四十三、爱怨难分（二） (第2/2页)

我在佛堂点香，供灯，磕头，闭眼坐定。听见苗凯的脚步声从天台走下，走到佛堂门口，停了，没有敲门，没有开门，没有离开，良久静寂，之后慢慢腾挪，继续沿着楼梯走下去，走远，传来客房洗手间远远的洗漱声，之后彻底安静。这个装了大半个娱乐圈的房子，终于回归短暂的平静。

我睁开眼，正对着释迦牟尼佛那洞彻生生世世苦痛哀伤的平静目光，眼泪不知不觉地溢了出来，才知道这些年我心里的痛已经太满。佛总讲人活得苦，饱暖无忧的我们平时很难体悟。佛说苦在：爱却分离，求而不得，怨憎相会。这一天，我都懂了。我以为我早已放下，这所谓的放下不过是逃避。

我想起几年前公司业务稳定了的时候，我去求出家，我师父只说了一句话：“回去吧。”我在山谷寺庙里僧尼们住的地方待了三个月，每次见师父，他都只有这三个字：回去吧。我不理解，我反复地问自己，是不是真的立志解脱并愿意用一生修行。我反复地回答自己：“是。”可是，师父丝毫不为所动，就像看待一个闹情绪的孩子一样看着我笑。今天，我也懂了师父那微笑后的深意。逃避只不过是一时的，当宿世业债追到眼前，我还怎么清修？！眼下我坐在佛堂这样的清静处，心却在红尘的淤泥里辗转喘息。还好我没出家，否则那时遇到苗凯，这心里的起伏要怎么应对。女人一生只有一次出家机会，一旦还俗再也不能剃度。现在，我是自由的，无论爱或者怨，都可以随心提起或者放下。

我也怨自己。如果健忘一点，很多事不记得，就像生死轮回后的我们，带着一双澄澈的眼睛作为一个婴儿出世，对每个人都有着最本能的爱、期待和未知的恐慌，也许就容易很多。可是，身体那么诚实。即使是过了十年，北京的冰冷和黑暗，还是让我在香港的潮热天气里手脚冰凉。每到冬天，即使在零上15度的香港也要开电暖器和电热毯，否则腰会痛到无法坐无法站无法睡。只要出门就要围上厚厚的披肩，不然空调一吹就是几天几夜的头颈痛。只要走得稍远，就会脚后跟痛，以至于除了颁奖礼从来不穿高跟鞋。无论香港多热的天，我都不敢喝冰咖啡冰奶茶冰鸳鸯，更不敢吃冰淇淋，渐渐地去餐厅连凉菜都不点了，因为只要凉的东西吃下去，马上感冒。这些年，我就是这样过来的。每到这样的时候，那些卑微如蚁，任人践踏，命如草芥的记忆，就会在我骨头上再刻上深深的一刀。

过去是无法愈合的。香港的养和医院代表着最顶级的西医水准，有着最顶级的药品和医生，对我的病也毫无办法，因为西医的所有仪器诊断显示我各器官没有异样，所以不知道为什么痛。中医说这是月子病，要在月子里养，不然越老越严重，开了一大堆中药调理。我一想到要这么一直吃中药吃到老，就觉得人生更苦了很多。气功师说月子病加当时的怨愤让我的气脉大乱，只有心结解开再慢慢修行再生个孩子好好做月子才有可能痊愈。那气功师并不知道我的过去，他只是看看我，就说：“不要那么怨天尤人，不然你的病会加重的。你这病根就是当时太怨了。动了气脉。那时侯好像也在坐小月子吧。”我笑笑。后来他和他太太都变成我的好友。香港总是有各种有趣的人。熟了以后他说：“我只能帮你维系，不要变得更差。但是想恢复，就要靠你自己的修行。”他太太做素菜很好吃，我总是赖着去他家吃饭。他太太总是一句话结束这个话题：“再生个孩子咯！”我又笑笑。因缘复杂，这比治病更难，不是一个量级。

所以，我一直坚持打坐，除了打坐的修行意义，这也是唯一能让我睡得安稳的办法。跏趺而坐，感受着自己身体里的寒气缓缓流动，抽丝剥茧般一丝一缕地艰难抽离，这让我有了活下去的一点点希望。最近两年，虽然身体没有明显的好转，也确实没再变差，偶尔也敢穿个短袖T恤。我知道我不该怨，这不过是因缘，碰巧那时我喜欢宿醉，碰巧在酒吧偶遇苗凯，碰巧那夜和他怀上了苗冬，碰巧我还不知道苗冬在我身体里，碰巧我和李东明要结婚了，碰巧李东明现我曾经是苗凯的女人，碰巧他那天了狠要打我，碰巧那天是在他父亲的酒店，碰巧我不懂任何防身术只能被打到像一条流浪狗一样昏迷，再被像狗一样拖到医院，碰巧我毕业了，再也不能住宿舍，又失去了李东明父亲企业的工作，没有钱，只能住在筒子楼。碰巧苗凯没有来找我，像一个陌生人一样来了，走了，不知道我的一切，任由我挣扎在生死一线。这么多碰巧，无非因缘，怨谁呢？而我，心上身上的累累伤痕，又怎能不怨？

现在，苗凯来了，就住在我的房子里，我楼下的房间。身体距离那么近，心的距离却隔着十年的痛、伤和怨。爱怨难分，这是我修行的困境，我对自己的心也没有任何把握，遑论因缘。随缘吧。