第126章 侥幸逃脱 （2） (第1/2页)

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我不记得在那之后发生了什么，因为接下来的24小时是模糊的。我时而昏迷，时而昏迷，被一连串的噩梦所困扰，这些噩梦感觉像是真正的幻觉，主要是过去的事件。我只是起床跑到洗手间，呕吐，然后一品脱地喝水。我的身体不停地、猛烈地出汗，就像我真的在经历某种身体的蜕变。

我记得我一直梦见我从一片黑色的泥泞海洋中跑下一条长长的走廊，直到它最终将我整个吞噬，或者变成一个怪诞的、肌肉发达的怪物，把我撕成碎片。我记得我半夜醒来，对着空气大喊大叫，让我远离我，然后对我在哪里感到困惑。我记得另一个梦，我被困在Shiko奶奶家的房间里，拼命地敲门，以至于我的拳头骨头裂开了。

我记得一股潮汐把伊坦掀翻了，吞噬了一切——我和希子上过的所有学校、她的整个社区、伊西亚拉家的老房子、整个市中心——当我站在海滩上时，我像昆虫一样压碎了我。我记得我站在志子身后，一遍又一遍地喊着她的名字，但她却完全不理我，拒绝看我的脸——还盯着我的老脸，无论我怎么努力，都无法移开视线。

我记得我感到极度痛苦，醒来时流着泪。我记得那种被侵犯的感觉，一切都被毁了。我记得我恳求它停止，这是一个错误，并试图让自己集中注意力，从我的思想中清除外来的入侵——但不是当时的“我自己”到底是谁。我记得我一遍又一遍地感到害怕和震惊，无法处理正在发生的事情。

但最重要的是，我记得我的思绪把自己打结了。想法和记忆相互交织，它们的矛盾一遍又一遍地相互撞击，直到我感到精神疲惫。很多时候，我什至无法用语言表达矛盾的东西，他们只是......发自肺腑。就像荆棘卡在我的皮肤下，我无法挖出来。

但最终，我的思绪软化了，梦境变得更加平静。我重温了Shiko和我最早的记忆，但角度相反。我坐在寄养家庭的阁楼上，独自对着书哭泣，感到空虚和悲伤。我和儿时的朋友一起在母亲的花园里玩耍，感到无忧无虑。我第一次见到我的祖父是在一次博物馆之旅中。我最后一次看着父亲离开，就在他告诉我他会尽量抽出时间在几个月后去看望他之后。

我想起了，只是一瞬间，我亲生母亲的脸。我在雨中行走时背着什么东西。

然后，最后，什么都没有。只是最深沉睡眠的黑暗。

当我睁开眼睛时，我只是做了一个正常的、无稽之谈的梦，梦见自己有能力变成一只狗。我感到如此平静和平凡，直到我的思想成为焦点，就好像什么都没发生过一样。仿佛我可以睡到天亮，这将是平凡的一天。我想我甚至可能一直在微笑。

但当我睁开眼睛面对灰白色的天花板时，我想起来了。

这很奇怪。回想起来，我的大脑一定触发了某种创伤反应，因为没有像诊所那样的困惑或惊讶感。我对自己的身体感到非常清醒——它压在羽绒被上的方式，我的手指和嘴巴的形状，每次呼吸时空气通过喉咙的感觉——但这一次，这一切都感觉非常普通和自然，更像是我最初想象的，当时我把前景理想化为我以前的自己。而所有早期的压力和困惑都只是......逝。消失。

我很冷静。几乎是超自然的。

我瞥了一眼床头的时钟。周六晚上 8：00 刚刚到来;一整天过去了。我的肌肉感觉放松了，但有点不对劲;就像你的身体刚刚清除完疾病一样。

我回过头来，仍然没有完全清醒，又回到了我在诊所醒来时问自己的问题。

我是谁？

在我的脑海中，这就像“我”——就像我有意识的、自我意识的基本认知火花一样，没有任何更广泛的自我意识——站在一张桌子前，面前放着两只不匹配的手套。第一个，在右边，代表Utsu。如果我愿意的话......或者更确切地说，把它举起来，开始把手伸进去......我的脑海里开始充满她的想法。她正在看的书和节目，她现在真正需要开始的作业，她每天对她的朋友和他们的生活的担忧——诸如此类的事情。如果我把手伸得更深，让我的手指沿着布料滑到尖端，她的整个个性就会在更基本的层面上。她的好奇心和社交焦虑。她对家人和朋友的具体感受。她的寂寞和绝望的取悦欲望。她奇怪的幽默感。

