第6章 醒不来的梦（18） (第2/2页)

“你去求吧，趁早别谈恋爱了！”接着雪姐又向我倾诉与男朋友之间的不愉快，我又化身成了情感导师。

该说的话说完了，觉得时间也差不多了，我又想起还有点东西没写，这样下去赶不完进度了。这种有节奏的匆忙生活真棒啊！我急匆匆地向雪姐告别，骑单车回到家里。

晚上10点钟左右，那女孩竟真的给我发来了信息：‘到家啦！’我想起雪姐的叮嘱——她回你消息马上告诉我，再让你聊早晚聊死了！

于是我连忙@雪姐：‘她回来啦。’‘行，让她先去洗漱然后躺床上。’这也太肉麻了吧！我没听雪姐的话，问她与朋友玩的开不开心，10分钟后回了一句：‘开心。’我怕再这样下去自己被急死，便直截了当地问道：‘有没有喜欢玩的游戏？可以组队的那种，可以一起玩游戏。’

‘不好意思，手机内存太小，最近准备换一个。’接着我们探讨了华为和小米手机哪一部更好，一聊起这个，回复速度相当的快。看来她也不总是很忙嘛！我有过短暂的疑虑，但很快又消失了。

我记得隐约听弟弟说过认识卖手机的朋友，可以帮忙问一下价格，心想这是一个加分的好机会，便主动出击：‘认识的有卖手机的朋友，可以帮忙问问。’

‘行，那谢谢你啦！’眼看时间已经过了10点40，我便故意问她晚上几点睡。

‘12点以后吧，我熬夜。’我略感遗憾地发了句：‘我先睡啦，明天还得去医院。’收到她的回复后，做作的发了个‘晚安’，仰望天花板，忍不住感慨：唉，总有年轻人在走我的老路。但我也没有资格劝阻，想起雪姐有一次说过她经常半夜两点不睡觉，便向她开炮：‘你们女孩子为什么不知道好好珍惜自己呢？难道你们非要充当某种东西身上的挂件才能有安全感，才能顺利的继续生活下去吗？女人最重要的是爱自己啊！早点睡吧，别熬夜了！’发完这一长串，我感觉很爽，长舒一口气，上了个卫生间。

‘你有病吧？发这些干什么？欠揍？’雪姐的致命三问，我只好跟她解释，因为我的聊天对象喜欢熬夜，我又没有资格劝阻她，只有来渡化雪姐。

‘滚，不需要。’‘ 要是她回信息有你一半快就好了。这不，5分钟前发的晚安，现在还没音呢！’ ‘你以为谁都是我啊，抱个手机陪你聊天！’

在我睡着之前，总算收到了女孩回我的：‘嗯。’

2021年2月5日，今天对我来说意味着什么，老实讲我并不是很清楚。早上刚醒我就提醒自己一定要记得问弟弟关于手机的事。她对手机的兴趣明显要比同我聊天的兴趣大的多，这点，从她回复信息的速度就能看出来。我隐约觉得她其实没有什么重要的事要做，只是并不想理会我的消息罢了。每次也都会回复，内容除了有点冷谈之外倒也无可挑剔，只不这有点不太重视的感觉。

‘今天和她聊点什么内容呢？’在与女孩聊天方面我是个新手，不好好规划一番就会不知所措。

晚上九点钟，我坐在床上写一些总是令我不知所措的文字，同时发消息给她：‘在干嘛？有时间聊天吗？’

二十分钟后，在我即将忘记自己给她发过信息时，她回了一个字：‘好。’我尽量说服自己心里那溢满的烦躁与不满的因子：‘没关系，女孩矜持一点很正常。’

我遗憾地告诉她手机的价格我问过了，只能便宜一，两百元。我本来以为至少能打对折的，因为很多人告诉过我手机的成本很低。可人缘甚广的弟弟说的很干脆，他还委婉地告诉我：“手机这个东西，二手的是真香。”

