第75章 吟列的兮习之灵 (第1/2页)

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吟列乖，

夫君，我会乖的。

夫君，你怎么不理我呀？

那我舔一舔你。蹭一蹭你。

无数次之后，

快点给我停一下，宝贝。

怎么我一不理你，你就又舔我，又蹭我？

看看我的手。全都是水了。我的皮都快被你蹭没了。

你看我不理你，我就直接打你。

你敢打我吗？

夫君，我不敢打你。

但是我敢往你身上抓抓挠挠。

你就是个发了情的小家伙。

那你刚刚好像有一点点发气。

看见没有我还在发气。

没有啊

怎么没有？我还在生气呢。

那我多蹭蹭你，多亲亲你。

宝贝，我很烦你这样。

可是我都不敢打你。

我很单纯，有的时候分不清诶。

好吧，洗白记忆了的你。

还真的单纯无比。

我记得原本的你。

一跑到我怀里。除了蹭我还喜欢蹭枕头。

还喜欢跟我抢被子。

还喜欢跟我抢床。

还喜欢竖着睡。

横着睡不舒服是吧？

不舒服，脚踝疼。脚后跟也疼。

我受不了。

我只习惯竖着睡。

我还记得。你明明写不动墨了。

那本练字本你硬是没丢掉。

我记得前面几本你是又丢又撕。

你真的是很爱墨，也是恨透了。

你真的是爱一样物品，恨一样物品。

但是我发现你恨我。就会先对我有恨，然后再对我的爱意烟消云散。

算了，我后悔了好吧。

你现在还会恨我吗？

虽然我知道我把你送去可怕的地方。你可能还会恨我。

我不知道什么是恨。

我原本很懂吗？

我不记得了。

因为我的记忆不清楚，被你洗白了几次了。

能知道的太多的时候，我感觉脑袋总是会很疼很疼。一点都不想想起来。

可能使你痛苦吧。所以你不愿意想起来。

对这件事情太敏感了。

抱歉，我下次会不提的。

不用，只是我想多的事情，脑袋会疼。

可能是我忘记了，我永远也想不起来了。

我真的好困啊！好像想不起来一些事情。

等一下，宝贝，你先不要睡。

夫君，一会儿还得给你洗头发，洗澡呢。

啊？我还得麻烦夫君你呀。

也是，你都不记得了。

经常到了要给你沐浴的时候，你总是说不想自己沐浴。想要我陪着你。

你夫君我乖不乖呀？

怎么这么乖？

但是我有种感觉你又阴郁又腹黑，又特别狠。又有点疯。

宝贝你是从我的眼睛里看到的吗？

不是啊

我发现你喜欢。把造型打扮的特别华丽。

可是，你是男孩子啊。

我也是男孩子。

你也喜欢把造型给我打扮成那个样子。

衣服上你喜欢搞好多好多装饰。

这种造型。有一点奇怪。戴上很好看。

那是因为我的眼神太狠了。我的心也是狠的。

只有弄上一些华丽的东西。才能显得我温柔一点。

我从来没想过腹黑加华丽。其实是温柔。

夫君，你好像有点调侃的笑了笑。

宝贝呀，你怎么懂得呢？

我说错这个形容了吗？

你不懂形容。

但是没有说错。

恩灵~

宝贝，我发现你看人间的手机的时候有点奇怪。

不像是在看。

眼神经常漂到了自己看手机，其实看不到的地方。

总是下意识的在想事情。

又想睡觉的样子。

