿佛找到了自己的领域，正在疯狂地吸取知识，疯狂地形成真正的自我，实现应有的价值。

杨文涛还在思忖着，他已被市长压制，这仔细想想也情有可原，杨文涛只是一个刚毕业不久的小伙，经历的世事不多，怎能敌过深谙世事的市长，而且他的路还很长很长，市长说的话也不是不无道理，如今他面对的只是市长便败下阵来，往后如何面对更大的场面与人物，当然，靠他的一身本领当然无所畏惧，但他无法驯服人心，反而会成为全民公敌。市长看他思量许久，便起身欲走，他知道杨文涛动摇了，一切都在他的掌控之中，他临走时跟杨文涛说。

“杨文涛，你不用考虑了，从今天开始你就放心大胆去做，你先过去看看你父亲，把家人先安顿好，我先回去，你可以随时找我。”说完便开门走了出去。

杨文涛独自在办公室思忖良久，他对市长的话半信半疑，他深知他是只老狐狸，但刚刚与他对话丝毫不敢狡诈与算计，眼神中充满诚恳与真诚，可能这是他的一种本领吧，不然他也不可能凭着自己的力量爬到这个位置，如今他不愿再想这些事情，他想去医院看望他的父亲，想来也是许久没有见过父亲了，想着，他便起身离开，出去时正好队长也回了局里，他们只是眼神相碰了几秒便插肩而过，并没有过多言语与动作，像是各自完成任务后便再无瓜葛。

杨文涛在门外专门等候的警察带领下来到了医院，穿过长长的走廊，便来到了一个单人病房，电视机正在独自开着，父亲在病床上睡着了，母亲没在病房，听引领的人说，母亲是去给父亲买住院要用的生活用品跟医生要求买的用品去了。杨文涛悄悄地走到病床前，端详着他消瘦的父亲。父亲比去年更加黝黑与沧桑了，眼t窝也已经开始凹陷，手臂上也出现了大小不一的血管瘤，这是透析的并发症，无可避免又无可奈何，杨文涛心里清楚，对于现在许许多多的病，人类完全有能力研发出更好的治愈方法，但这里面牵扯的东西太多，慢性病是人一辈子的事，若一直没有治愈，那便可赚他一生的钱，他知道那只隐形的手在控制着，像扼住了那个本可倾泻而下的口，让它像沙漏般缓慢流动，而他最初的目的与坚持的动力就是解放那个被束缚的口，让那些被人掌控着，被条条框框束缚着的科技与文明迸发出来，这需要强而有力的力量去打破陈规，需要一个高瞻远瞩的大脑去引领。而他正在慢慢尝试，去改变这个世界。

回忆随歌放映,心浪随曲冲击,眼泪,欲流未流,回忆,奔流不止,那段年华,那份纯情,一直在心中温存着,随着血液,凝固在远离的那一天

灯残孤影长，为伊满惆怅，眠，是想念的游畅，不眠，又是无边的失望，是谁 又把那支歌儿轻轻的唱，久违的回忆淡淡的伤，黑暗中缓缓的在心中流淌

云爽风清，曲优心静，那涌动的思潮，随着云，夹着风，和着曲，一点，一点，融在那盏逐渐模糊的灯

心中犹如掠过一阵狂风，在黑夜中才得以平息，只有回忆的叶片在慢慢凋落，轻轻地触碰那不舍的河床，片片感伤的涟漪在慢慢扩散，何时，又会阳光普照，。。。。。。

孤灯独枕，残光缺月，小雨唏嘘，惆怅难息，待明日，又重处冷清，重归静状

外面阳光明媚，我的世界却白雪纷飞，想从你口中寻求安慰，你却从不曾认真聆听，我以为我足够坚强，却被你的冷漠无情攻破，你有没有看见，我的无理取闹隐藏着我不可言喻的伤，越是到最后，我就越需你的陪伴，不要让我从天堂坠落到地狱好吗，我害怕受伤