实际上，值得详细说明“特定感受”的部分，因为我记得我很惊讶 Utsu 对她的朋友和家人的爱与我过去的自己对她的爱有多么不同，因为她的感情不仅更加柔和（或者，好吧，我想说不那么精神病会更准确），而且令人惊讶的自我意识和功利主义。如果你还记得我讲过关于爱主要是关于满足需求的演讲，那可能主要来自她。我以前的自己甚至永远无法用语言表达为什么他们听到父亲关于母亲的爱的陈词滥调而感到空虚。

我戴得越紧，我躺着的房间就越像我的卧室，尽管我试图避免去想它，但我所处的情况变得非常令人不安。尽管如此，很明显，如果我紧紧地戴上这只手套，即使在我自己的想法中，我也会成为扶斋的Utsushikome。这两只手套是如此明显，以至于我感觉我可能要花几个小时才想起另一只手套的存在。

...然而，它确实存在。第二只手套，在我左边，显然代表了我以前的自己。如果我穿上它，同样的事情也发生在那个身份上。在房间里，我感到越来越陌生，那天晚上我和萨米姆坐在一起时，那些事件和感觉在我心中涌动，感觉越是生动，它从我的手上滑落得越远，就像之前多年的痛苦一样。我感觉到我嘴上那些肮脏的情绪的腐臭味道，羞耻、厌恶和仇恨，以及我自己不人道的病态感觉......

...但后来，当手套开始完全滑落时，领悟、喜悦和宽慰。

第二只手套有一些东西使它与我的关系与第一只手套不同。即使我把它摘下来，也好像有一点点，一根线，仍然粘在我的手上，粘在我心灵深处的东西上。这足以让我直觉地想，'这只手套是我的一部分。这才是我真实的自己。 所以......这就是答案。我是“黑香”。

然而，尽管这种感觉不言而喻，但独立于手套而存在的“我”仍然有自己的特征;毕竟，人们不仅仅是他们的记忆。我形成思想的方式，甚至包括这个奇怪的抽象手套，都是不同的。这根本不是黑香会想到的。

不，你可能会找到一种更令人毛骨悚然、占有欲更强的方式来表达它，我的某些部分想。

这不应该是一个惊喜;Samium在手术前已经解释了很多。“你会分别体验到与你的情景记忆和她的语义记忆更强烈的情感联系。再加上肺根本不存储内隐记忆的事实，这应该会导致你的举止和思维方式更接近她自己的结果，但你现在的身份仍然保持首要地位。

换句话说，我过去生活中的「情结记忆」在我心中激起了更强烈的情绪反应，因此感觉更像是我自己的。但其他一切都属于Shiko——呃，Utsu。语义记忆是知识;语言、数字、概念。然后是肌肉\/程序记忆，以及身体的整个其他部分。这就是为什么我无法复制我的旧笔迹。

所以。。。你可以说，虽然第二只手套与我的内在自我有联系......它实际上更适合。然而，即使理智上理解了这一点，我也无法将我只是 Fusai 的 Utsushikome 与别人的记忆内化的想法。这感觉不言而喻的妄想。

最后，我也可以同时戴上两只手套，尽管我看得出来，即使尝试这样做也会让人不知所措......第一只手套让我，那个在没有自我的情况下存在的“我”，充满了一种深深的不祥预感。好像那里的任何东西只会给我带来不快乐。

所以暂时，我戴上了第二只手套。

我倒吸了一口凉气，突然感到震惊。

我在床上坐了起来，环顾了一下房间。墙壁被漆成淡蓝色，而地毯则是较深的色调。我躺在一张铺着紫红色床单的床上，床单靠在房间后墙的中央。在我面前是一个覆盖着毛绒玩具的软垫平台，在我的左边是一个逻辑引擎，上面有一个回声迷宫的架子和一张小沙发，在我的右边是一个书柜、梳妆台和镜子。哦，还有浴室的门。

屋子里很安静，除了偶尔的水钟发出的冒泡声和远处城市的声音——虽然我的视力有点差，但我的听力好多了，因为我总是因为牙齿问题而患有轻微的耳鸣。我无法用我现在拥有的记忆真正让我感到惊讶，但我仍然目瞪口呆地盯着一分多钟，把床单靠近我的胸口。

然后。。。过了一会儿，一开始只是轻轻地......我开始笑了。然后我歇斯底里地大笑，无法控制自己，我的整张床随着每一次起伏而上下弹跳。最终，笑声变成了快乐的啜泣。我用手捂住眼睛，泪水顺着脸颊流下来。