我发现你总是睡不好觉，就喜欢发脾气。

我那个时候脾气很大吗？可是我真的一点都记不起来了，头好疼。

抱歉，我又把你的害得你头疼了。

我记得你只要感到伤心或者疼痛不已，就更容易洗白掉记忆。

但是在接近有点快回想起来，但是又想不起来的时候，脑袋就会特别剧痛。

别想了。只会更痛的。

现在的你和原本的你不一样。

你无法接受大量的记忆或者一些大量的信息。

你的脑袋只会承受不住超载的。

你虽然可以记住很多东西，

但是洗白了，记忆就不一样了。

一旦受到刺激脑袋就会疼。

等同于不能再记忆一些以前的东西了。

但就算能记住一些新的东西，

以后也会忘的。

你是不能想起来的。

夫君那我总有一种特别的习惯。

你说是什么情况呀？

你说说看吧宝贝。

就是我想不起来自己是谁。我到底是不是你的宝贝？

那一刻的时候，我发现我身边要是没有人的话，我的记忆可以说是被洗，白到白到什么都没有。

连自己都不知道为什么了，干什么才好呢？

很无助，很崩溃。

我不知道什么是无助，不知道什么是崩溃，我很无奈，也很不清楚，我很着急，也不知道干什么。又又突然平静下来。

然后我看到了你。你告诉我，我是谁？

你想走？我又牵着你的衣角。

你又说我经常牵着你的衣角。

我虽然不记得但是知道想要依靠你。

我好像迫切的需要你。

特别特别

否则脑袋要是想想起什么会好痛。

那原本的我要成为像我这样的也会很疼的吗？

是会很疼。

会特别疼。

甚至比你还疼。

甚至比你还痛苦上千百倍。

可以说是有无数蝼蚁在他身上爬。

啊？

那原本的我是太疼了呢。

现在的我好像只是轻微的疼。

不过太迫切的话，也是会剧痛的。

但是好像不鲜明。

原本的我疼起来会很鲜明吗？

特别鲜明还会被我使劲打。

你为什么要打那个时候的我

因为你总是记着一些不该记的东西。

说一些我不喜欢听的或者你不该说的。知道一些你不该知道的。

总是挑着我的怒火。

让我太生气了，我就打了你。

那现在你会打我吗？

你真的要打我吗？

可是我都单纯的不想打你。

原本的我也会打你吗？

你不会打我。无论是哪个样子的，你从来就不知道要怎么打。

也不打我。

而我却心狠手辣的打着你。

可能是我打你打的太厉害了。

你总是被吓傻了。被吓蒙了。

完全就不知道什么是打。

只知道什么是被打。

是这样吗？难怪我对打打你没有任何的概念性。

你对打我没有概念性。你打别人可是厉害的不得了。

啊？

是吗？我没有印象，感觉好痛。

看起来你不知道的事情比我想象中要多。

啊？

真的吗？

可是我真的脑袋迷迷糊糊的，想不起来，好痛好痛。

乖，不痛了，不痛了，不痛了。

你在安慰和哄着我的脑袋吗？

笨蛋宝贝。我怎么可能是哄你的脑袋呢？

我是在哄你的心啊。

在哄你啊。

啊？

我什么都不太清晰。

抱歉~

你这一声抱歉，真的好顽皮。

我单纯，一点都不好玩的。

夫君，我为什么经常会没有记忆？

因为你以前被我折磨的太伤心了。

我担心你更伤心。

怕我更伤心?