又是一个听雨夜，淅淅沥沥，断断续续，正如我漂浮不定的心绪和翻滚的回忆，时而安静，时而伤心，不再想去寻找依托，也不必渴求一份陪伴，注定了只能只身到达终点，短暂的停留只因与你相遇，若你不曾在意，请不要无意靠近，我怕我的多情会伤害彼此，真若如此，我会从你眼线渐渐消失，带着伤心，和着失望，保持悲伤，孤独前行。

缠缠绵绵只会让我止步不前，总在藕断丝连的感情中挣扎，与其这样，不如忍痛割爱，带着伤痛上路，流着眼泪前行，过了这片风雨林，总会有下一个艳阳天，若你从没在意，请别无意靠近，若你无能陪伴，请别让我无端迷茫，我怕到无法自拔之时，剩我独自一人无奈彷徨，这受过的伤，就当作是，为你留下的残妆，你可懂

一树，一池，两缕炊烟，三寸日光，残阳相照，寻常人家，梦里辗转，旧门外芳草肆长，魂牵梦绕，千里之外，群鸟惊飞，夕阳下故里满心涯

原来寂寞是那么突然，在这安静的夜，听着歌，望着灯，看街灯独残，弯月暗昏，此时才倏然想起，你我的点点滴滴......

唉 ， 感觉再次被耍 ， 就是这样的人你， 我还总是借口说服自己你不是那样的人 ，总在你取笑背后故作牵强，总在你只言片语中悲喜无常，总以为你会真的为我停下脚步，每次竭力赶上，却总得到你无情转身，我已无力再追，就在这站分离吧，我会目送你，直至看不见，我才黯然归家

不想再挣扎在你给的伤感中了，你不想再找我，我何必再苦苦等待，你欢乐去吧，既然有人给你欢喜，我又何苦总在你喜悦背后悲伤呢

念人已睡，我却独醒，无星也无月，无灯光亦无虫鸣，只有风扇嗡嗡，窗帘翩翩，木床咿呀，失眠人在等困，等困，任过去在黑夜中翻腾，由未来在黎明中迷惘，怎奈美好憧憬变成无奈彷徨，本应沉醉梦乡却碾转冷枕

很安静，就感觉自己存在真空中，只听到耳朵里的嗡嗡声，偶尔的水滴声会让我回到这里，倚着床头，望着白墙发呆，又在一片寂寞中神伤。所谓的走走只不过是对孤独的抵触，对寂寞的反抗而已，外面车水马龙笙歌燕舞灯红酒绿又怎能让我变好，这些只不过是我安慰自己的借口罢了，以为置身闹市，就可以心中无念，认为说说笑笑就可以驱散忧烦，可是安静来袭，这汹涌的孤单又怎能抵挡，只会愁上添愁，雪上加霜，夜越静，心越乱，旅途再快乐，此刻就越孤单，总预想着会有人分享，快乐是一个人，孤独又是一个人，我很怪，你总能记住我白天的欢乐，却没能触摸我夜晚的悲伤，此刻的我，只不过是想有个人陪着，陪我一起走一段，仅此而已

原来那首歌叫最长的电影，高三第一学期我哼着副歌等你，刚好那晚开始你说以后不要再等了，高三第二学期，下着雨，初中部六楼，又有人说这首歌下雨听很好，就这么单曲循环着，过后只会哼，却不知歌名，又是这样一个平常的夜晚，又有人拿出手机放着这首歌，说这首歌很好听。我想，我就不听了吧

