第6章 醒不来的梦（9） (第1/2页)

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2020年12月1日，12月初，气温还能保持在5c左右，怕是相当不容易的。每当这个时候，我都觉得时间已经接近尽头，不论是对于这一整年还是对于我预计的目标，我都感到时间所剩无几。

时间也许不是最重要的，重要的是我到目前为止做了些什么。我从不是那种一天安排25个小时工作量的人，我给自己的计划，大致只需付出百分之五十的努力便能做到，即使这样，我还是会因为各种小事完不成计划。与朋友出去吃饭啦，家里来客人啦，今天状态不好不想写啦。

天气预报说今天有雨，可是下午居然出了太阳，想来天气预报这玩意，向来是半真半假的。

傍晚5点40分，天空以肉眼可见的速度暗了下去。在半明半暗的时候，我同小朱一起，在我们新找的‘根据地’抽烟，同时抬头仰望天空，看看黑夜一点点降临。

烟，抽进去的是寂寞，吐出来的是人生。他拿着手机拍照，先是拍景色，再要求我摆好姿势，给我来张特写。

我有点担心他想拿我抽烟的事做点文章，对于20岁的我而言，揣测别人不怀好意的想法几乎是不由自主地从内心深处往外蹦。每当别人给我讲什么话，要求我做什么事，心里的警报便会响起：‘他到底怀有什么目的？’

然而一个人的时候，我更习惯于自嘲自己是个不值得被别人玩弄的废人。毕竟周围的‘大人们’对抽烟还是比较反感的，所以在他给我拍照的时候我把手别在了身后。

拍完照他那惆怅的老毛病又犯了，吐了唾沫，茫然地说：“唉，身为一个男人真他娘的失败，啥都没有。”

“还年轻，还有机会。”我嘲笑着安慰他。 “没钱别人就看不起你，人活着不就活张脸吗？现在身为男人，脸都没了。

“我倒还好，没有那么在意别人的目光。”我缓和了一下，继续说道：“其实我有时候可变态了，别人越看不起我我越高兴。”我用大笑来掩盖尴尬。

“如果有一天周围的人说：“陈瑞，你好牛逼啊！你太帅啦！”我反倒不习惯，觉得他们想谋害我。”两个人放荡的大笑起来。

“其实吧…”天空已经完全暗了下去，看过千百次的黑夜，无论如何也不会再有新鲜感。“尽管年轻时大家都没钱，但有些人你一看就知道他以后肯定会有钱。他的为人处事，说话，性格，人品，注定他以后不会差。最他妈痛苦的是我觉得这种东西是学不来的，是别人特有的。就像马云，马化腾20岁的时候在干嘛？和咱们能一样吗？人家可能也抽烟，也撸管，但就是感觉不一样。”我终于把想讲的话讲完了，狠狠地吐了口烟圈。

“那你看我以后像有钱的吗？”他笑着问我。

我在脑子里疯狂思考着得体的话：“我觉得如果你要有钱，肯定不是通过一般手段得来的。干口腔是挣不到什么大钱的，或者挣不到让你心中满意的钱。信阳干口腔最出名的那个谁，资产有一千万吗？他已经算是最成功的了，但一千万在大老板眼里算个屁！几天就花完了，你不是大老板，但你的金钱观和大老板一样。”我不怀好意地笑道。

“什么叫不一般的手段？抢银行？” “包含很多吧，我有个哥给我说，要么当好人，学习好，人品好。要么当坏人，让别人都怕你。当个中间人最烦了，死又不敢死，活着又不痛快。” “你哥说的对！”

我俩同时抽完了第二根烟，默契地往电动车走去。

“你觉得咱科室的年轻人谁将来会有钱？”他问我。

“不是我说大家坏话，我和别人无冤无仇，但是我感觉…没有人。” “哦。”

“但你是最有机会的。”我又补充了一句 “再见！” “再见…”

2020年12月5日，我进入20岁已经有一段时间了，总是想着去某个地方走一走，来一场洗心革面的心灵净化。在我看来，无论从任何角度而言，我的20岁都是一塌糊涂的。未来可期的前提条件是你必须有某种坚实的基础，不然就像没有种子的肥沃土壤，它怎么可能开花呢？

我不帅，没有一技之长，身体因为肥胖也不怎么灵活舒适；更重要的是，我没钱。很多年前我就知道，道听途说、耳濡目染也好，天生明白也罢。反正在我很小的时候就明白 衡量一个人成功与否的唯一标准，便是是否有钱。除此之外，其它一切形式的成功都是无用的，是虚空的，是随时可以被否定的。

