第75章 吟列的兮习之灵 (第2/2页)
甚至是无力支撑。
甚至整天昏睡。
我知道，我把你折磨到不像样。
甚至无数次想打断你的脚，让你坐在轮椅上。
我知道我太病态了。
给你的爱太疯狂了。
我的家族对于我而言也很疯狂。
疯狂的爱意。
甚至可以令爱人无数次绝望的爱。
或许我们的家族是永生绝望之爱。
我不懂得我们的家族为什么是保护？
在我才明白。因为绝望了啊!
所以要更努力保护爱人。
不被我们自己伤害。
可是为什么要让爱人绝望呢？我突然就感到好痛啊。
我知道你在隐隐作痛。
你能感受到，我同样能感受到。
好疼好痛。
好痛好痛。
我好像很害怕绝望。
好痛
你肯定是对这个词太敏感了。
一点都听不了。受不了
记忆上虽然不会有问题，
但是身体会有强烈的反应。
因为心，在剧烈颤动。
再继续疼痛。
可能你的心也承受不了多少。
现在好多了吗？
好的多了。
刚才真的好害怕，好疼。
没事儿，不疼了啊。
我好难受。
突然又疼。
没事了，不疼了。
夫君，你为什么哭了？带着一种哭腔的感觉。
我心疼你心疼哭了。
声音都变软了。
恩灵灵~~
乖休息吧。
不要回答我。
你只需要知道我会好生爱着你的。
尽可能的保护你，不要伤着你。
我真的心疼你了。
真的知道。就算一片玻璃忍受不了划伤。
因为疼了。
再也无法忘记那种感觉。
对不起，我终究还是伤害了你。脆弱的心灵。
悲伤的情感环绕了你。
希望你在没有记忆的期间段，活的好一点，舒服一点。
在这永生的时间段。
我真的不想再伤到你了!
可我终究就算心疼你。
我也终究是心狠的那一个。
也会忍不住让你产生绝望的爱意。
在你绝望的时候才保护你。
我似乎在激起我对你的保护欲。
又在不停的伤害你。
甚至有一种感觉，我间接的伤害到了自己。
对不起呢。不仅伤害了你，还伤害了自己。
这是我的家族。总是那么的不理解这个意思。
不停的这么做。
让我有的时候对家族也会失望。
甚至会燃起希望。
抱歉，可我真的好爱你。
爱到终究还是伤害到了你。
我有愧疚。
可我也有。不敢悲伤的样子。
我还是知道自己的所作所为。对你伤害太大了。
或许有一瞬间之间这早就不算是家族所教的了。脱离了。
我已经控制不住伤害你的欲望。
所以我当初推开你，可是我当初从未想过把你推开会，让你更痛。
我真的会不知道要怎么办才好了。
我也崩溃过。我也无助过。
我真的？不知道该怎么办？
该给你一个什么样的结局？
是伤害你呢，还是爱着你呢？
可是我知道我爱你，我就会伤害你。
我不爱你。或许能让你身子骨受的好一点。
让你不疼。
万一我不怕疼呢？
你怎么可能不怕？你看你，你身体又开始抖动。颤动疼痛，你不可能感觉不到。
只有一点轻微的而已。
可是我知道你曾经有多痛苦过。
你有多疼我都知道。
绝望的呐喊过。
绝望的背影过。
绝望的悲伤过。
绝望的吟唱过。
绝望的无声过。
一次次的绝望。甚至绝望的伤心过。
你到底有多绝望啊？
唱歌都能是只有悲伤。
写快乐的歌你也会伤心。
你到底有多伤心啊？
我可怜的爱人啊！
我错了
我终究终究救赎不了你。
也无法拯救自己。
我不是无能的。因为我还能永远保护你。
但也永远都在伤害你。
你总是想永远的待在我身边。
无论是原本的你，还是洗白地的你。你都想待在我身边。
我始终知道你是分明的爱着我。
因为爱我，哪怕我怎么对你，你都还是那么的待在我身边。
可这样子让我的心多难受啊。
我还要把你推进火坑里。
陷害你。
欺负你
甚至将你欺负到折磨到你都觉得不堪。
你到底也太单纯了现在。
可是我不懂得你的悲伤啊。
我只知道我情商高。
再也不知道其他的
我或许只晓得要安慰你。
献出身体给你也没关系呀。
就好像我只是你的祭品。
本来就该是你的呀。
你真的应该为祭品伤心吗？
你不懂，你不懂，你还太小了。
你真的太不懂了。
我真的太伤害你了。
终究是你的爱。让我忍不住伤害你。
等同于你。用你的爱宠溺着我。
你夫君我真的是个年上疯，
而你就是个年下宠。
我宠着你有错吗？
你没错。
却让我太疯了。
一直伤害着你。
可你也明明知道自其深陷其害。
你为什么要一直陷进来。
难道，你就不希望一直幸福。
你为什么要靠近我？
求求你，求求你，不要说这个。
我好疼我好疼。
好痛好痛。
求你不要把我推开。
我好疼好疼。
我受不了敏感。
对不起，又扎到了你的心。
你说的那句话，让我的心都觉得伤心了。
你不要那样做。
我愿意待在你身边，一直爱你。
就是不希望你说这样的话。
你一直在救赎着我呀。
而且是马不停蹄的。
可我也在努力拯救你。
甚至拯救你的家族。
你说过我没有实权。
但是我觉得我唯一的权利就是拯救着你。
教会你。什么是救赎我？
虽然我还不懂，
但是我有在努力帮助你和自己。
你怎么那么善良单纯的？
因为大家都那么有高尚品德呀！