那就这样吧，我怕又被嫌弃，你们都很好，是我的错，是我太贱，我不配做你们的朋友，也不该融入你们的世界，我很怕这种感觉，当你们给予我热情，逐渐融入了我的世界，并给了我那些美好的回忆，却又那么突然，突然之间都远离了我，突然之间说起了我的闲言蜚语，突然之间都说不想和我玩了，当我认真将心门打开开始接纳，却遭到你们的一致拒绝，特别是你，我以为友谊比爱情更坚固，更经得住考验，只言片语，就能将其击碎，所以首先对不起你们，在你们把我当成朋友的日子里我忽略过你们，浪费过你们时间，我不值得你们这样，如果你们觉得我这种人不值得深交，还是远离我吧，不要让我从天堂跌到地狱，不要让我对你们给的友谊爱不惜手之时又无情的从我身边夺走，与其这样，我宁愿我们没有相识，本来我不重视友谊，却第一次为友谊落泪

独自走在微雨中，你没来送我，我身边只有躲不开的伞，跳不过的水坑，避不了的雨滴，落泪的心

总是在意犹未尽时离开，仿佛还没开始出发，就得拖着满满的回忆归家。在无人的街，在安静的夜，落下的一滴滴，一片片，是我还未来得及回味的笑脸，是我还一直放不下的你给的遗憾

很温暖，车厢很挤，人很多，每个人或许互不相识，但都用客家话打招呼，互相帮助塞行李，找座位，临近出发，很多人都打电话，用客家话说着“我上车了。”有说有笑。我东西很多，差不多都放在邻坐了，想拿回来，邻座却说：“细赖，某相干，都爱转屋卡嘞，”（高陂声），此刻我不再想带上耳机，用歌声隔离嘈杂，本不想那么快归家，却被这氛围莫名感动，我还不算离开家，却被他们脸上的喜悦打动，很庆幸，我算是客家人

没有下雨，也不是情人节，但是我想你了，很淡然的就想到了你，不会刻骨铭心，不会撕心裂肺，只有一点点的酸楚，一阵阵的幸福，期待来年再见

要是某一天，我们又在茫茫人海中相遇，你站在我面前，我仰视着你，你俯视着我，你不必骄傲，因为我曾经高过你，你也不必嘲笑，也许某天，奇迹就发生了呢

故乡的云，未完的梦，遥远的她，不惧怕未来，不迷恋过去，心有所挂，胸怀大志，一捻故土，足矣

记住当初的模样就好，如果多年后你还觉得我有趣，说明缘分还在，不管变化再快再大，希望你们还会像我在时那样，开开心心的，虎中的学弟学妹们，如果你们发现空间相册都是我的浏览记录，不是学长又发春了，是我真的无聊到想你们了。你们慢慢赶作业，我在这里衷心的祝愿你们以后有更多完不成的作业

“你仿佛从没见过我，只是让我梦成空，难以不再想念，难以抗拒你容颜，” 一个人的日子，平日里只有想念，无法做到心中无人，无法抗拒寂寞，不是闲得没事干，因为生来如此，多情多愁，一直戒不掉，既然是这样，就让它一直伴随吧，因为有时候，我确实需要这种感觉，晚安

莫名的烦躁，坐立不安，总在最想爆发的时候又默默的忍回去，很难受，想找人倾述却总找错，听着一个人的歌，雨点朦胧，雷声低沉，两眼干涩，再多的感慨都是徒劳，因为真的没人会在意

斜雨微凉，铁棚微漏，远方雷鸣电闪，景物朦胧，行人几许，有伞的归去，无伞的独自赏雨，几次想雨中奔跑，却在一片叹息中打消，又有几次看见彩虹，却早已无心欣赏，雨，越下越大，声，越来越乱，送走了送伞人，打湿了轻思愁，说是等雨停，实则等愁醒，越来亮的天空，越来越小的雨，我却还在原地，不想离去，听雨，等晴