是的

我总是把你的心伤害了一遍又一遍。甚至无数遍。

真正七生七世。

我都一直在欺负你。

只有把你的记忆洗白了。

我才能得到一个你没有被我欺负的状态。

你为什么要一直打我又一直喜欢没有被你欺负的我的样子呢？

我不知道为什么呢？

我只清楚不应该你那么多问题。

我知道，我了解你的一切喜好。

你不喜欢我说为什么？也不喜欢问那么多问题。只告诉过我可以说。索要抱抱。

告诉过我，不要说多余的话，尽可能的不说话。当一个可爱的小哑巴。

宝贝呀，你虽然都知道,可你知道重点是什么吗？你情商高。

可原本的你不仅脾气差，情商也低。

我只是没了记忆。怎么就脾气好，情商也高了呢？

我一点都不懂啊。

我好痛啊脑袋。

没事 ,一会儿就不疼了。

恩灵~

我疼的要犯困了。

乖，我抱你去洗澡。

好灵~

我要一直问问题的话，你会不会也会有怒火呀？

会有

我也会为你压制下去。

因为我知道。我既然爱你，也应该多包容你。

你爱我情商高的缘故，就是因为你包容我。

我知道我有一点易怒。

因为你一旦不包容我，我就会脾气特别大。

所以你喜欢包容对吗？

不是，我只会否认，不会亲口承认。

但我的心里是默认的。

你好心口不一呀！

宝贝，你真是实话实说的太多了。

我我话说多了吗？

真不好意思啊。

我会注意很多的。

不用跟我客气。

你是我的乖乖宝贝呀！

夫君是不会生你那么多气的。

可是原本的我很让你生气吗？我突然有一点点可怜他，怜悯于原本的我。

你不必这样。

因为他被我伤的太厉害了。

痛苦不堪。

是我错了。

或许是我错了。

终究是我。

做不到他也想要的那个样子。

他总是希望我轻柔一点。

可是我怎么做得到呢？我那么容易易怒。

下手特别狠。

一点都不心慈手软。只要下手，我必然狠毒不得了。

夫君，你告诉我，我好像没什么感触呢。因为你无需害怕。

因为你反而感受不到什么叫害怕。

因为我没有记忆吗？我不记得什么时候害怕吗？

不因为你不懂得记教训。

原本的你。特别记得。

他还害怕冷落。

你似乎不害怕。

什么是冷落呀？我好像一点都不懂呢。

你真是小单纯上再带一点小开心。真是单纯无害。

居然曾经还是一个想要对我白切黑的。

忘记告诉你了，原本的你我虽然也会对他很好，但是不会很宠他!

但是有一点他特别爱给我买花。

因为我喜鲜花和奶香味。

他呀就乖乖的爱喝奶了。

长期喝。总有一股奶香味。

我们星球的是鲜花加牛奶。

所以我当然是理所应当，喜欢鲜花和奶香味。

夫君，我更累了。我们好好洗个澡吧。

好啊，宝贝都主动说了。

夫君当然听你的。

夫君，我们的爱情会是悲剧吗？

从反面看。从来都不是悲剧。

从正面看。有一点悲剧。

是啊原本的你，我从来都不知道要怎么面对。

他总觉得我不够轻柔，哪哪都不好。

所以呀，我拼命的使劲的对他好。

到了后面。我也对他提不起兴趣了。

对他的好变得越来越少。

但是我对你的好却一直都没变。只会越来越多，越来越浪漫，越来越细节和细心了。

或许我有了差别的爱意。

也是我细微的对你的上心。

原来真的好像有那么那么那么的一句话是…

是没有区别，就没有对比吧。

或者没有伤害就没有对比吧。，

好像应该是的吧。

我好像脑袋太疼了，想不起来。

真是可怜你脑袋太疼了。

我以后会对你更好的。

因为我真的把你伤的太重了。

你一点都不知道。

我到底有多伤害你？

我或许对你好在你心中的形象确实好过。

但是我坏的那一面。甚至让你觉得我比全天下的人都坏。

全天下的人都可以，不用怕我。

可是只有你。害怕的不是全天下的人。害怕的只有我。

我令你害怕，又令你爱。

我真的害怕你,伤心难过了。

你每次伤心我都要抹去你的记忆。

我生怕你想起来无法再承受了。

甚至无法接受我。

总是对我无比的抵触。

所以我无法爱原本的你了。

只能爱洗白以后的你。

所以我没有记忆才能承载住你的爱吗？

你这句话听起来就不知道，让我突然想起了你在什么时候也跟我讲过。

但似乎是你很清醒的时候，可惜了，你现在不清醒。

脑袋一片空白。

我想要抱抱。

索要抱抱。

好，给你抱抱。

多抱一抱你，多亲一亲你。

多爱你多一点。

你真的对我好好呀！

我好爱你呀！

我真害怕。你看见了我对你无数次捅刀子的，让你伤心难过的害怕场面。

我知道你不懂得什么是把柄？

也不懂得我到底干嘛要伤害你？

我承认是想玩弄你。

默认我确实觉得你好玩。

像个玩具，像个玩物。

我喜欢掌控你。

对你有占有欲。

也厌恶你不陪我。

也厌恶你总是没有我想象中足够爱。

但是现在的我一点都不明白。

因为我说的那些甚至还有一些事情。可以说是我伤害你的导火索。

对不起尽管我说再多

我也明白。

我终究是伤害了你。

我洗白你的记忆是不想爱而不得。

因为你曾经爱上了别人。

我害怕你继续移情别恋。

真的害怕。

你曾经害怕我的离开冷落。

甚至听到了心就要抽痛到受不了，崩溃难受。腿软。甚至是瘫软。