没有战争的世界 (第1/2页)

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月：侦探大叔你承认自己是怪叔叔了。

风：小妹妹，这个世界上的怪叔叔可是非常可怕的哟。虽然叔叔我一直都在忍耐，但是忍耐到最后就会变成连叔叔自己都会觉得非常害怕的超级怪叔叔哦！

月：好的，侦探叔叔。我给你我老公的电话号码，请你把他好好地骂上一顿，我要让他哭着来求我说他自己做错了。然后，我还要求他以后每一次都带着我一起下副本，并且将自己赚到的钱全都自动地达到我的账号上。这样，我就相信他没有外遇。

风：他已经有外遇了好不好！这一点究竟需要我说多少遍才能够理解啊啊啊啊啊啊！！！

十分钟后……

风：………………………………

月：这就是我的老公，d是“追逐风的战士”，我平时都叫他小战。

风：………………………………

月：在我老公旁边那个被他搂着的那个看起来大概四十出头的女人，我不认识哦。侦探先生，你认识吗？

战：找我干嘛？还有，这个看起来怪怪的，一脸看上去就有种萝莉控感觉的猥琐大叔又是谁？

月：他是我找来的侦探。现在，他就要来开始说服你，让你以后能够乖乖地听我的话，不再搞外遇。

战：切！老子就搞了怎么样？告诉你，今天老子就是来和你坦白的！我搞外遇了！而且就是我身边这个可爱的女孩！她貌若天仙，比你不知道美上多少倍！我们分手吧！

风：为什么我突然我自己开始变得有些不正常了呀？还是说我现在已经精神错乱到了分不清美和丑的地步了？你到底是要怎么样才能把你身边这位年纪可以当你妈的女士当成是最亲密的女友，而放着这边这位虽然是死宅再加上脱线。但是外表完全是优良传统的女孩不管不顾？！

月：什么？你要和我分手？！不！这一定不是真的！这个消息对我来说实在是太震撼了！为什么你要和我分手？我到底有哪一点比不过她？！

风：请不要脱线到一定程度好不好？！请告诉我你现在是在假装！请一定要告诉我现在是在假装！！！

战：哼！我们分手定了！你看看你自己！皮肤光光滑滑的一点都不粗糙。浑身上下胸大屁股大腰又细。还来个大长腿，这样的女人谁受得了？再看看我的新女友，她那温暖的怀抱总是能够成为我最安全的港湾，而不会在我每天打游戏的时候吵着闹着要我带着一起打！最重要的是，她的游戏技术比拟好多了！和她一起组队下副本我真的是轻松又愉快！

风：请不要这样堂而皇之地说出自己其实是“母控”这个事实！另外，也请不要根据一个女性的游戏能力好坏来判断其究竟是不是一个合格的女友！我会伤心的，不说瞎话，我真的会非常非常伤心的！虽然我绝对不会认同我的女儿将来和一个死宅谈恋爱。但是这种评价风气真的会让我感觉伤心的！我可不希望我的女儿因为游戏技术高超而在将来被一大堆的死宅包围！那是一片丧尸海，是比《僵尸世界大战》还要恐怖的死宅海！！！

战：你是谁啊？不懂就不要随便乱说好不好？像我们这种宅男宅女才是这个世界的第一生产力难道你不明白吗？

风：什么第一生产力？如果全世界的人都变成宅男宅女的话哪里还来有生产力？如果这个世界真的变成这种充满了二次元的脱线宅的话，这个世界会变成什么样？！

战：那这个世界就再也没有战争了。

风：呜！

战：没错！宅，可以消灭战争。宅，可以洗去人类历史上最为肮脏的东西！所有脱宅的人所走向的最终道路必将会是战场。他们就像是吃了伊甸园中的恶魔果实一样，从此离开了天堂与快乐，投入到了血雨腥风的噩梦之中！

风：请不要随随便便地将亚当和夏娃比喻成死宅。基督徒们会跑过来打你们的。

月：我老公说的没有错啊～～！而且从经济的角度来讲，宅男宅女的日常消耗其实是最少，最节约，最经济的。由此可以节省下大量的社会资本。也可以节约出大量的金钱。像我们这种的，每天三碗泡面外加一台电脑。网线以及几度电的钱就能够过活了。相比起一般人来说实在是非常的节约吧？

战：节约？我从来没见过像你这么浪费的女人！身为地球防卫军的一员，你竟然还想着把钱花在泡面上面？你知不知道泡面究竟是一种多么奢侈的东西？！碗面一碗五六块，一天就要接近二十块钱花在吃上面！这样的奢侈，也是我不喜欢你的另一个原因！

月：呜呜呜！

风：啥？这也算是浪费吗？那我岂不是每天都在贪污？！

战：真正的节省应该是去街边的小店买一个超大型的大白馒头，这样只要两三块钱就能够过一天了！然后，我们才能够把省下来的钱用在购买战斗武器上面！就好比上次买的手办，那可是我买下的最贵，最好的手办。单独一个就价值三千块呢！

风：这纯粹是作死到了极点好不好？！为什么这个世界上会有人想要过这样的生活啊？！这根本就不节约，而是更加浪费，并且浪费的可耻了好不好？！另外，我们什么时候开始谈论起怎样当一个合格的宅男宅女了呀？喂！这里还有人想要研究老公出轨找小三的问题吗？还有没有人想要把话题重新转回地球人的谈话范围吗？！