让时光再走远一些，等你挥霍完了青春与激情，厌倦了凡尘俗世时，你可以回首，我会为你添茶留灯，如果你还有远方，我可以陪你一起走，如果你想就此打住奔波，寻求安稳，我可以和你一起安家享受余生，我们可以牵着手在河岸散步吹风，看我们家的泰迪日天日地日空气，也许我们会有一两个孩子，样貌如你，智慧如我，我们就看着他们慢慢长大，然后再把他们吃掉，等到我们的耄耋之年，如果你还走得动，我愿意和你一起到天涯海角，去法国看薰衣草，如日本看樱花，去俄罗斯看日出，去泰国看人妖，去北极看熊猫，去南极看袋鼠，去非洲看飘雪，去印度看落花。时光就这样慢慢地流淌，如果我先死，那么你也快了，如果你先死，那么我再来一段黄昏恋，找个小女孩来抚慰我的丧妻之伤，玩腻后就走，我会在我生命最后的几个年头，拿着从我们相识起的所有东西，重温有你的岁月，当我终于再也不能呼吸了，亲爱的，等我，我和你在天堂有个永生之约，那里只有你和我的，还有泰迪

纵然相思入骨，纵然万劫不复，我也只愿你媚眼如初，风华如故

再好也要放弃了，我怕越陷越深，到最后悲伤成河，无法自拔，也许他性格本是如此，只是我的多情让我觉得他的好是为我而施的，他身边的人那么多，也不缺我一个吧，只是我又要花一段时间去消化记忆中美好的痛苦了，。反正以往多少刻苦铭心都过去了，也不差这一两次了，嗯，我可能遇到了假人

我知道，半夜的星星会说话，总有些孩子半夜还找不到回家的路，于是他就会坐在湖边，望着星星随风唱和，我也知道，没人会在意一个孤独落泪的小孩，在半夜的虫鸣中舔舐自己的伤口，就像从来没人在意过，我疯疯癫癫大大咧咧过后的落寞与悲伤

所有的，关于四月到八月的记忆我都不敢提起，相册不敢看，聊天记录不敢看，我以为时间久了就会风轻云淡，但当深夜来临时它又是那么刻骨铭心，我以为我接受了别人肤浅的暧昧，就可以对这些回忆视若无睹，但他们的三心二意更让我觉得心寒，这样让我感觉我是个没人要的很饥渴的寡妇，见人就摆弄几分姿色，卖弄几分风骚，上次起风时我说冷，你会抱着我，现在起风，我不会去抱谁，也不会给谁抱，我以前总是可怜巴巴不顾自尊地去求拥抱，可是都没有人会不厌其烦地给我以拥抱，所以，不抱了，抱条哈士奇都好过，上次遇到一条哈士奇，会握手会拥抱，很热情，要不是它主人拉的紧，我就有可能被他日了，总之，我现在过得不好也不坏，白天像条咸鱼那样吃饱了睡，睡饱了玩电脑，玩累了看手机，骑骑自行车看看书，晚上就陷入回忆不能自拔，失眠失到凌晨两三点，我的小可爱，他可能不要我了，嗯，我希望他活得愉快死得早

我又想你了，我喜欢这里的景色，我在这里从黄昏坐到日落，听水流，看鸟飞，惬意却有点落寞，等到街灯开始亮了时才慢慢踩着自行车回去，傍晚的风有点凉，桥头的车有点多，当耳机里播着好久不见时突然眼中有泪，可能是因为迎面的风太大，也可能是因为心中的你太远

我很乐观，可你从未关照过我的伤，我可能又要用很久，才能变回那个什么都不在意的自己，就像两天前那样，我还课堂上无聊地选购面膜，因为一条消息，我又希望重燃，最后又狼狈退场，感觉从天堂跌进了地狱，还是脸着地，我还是疯疯癫癫地走下去吧，不知要过多久才能走出来

翻江倒海的胃，吐得很难受，歇了过后还得安慰自己，傻狗，够了，别在折磨自己了，

像个犯了错的小孩，低着头自言自语找不到人倾诉，委屈巴巴地祈求原谅，我究竟要害死自己多少次才能觉醒

那么好的天气我却晴朗不起来，怕雨天，怕晴天，很怕开心与伤心都有你，又怕开心伤心都没你

这算是尽头了吧，夜晚的风很冰，街还不算太静，我还坐在店前不想走，矫情又做作，我没有足够的乐观支撑，以前的回忆很美很美，美到心痛，美到现在的我无法面对，我跟你说过我很害怕，你没问我害怕什么，我害怕的就是现在，我害怕的是我怕以后再也找不到这种感觉，一个人可以一直陪我，懂我，护着我，可是我总是把不牢，守不久，现在可能就要画上句号了吧，已经回不去了，很美好，但却百般折磨，又要痛心割弃