我松了一口气。

没关系， 我对自己说。终于没事了。

现在一切都会好起来的。

你终于是你自己了。你终于到达了你应该去的地方。

我哭得越来越厉害，直到我无情地抽泣，无法控制自己。正如我所希望的那样。我仍然是我自己，但我也是Shiko——不是冒名顶替者，而是真实的她，无可争辩，无可挑剔。我可以随时停止做“我”，或者以我想要的任何速度一点一点地替换自己所有腐烂的部分。我可以成为我一直渴望成为的人，不仅在外在，而且在内在。我可以完整。

它一遍又一遍地沉沦，这不仅仅是另一个逃避现实的幻想。这就是我现在的样子;我的新存在。我自由了。自由。。。

我感到一个巨大的重量，一个我以前甚至无法概念化的重量，终于从我的肩膀上卸下了。

我抽了抽鼻子，用羽绒被擦干了鼻子。

现在怎么办？

我又环顾了一下房间，盯着我几十年来一直吝啬着的所有琐碎的奢侈品，现在我拥有了这些奢侈品，意识到我不知道。 当然，我可以实现我曾经有过的所有幻想，但现在我变成了这样，感觉它们几乎失去了吸引力。如果我完全避免触摸第一只手套，那么也许它仍然像我想象的那样，但这个想法感觉就像把我旧生活中的难闻气味带到了这个新生活中。

即使我这样做了，接下来会发生什么？我一直全神贯注于我正在做的事情的抽象概念，以至于我从未考虑过未来。甚至在此之前，我就没有具体的梦想，只是一个模糊的愿望，想走出去，成为像Shiko这样的人，这......好吧，现在说这是多余的是轻描淡写的。那么，从现在开始，我将何去何从呢？

我从床上滑了下来，意识到我的内衣现在已经很恶心了，因为我没有完全脱掉衣服，并在房间里走了一会儿。我触摸了毛绒玩具，感受了它们各自独特的纹理。我看了看她的书，读了书名，翻阅了书中内容的记忆。我适应了逻辑桥，不知何故，看到它显示 Utsushikome 的 Id 和她的所有信息比我对其他所有事情都感到更奇怪。我在她的脑海中寻找她一直在关注的节目，并看了几分钟，只是为了惊叹这种体验是多么奇怪。

这是我的东西， 我记得一遍又一遍地思考。我拥有这个。

在那之后，我看了其他一些不健康的东西，我不想承认。然后，最后，我徘徊在前一天昏倒前盯着的全身镜前。

我再一次看着我的倒影。在Utsu的脸上;我的脸。我靠得很近，直到我能看到毛孔。我感到一种隐约的刺痛和不安感。

值得花点时间明确讨论一下预后事件到底是什么。它们不仅仅是由于两个人拥有同一种子而有机地发生的事情;如果是这样的话，区分处理不会做任何事情来抵消它们，因为人类的大脑没有任何自然机制在看到某种类型的面孔时会膨胀。相反，它们是钢铁工人在人类生物学中实施的创可贴解决方案，旨在降低接触悖论的可能性 - 显然更严重的危机。好吧，更具体地说，进入人类神经学。

确切的物理机制与从左梭状回直接延伸到脊柱的工程神经有关，但心理机制，或者至少是粗略的版本，是当大脑感觉到对自己脸部的识别时，通常发生在一个人看镜子或其他反射表面时， 它使血液大量涌入颅骨，就好像它受伤了一样。当两个拥有相同种子的人靠近时，细胞能量激增，这一过程会加速到发烧，导致大脑周围肿胀。这个想法是，这有望使即将相互接触的两个人在有机会这样做之前昏倒，从而防止灾难，即使有时在此过程中会造成一点脑损伤。

但当然，即使是钢铁工人也是人类（或多或少），所以他们没有先见之明来预测可能会搞砸这一切的区别待遇之类的事情。或者，就此而言，女巫。

虽然我有一段时间不明白发生了什么，但看到镜子里宇智凤的脸让我心烦意乱。同时是我，而不是我。当血液从我的脸颊涌向我的上鼻窦时，我的肤色发生了变化。

我注意到这种感觉会根据我戴手套的方式而放大或变暗。如果松开第二只手套，拉起第一只手套，随着“这是我的脸”的感觉加剧，它就会变暗一些。有趣的是，如果我反其道而行之，它也会消失，尽管在这种情况下，更多的是感觉与镜子中反射的东西脱节，以至于我的大脑似乎得出结论，我穿着某种怪异的全身服装。只有当两者都同时处于相当程度时，情况才非常糟糕。