其它所有形式的成功都是建立在外人评价的基础上，有人说你学术好，劳苦功高。你沾沾自喜，以为自己成功了，但人的语言是不稳固的，唯有抓在手里的钱是实实在在的。我很早就明白了这个，但觉得它离我太过遥远；而现在，我觉得它离我更远

自从20岁生日之后，天气越来越寒冷，所以想找个安静的地方好好思考一下‘人生’的计划始终没有成功。

今天中午，总觉的自己特别想吃市内的芝士棒。不算是特别好的天气，外加还有一点感冒，但心里有一道声音轻轻叹惜道：‘想做的事情尽管去做好了，何必犹豫？’

下班后，我骑着电动车来到天润广场，买了两根芝士棒和一杯奶茶，不紧不慢地走在街道上。忽然想起两年之前的夏天，未满18岁的我也走在这条街道上。一切仿佛未曾改变，变的只是人的心境。

我抬头望去，对面是一排排15层高的住房，看上去挺气派。我想起19年3月在郑州旅游的那个夜晚，望着高大气派的楼房，看着万家灯火与满天星光，我只幻想自己何时能拥有一间属于自己的房子。

19岁之前当然知道世界上有很多有钱人，心里的想法是：他有钱是他的，又不会给我，关我何事？我只想靠着自己的努力，看看未来会发生什么。

可现在一想到有钱人，恨不得用我这条贱命与他们同归于尽！同样是活着为什么老子就不是有钱人？他的钱一定是通过不正当手段得来的！我真是命不好，不然早就……

对比两种心态，显然之前的那种更成熟、合理一些。为什么年龄越来越大，对金钱的态度却越来越浮躁呢？因为见识到了金钱的魔力与罪恶，从某种程度上来说，它就是世界的主宰。除了绝症，世界上没有钱摆不平的事。长大后考虑的问题渐渐多了，最后发现这些问题都有一个共同的根源——钱。

抛开这个，我想20岁的我还是与过去大有不同的。我从不到16岁开始立志写东西，一直觉得来日方长，可20岁之后忽然感到着急了。很多事你能在20岁之前做到，别人会感到惊讶，会称赞你是少年天才。可20岁之后再做就变成了一件理所当然的事，带给人们的震憾感明显不如20岁之前。

同一件事情，18岁能做到和28岁再做到，给别人的感觉是完全不一样的。“什么？他才18岁啊，怎么可能？” “哦，这个人都30岁了，呵，年轻有为…”

我现在写的东西，18岁的我也能写，说不定会写的更好。更干净纯粹。有时候我甚至感觉，经历的越多，想的越复杂、写出来的东西便会越黏稠，给人的感觉总是会一头雾水。

不是说要坐时光机回到过去，只是偶尔想想18岁的自己，感叹一声：终究是回不去了。

2020年12月8日，我家住在小区3单元5楼，没有电梯。当我走到2楼与3楼的转角时，我会偶尔看一眼墙面上刻的七个小字：‘如果死去就好了’。我早已忘记是从什么时候第一次看见这几个字的了，只隐约觉得它存在了好久。

这是一排相当工整的，不大不小的字迹。与其说是用小刀或其它什么尖锐的东西刻上去的，不如说是用笔认认真真写出来的。

我不常注意这行刻字，谁会在意楼梯道里有什么玩意呢？只是偶尔看见一次，认真品读一番，思考这究竟是何人所写，背后有什么故事。

我住进这个小区已有近10年时间了，可楼上楼下的邻居究竟是谁则始终模糊不清。经常发现完全陌生的人和我一同走进楼梯道，在3楼或4楼停下来，掏出钥匙开门。年轻漂亮的女孩倒是没有的，整小区也没见过几个。

不管怎样，能写下这种字眼的人一定遭遇了大挫折，不然谁会无聊到在楼梯道的墙上刻下‘如果死去就好了’这种含有隐喻的话呢？我幻想着，幻想这背后有什么惊天动地的大故事、却始终不得要领。思来想去，对所看过的或听过的则更加困惑不已。

我正处于一个怎样的时代？在人群中笑的最开心的女孩可能有抑郁症。每天一起吃饭、睡觉、打游戏的兄弟莫名其妙跳楼了。每个人都知道一大堆‘经世治国’的大道理，却连自己的心态都调整不好。一些人为了钱正在做出令人发指的举动，每一个人都有一段可怜的故事，不幸的童年，饱受欺侮的青春期以及孤独的灵魂。

站在舞台上的优秀青年可能是个难以自拔的自卑狂，某些人顶着‘梦想’的旗号干一些难以启齿之事。5秒钟的鸡血亢奋后又回到颓废的状态，口口声声说愿意为某件事付出一切，却连体力都像珠宝一样珍惜。

我不懂发生了什么，更多时候我连自己都搞不懂…