爱我吧,爱我吧,最后成为嗔恨！ (第2/2页)

可是我才二十出头，我还没有老，为什么我连封建时代的妃子都不如。

随着交流的深入，我发现男子不仅善解人意，而且有着一颗善良的心。我们似乎有着许多共同的兴趣和爱好，相谈甚欢。

临走时，男子主动要了我的联系方式。我有些惊讶，但心底却生出了一丝期待。也许，这便是我一直苦苦寻觅的缘分吧......

只要有人爱我就好…

随后我们结婚生子。

过了幸福的一段时间。

可是结婚后，却变了。。。

他嫌我不务正业，脑子只有情爱，一天到晚真爱真爱的。

在一次争吵后，他摔门而出，一个星期都回来了。，

我心里难受，又来到了寺庙里，跪在佛像前祈祷。

当庙里的人问我最近怎么样？这一次我强颜欢笑，王阳是在庙里认识的，确实他是所有男人当中对我最好的一个，我不想让庙里的人看到我的窘态，说声还好。

爱我吧，爱我吧，最后每一段都成了嗔恨。

我独自走出寺庙，心情沉重。

在回到城里的时候，我注意到路边有一家咖啡店，店里播放着王阳最爱的的音乐，让人感到放松。我找了个角落坐下，望着窗外的人流发呆。

这时，服务员走过来递给我一杯咖啡，“这是那位先生让我给您的。”我顺着他指的方向看去，竟然是王阳！他朝我微笑着走来，坐到了我对面。

“我知道你会去那家寺庙，特意在路上等你，让店员放着你最喜欢的音乐，猜你会来，对不起，那天我太冲动了。”他轻声说道。

我泪流满面，“我以为你嫌弃我了……”

王阳握住我的手，“我从来没有嫌弃过你，我只是希望我们能一起努力，找到生活的平衡。”

之后我和他还是有很多矛盾，我没有安全感 ，他出去的时间久了，我害怕他背叛我，会有别的女人，会吓得夺命连环call。而王阳会骂我不懂事。

可是我控制不了自己，我只要看到男人冷淡了，会吓得浑身发抖，会害怕他们抛弃我，为了不被抛弃，我愿意做任何事。

我看到他和其他女同事在一起，看着自己苍白的脸，憔悴疲惫渴望得到爱的模样，而女同事是那么明媚动人，充满了女人味，瞬间觉得自己是多么的丑陋。

一瞬间怒气大发，控制不了自己的情绪，当着他的面对着女同事破口大骂，宛如一副教训小三的大婆样。

大婆？我想起来了这个词语，我才二十多岁，正值青春貌美，为什么就有了大婆样。

不由捂住脸痛哭起来。

而王阳脸色一变，连忙护着女同事，并大声说道：“我们只是顺路而已！你怎么这么不懂事啊？”

真的是我不懂事吗？或许吧，但他根本不了解我内心真正的想法。我之所以会如此激动，完全是因为我太爱他了，爱得太深以至于害怕失去他。

自从发生那件事后，王阳又开始刻意地与我保持距离，这让我感到非常气愤。我无法控制自己的情绪，只能通过砸家里的东西来发泄心中的不满。

这时，我突然产生了一种极其可怕的念头——想要杀光王阳身边所有的女人。只有这样，我才能重新获得那份安全感，不再担心他会被别人抢走。

然而，就在这个时候，萌萌和胖胖的身影突然浮现在我的脑海里。我意识到，自己已经很久没有去看望它们了。胖胖是后来加入的一只可爱的小白狗，它给我们的生活带来了许多欢乐。

于是，我再一次来到了寺庙，给萌萌和胖胖带来了一袋狗粮，给寺庙带来几盘贡品，当我看到那两只活泼可爱、充满灵气的狗狗向我扑来时，我突然觉得自己丑陋无比。我不禁问自己，为什么要将男人看得如此之重呢？

在感情的折磨下，一个原本年轻貌美的女子，如今却变得如此丑陋和嫉妒。回想起曾经的自己，我感到无比羞愧。

在没有遭遇感情前，我不是这样的人，我是善良的人，我看到街边的老人，都会帮助一把。

那个时候的我，会喂流浪狗，宁愿花光所有的钱去给受伤的小猫治病。

我甚至都不会摘树叶，我怕树会疼。

而如今，我对王阳身边的女人喊打喊杀，宛如一个变态。

曹雪芹说男人是泥，女人是水，女人一遇到了汉子，就会变得比男人更混账。

为什么会这样？

我买了几捆香，摆好贡品，跪在佛像前开始忏悔反思。

愿菩萨能宽恕我……

愿神灵能原谅如此丑陋的我…