第七章 痛苦 (第1/2页)
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1998年3月21日?星期六
人生最痛苦最绝望的那一刻是最难熬的一刻,但不是生命结束那一刻;熬过去,挣过去,就会开始一个重要的转折,开始一个新的辉煌历程,心软一下熬不过去就死了,死了一切都完了。
摘自《白鹿原》
现在的心情简直难以体味。
首先是学习上,我觉得自己在后退。再者一个主要原因是是苦xl至今没有回信。
不知为什么,我觉得在信中,没有说什么,只是问她的生日,我不知道,一直不知道。如果她为这一些发泄私愤,倒是可以成立。但是我觉得并不是这种原因,她大概不会为此而至今连一封信也不回,如果我猜的不错,可能会是两种原因:一,她觉得这种混浊的关系无法用言语来说清楚,而用行动证明。如果是这样,证明她承认以前我的想法;二,有人截取了信件,而这个人不是她的追求者,或者追求者的帮凶,断绝她与我的联系,好慢慢接近。
对于第一点我觉得如果是真的,那xl确实还不太了解我,我并不是小孩,感情是两只拍在一起的巴掌,一只巴掌是无法拍响的,这我还是懂的。她试图用沉默来处理这样的关系,不仅对她是一种包袱,对我也同样,既对她无益,又对我无益。以至于现在我觉得为此而苦恼,她也无法太轻松。
如果是第二种情况,那真为她担心。这样的追求者心术不正,用心不良,并非特意的人身攻击,而是光明磊落的人不会截取我的信件,会公平去竟争,耍手段的人要么是特别有本事的人,要么就是不良之徒,这样的人总在自己的利害之中找关系、拉圈子,等到办完自己的事情后,该撒手的一概难留。
晚上,去了hp那里,从交谈中可以看得出,他比我轻松多了,而且头脑也比较清醒。相比之下,我缺乏的是清醒面对现实的能力。我觉得我为自己并没有设计什么,我只是一个走在路上,见了旅店就休息,见了馆子就进去吃,并不为自己打算前面是否有旅店,有馆子,是不是该带个被卷,是否该带些干粮,更累人的是:我并不知道我要到那里去,我就是这样一直走着走着,更不知到何时该拐弯,何时该过河,何时到尽头。
就拿现在来说,我需要什么,从未有一个清晰的轮廊,只是隐隐觉得到需要的时候,才想得起,过后却又不想去安置。我觉得我有必要去想一想:我需要什么呢?
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