很遗憾，我不能参与你往后的喜怒哀乐，成功与失败了，我给过你很多很多的好关心，多得有点多余，我只想让你开心，久而久之，我把你当成了我的家人，很奇妙的感觉，不过，现在也不过如此了，我还可以待你如同家人，但是我想，你不会这么认为，我可能只适合站在背后观望，在你的喜怒哀乐背后喜怒哀乐

没我在，你也可以很快乐很开心，我却时常一个人陷入悲伤，陷入想念，一个人听着悲伤的歌，想着以为有人像我一样有人想着我，可是，你不会，我想静下来，放下那些得不到，舍不得，够不到的东西

淡淡的想念，淡淡的伤，总在黄昏坐在天台，看远方烟升，看倦鸟归巢，看劳作人归，看黄牛歇，有时候快乐很简单，那是你会想到我，有时悲伤也很容易，那就是你过了很久都没来找我

如果一开始我就是个无心无肺粘枕就睡的人该多好，这样就不会一路磕磕碰碰，满身是伤，就不会有那么多美好而又遗憾的回忆和睡不着的夜，每次消极堕落就暗暗许誓，以后绝不会那么傻。不会随随便便就被感动，不要以为抓住了一只手就是宇宙，可最后，不还像个傻瓜一样，被伤了又伤，旧伤未愈新伤又至，以前还会像个女生那样矫情地找人诉说，哭得像狗一样，可现在什么都不想做了，没有一支又一支抽不完的烟，也没有可以喝到烂醉喝到发狂的酒，只是静静的发个呆，人心如此，是你的想逃也逃不掉，不是你的想得也得不到，爱而不得，坚持又有什么用，洗洗睡吧，很虐，还得微笑面对

期望往往都变成了失望，失望攒多了就想放弃了，我知道，美好的总不会留太久，开心的总是不多时，不敢要求太好了，慢慢的，你在就已经很好了

我也不知道我走了多久，走了多远，我就想着，再走快点，再走远点，伤心就跟不上了，然后天黑了快看不见路了，我再往回走，刚好歌单也放完了，洗个澡睡个觉就没事了，照顾好自己，不让关心我的人受伤，也不要再和伤自己的人纠缠，死灰不可复燃，有些东西，一但出现裂痕，就再也恢复不了原来的模样，只是有点遗憾，本以为可以一起走的，你却退出了，我憧憬的每个美好都有你

看见我这样，你会不会心痛，当我无能为力，无法逃避，四面不断地攻击，我什么都看不到，只有找个墙角或蹲下来，双手紧紧护着头，周围都是笑声，却没人过来帮我，他们不知道他们有多疯，我有多狼狈，你也在其中，无动于衷，是我把自己看得太重要，傻得无可救药，傻到犯贱

那么多人疼我，关心我，我却总为一个人伤心生气，否决周围的一切善意，这样是不是太傻太不值得，有时万般殷勤，努力想讨好，努力想让你觉得我是真的想你开心，但所有的这些却不及别人的三言两语，能吸住你的心，我有点累，平时什么都要人做，一定要以自己为中心的我现在感觉像条狗，努力晃尾巴，耷拉着耳朵，拼命地讨好，换来的却是冷漠，自作多情，你自己选择，我会努力平衡我的心态，既然你不重视不珍惜，那我为什么还要死皮烂脸，死缠烂打，失望攒多了，放下自然也会轻松很多，我知道，我都做不到，可是那又有什么办法，永远只能做一个悲哀的备爱