这种经历令人不安。尽管如此，我还是没有移开视线。

这很有趣，感觉多么不同--- 几乎真的很有趣，以至于我发出了一声紧张的笑声。我过去的生活大部分时间都认为Shiko是世界上最完美，最美丽的人，就像她是特洛伊的海伦一样。即使我遇到了其他同龄人，他们在中学时就接受了高端的区别待遇，她仍然以某种方式胜过他们所有人。

但是天哪，她......我。。。看起来真是一团糟。 在我瘫倒在床上之前，我没有正确地解开我的辫子，所以我的头发在缎带的扭曲周围以奇怪的形状噩梦般地缠绕着，而另一侧则完全松动，以如此奇怪的角度搁着，以至于根部本身都受伤了。我的眼睛下面有眼袋，我的嘴唇干裂了。我看起来病了。

看到我那样的脸，再加上我现在拥有的视角，我意识到我这么多年一直把她放在一个基座上。Utsushikome看起来就像一个普通的，有点漂亮的女孩。她看起来比我以前好多了——这句话并不意味着什么——但她的脸有点发育不全，下巴很弱，额头很大。她垂着头发，没有戴眼镜，看起来像是那种在恐怖剧中扮演鬼魂的人。

这就是为什么我总是扎辫子， 我意识到了。看起来幼稚总比怪异好。

我突然打了个寒颤。这样评价她的外表，让人感到不安。我越是表现得像个，我的大脑似乎就越陷入一个不和谐的反馈循环中，像一个拒绝移植器官的身体一样从自己的思想中退缩。

是我 我提醒自己。 这是你自己的脸。当然，你应该对自己的脸感到正常。

我咽了口唾沫，喉咙干涩。

...无论如何，这是有道理的。毕竟，她的脸被设计成看起来像旧世界的人，即使她从来不知道。她祖父的目标是保真，而不是纯粹的美学，就像在很多情况下一样。

我太爱她了，我甚至都没能看清她。不仅在外部，而且在内部也是如此。她的灵魂不是存在于我更高层次的闪闪发光的钻石。它也很普通。我能感觉到第一只手套就坐在那里，在我的指尖上，我知道如果我完全戴上它，我对她最后的幻想就会完全破灭，只剩下平凡的现实。

如果我知道会是这样吗？我必须有。Shiko并不是真的是某种女神。我必须知道，一旦我们的记忆结合在一起，我就无法完全陶醉于超越旧自我的喜悦中。感觉就像我一样。不，是我。我只是。。。现在没有考虑过。

也许很难把我的脑袋包起来，这就是为什么我的大脑把这种情况分解成这个奇怪的二进制手套。它使我的思想不至于因为自身存在的矛盾而破碎。但我看得出来，这只是暂时的。每次我把手伸进第二只手套深处时，都会有一点点粘在我身上。我知道对方也是如此。

虽然可能是最好的，但它......吓到我了，有点。

我想再假装一会儿。细细品味这反常的、可怕的胜利。

我一直盯着镜子。我做了各种熟悉的和不熟悉的面部表情。温柔的微笑。一个鬼脸。一个嘲弄的卡住的舌头。我当场转了一下，看了看全身。

这很可悲，但我想到了......让她说点什么。或者，更准确地说，对自己说些什么。也许让她说她很抱歉，或者她爱我。或者只是背诵一些我们还是朋友时她总是对我说的安慰的话，这些话我太想念了，以至于很伤心。

你比你更聪明，你给自己点赞，Kuroka！

如果你需要什么，我就在这里等你，Kuroka。

你今天放学后要来玩吗？

我会带着所有的书在门廊上。

我很高兴成为你的朋友。

我很高兴...

不知何故，它仍然很痛。那天，我的思绪回到了码头，回到了我最后一次看到她走开的那一刻。我的眼睛湿润了。我不得不提醒自己。不，没关系！你不需要再难过了。

看。她现在在这里。

我试着对着镜子微笑，但表情很奇怪，很勉强。那种不和谐的感觉再次在我心中急剧上升。

你们在一起。我们在一起。

“我——我来了......”我说，柔和的话语在我的舌头上笨拙地形成。“黑......噶......”

但就在我说话的时候，第一只手套又滑到了我的手上。我意识到，或者更确切地说，记住了Utsushikome对我过去的自我的真实想法。

即使在我们是朋友的时候，我也是她生命中多么渺小的一部分。当一切都分崩离析时，我让她感到多么沮丧和疲惫。她现在对我的想法是多么少，首先是故意的，然后甚至没有尝试过。就连我对我们友谊最光彩夺目的记忆对她来说也没什么特别的，因为她至少和另外3-4个人做过同样的事情。