你也有啊。
我确实也有。
但是…
你就是太内疚了。对伤害我的事情耿耿于怀。
一直太愧疚了。
走不出来。
如果你想伤害我，就一直伤害我吧。
我不害怕的。
我知道你需要面对自己的心。
需要一点点缓和。
需要好好的。救好自己。
我知道你可能可能不太赞同我的接下来的一句话。
我倒是觉得你们家族的隐喻保护，是在指要保护好自己。而不是自己的爱人。
因为你们的家族对爱人都是从来都是忠诚到忠心耿耿的。
赤胆的忠心!可能是因为你们的先祖发现了自己伤害爱人的同时也伤害了自己。不懂得该怎么保护自己的心。从而一直伤害爱人。
我只懂分析。因为从我的家族出生方面来讲，我是懂一些逻辑的。
我小的时候应该学过，虽然我不记得了。但是我总觉得自己有这个能力。
就尝试一下。
你觉得怎么样？
挺好的，因为我也很爱说另一句话。就是你的学习从来都不要我操心。
我也是，但也同时一直为你的学习奔波。为你的一些自由权而奔波。
或许你应该打开心结了。
对不起，我做不到。
因为，我就是有伤害你的冲动感。
对不起，不是我内疚了。
是我清楚我一直都想方设法的伤害你呀。
你到底明不明白呀？我就是真的想伤害你啊。真的想，真的想。
因为我特别喜欢。特别喜欢有一个嗜好。看着你疼。而不是想看着你哭啊。
你懂没有懂啊？
你只会痛苦不堪的。
无论是哪一个，你
终究会受不了的。
我犯的错不需要你来承担。
你听见没有啊？
我也不想骂你。也不想凶你。
我知道的。
你你很好。
只是心有一点坏。
但你不是最坏的。
不你错了。我就是最坏的。
全天下的人都不可以伤害你。
可唯独我可以。
难道我不是吗？
难道你不绝望吗？
是啊，现在的你什么都不懂。
单纯无害，天真无邪。
只是个少年郎。
你懂什么？
你只是清纯无害的家伙。
我心疼的宝贝罢了。
可是,你很疼的时候，
我的心也真的会疼。
我也知道错了。
可是我爱上了怎么折磨你？
怎么伤害你？
怎么让你乖乖听话？
我真的越来越像我的家族了。
为什么我的家族那么忠心耿耿？又那么对爱人如此
可,爱人居然却一如既往。
居然也变得忠心耿耿。
甚至让我觉得害怕的不是你，而是我的家族。
我清晰的只知道我的家族到底有多可怕，有多么大的影响力。
就算其他家族反抗又没有用。
因为家族里的爱人之间太相爱了。
但也太悲伤了。
所以我们的家族凄美呀！凄美的爱情数不尽数。
对不起
以后你要是疼了
就使劲抱着我吧。
不要心太痛。
对不起，这是我唯一能对你做的了。
唯一能对你做最好的事情了。
唯一能真正保护你的了。
我害怕失去掉你美好的样子。
我想保护你。
可我的心控制不了伤害你。
我不是多动。是对你动了太多情。就当成是一场虐焰吧!
甚至是一场孽缘吧。
我提前对你动心。对你动情，在我的家族里都是要付出代价的。
可是都是以伤害爱人为前提的。
我会尽力保护你的。
会快一点把你接回来的。
你要听话。
好吧
我会听话的。
谢谢你的保护。
可是我觉得你更应该保护好自己啊。
你不要太为我的事情担忧了。
不，以后你真的会特别疼。
疼到你无数次后悔。
因为你有一个习惯。就是很晚的时候才后悔。
我想让你改变。
可我知道。太早的知道后悔。
就会更疼。
但是我的脚我的腿，我的膝盖。好像也得抽痛。也在悲伤的疼痛。
我的膝盖好疼。飞快的疼。
突出的疼。
好疼好痛，好疼，好痛。
好疼啊！
我说过了。你真的会疼。真的会痛。
那我以后也没有办法嘛。
宝贝，我求你不要有办法。
你一旦有的办法
我就会想方设法的更加拼命的把你折磨，痛苦不堪。
我说的都是真情实感。
都是真实的。
否则你会惹恼我，让我不停的恼怒的。
我只会把你伤的遍体鳞伤
满身遍野的伤。
剧痛
甚至让你随时有可能死亡。
一次又一次死掉，一次又一次活起来。
我真的是一个伤害你的罪魁祸首。
但是，你怎么能做到这么爱我呢？
我这样伤害你。对你倾诉肺腑之言。
也不过是因为你没得记忆。
我才敢对你说。
我生怕你原本的你痛苦到拼命的痛。
因为原本的你听到任何敏感的都会悲痛不已。
身体上无法承受任何痛。
无论怎么求着我？他都没有办法。因为他已经到了求我也没有办法的地步了!
因为我也无法改变他什么了。
无法拯救他。
更不希望再无法拯救你。
我知道你的良苦用心。
你爱着我就好了呀。
要是一直都得受着
你是不是就越强了？
你的家族。可能只是希望实力更强。
碾压爱人罢了。
生怕爱人一个翻身。
吞灭了家族。
是的，就连我也害怕。我也害怕你会吞灭我。
因为我对你做过那么多坏事。
或许也会得到一个结果吧
我向你保证，我不会吞噬你的。我也不会让你有一个坏结果的。
因为我愿意受着疼。
只是不希望你太悲痛。
你为什么一直在？努力救赎我。
却不知道拯救自己。
因为拯救你也等于救赎我呀。
好吧
都随你。
我们睡吧。
好呀！