我这样告诉她：‘买手机的时候可以叫上我吗？可以帮点忙。’我的意思不言而喻，我知道我有点太着急了，我总是很着急。不过我是真心想去帮忙的，甚至可以为她出一部分钱。白天在医院里我还在想：‘如果真的谈了恋爱，晚上是不是应该打点零工什么的。’我不想让女孩子因为钱而感到为难，我希望由我来想办法。

‘不用麻烦你啦！’她的回复客套且疏离，我甚至怀疑她是否知道我们互加微信的目的。难道19岁了爱情方面还没开窍？不可能啊！如果对我没兴趣对的话，何必要亲自来我家，并且愿意加微信呢？难道真如雪姐所说，是我聊天的问题？

我百思不得其解，后背上爬满了密密麻麻的虫子。我感到有点不舍服，不是因为被心爱的女孩拒绝，老实讲我对她还没有感情可言，不如说是对自己的怀疑与失望。

‘马上就要过年了，你看最近有没有时间出来见一面，看一部你喜欢的电影，一起吃个饭。’我已经等不到下周三了，我感觉到了某种未知的东西即将破裂的危机感。我把手机压在身下，闭目凝神。也只有在这种时刻我才能听见平时听不见的细微声音 我分辨不出那声音的形状，由来，只是空洞乏味地听着。

我在默默等待着，等待死神的宣判。我不是那种离了女人就活不下去的男人，从来不是。20年的生命里，我与女人的故事少的可怜，是那种三言两语就能理清的关系。

手机终于响了，我不敢去看，我突然很想写点什么，我又想起来一个新的故事可以写上一会儿。

我把手机握在手里，暗自猜测结果，成功或失败。‘百分之九十八点三失败，百分之一点七成功’，我笑着告诉自己。

我所有的预测都会失败，唯独预测这种事情准极了。电视台真应该请我去参加婚恋综艺节目。

她回复了三个字——‘不用啦’外加一个可爱的表情包。我真的不怎么喜欢表情包，尤其在这种时刻。

‘我觉得见面可以有助于增进了解，有些话信息讲不清楚。’我点击发送，那种孤注一掷的疲意感再次袭来。

“可怜的陈阿端！”我想起徐时雨那家伙的话，那独特的腔调，他总是喊我‘陈阿瑞’而不是‘阿瑞’。他是因为什么说我可怜来着？我想不起来。

又等了好久，她的回复才姗姗来迟：‘其实没必要了解，因为我现在不想谈恋爱。’

‘行，我懂了，好吧！’我坐起身，呆愣了好一会儿。我记得两年前姥姥就说过：“给你说了个对象，长大后谈。”所以我一直有种隐隐的期待，没想到竟会是这种结局。

我不知道我的心理承受能力怎样，至少要比大多数人坚强，我是这么认为的。不过这种小事何至于谈论什么‘心理承受力’呢？我下床关灯，突然想起三天前定的三个准则：‘注定分手、不谈写作、不影响情绪。’现在像三个巴掌一样甩在我的脸上，‘嗨，人家根本不稀罕陪你玩，你还搞什么傻规则！’

时间已经不早了，我是几点同她聊天来着？大概是九点，可没聊几句话，已经快11点了。估计人家先回复朋友的信息，再看会搞笑视频，最后才猛然想起：‘哦，有个傻狗给我发信息呢！’

我躺在床上，告诉自己要好好睡上一觉，却无论如何也睡不着，眼睛都懒的闭。脑子里倒是什么也没想，仅仅是有一道看不见的线浮在那里罢了。就像一天只吃一碗饭，死不了，也不能很好的活下去。思想趋于水平，不愿去想太多无聊的东西。

过了很久，至少我是这样认为的，实际上只过了两个多小时，凌晨1点了。我记不清自己有多久没这么晚睡过。其实也不算很久，经常这么晚睡，经常的事。

我回想起糟糕透顶的自己，忽然想把自己送进加工厂里，丢进一个不停转动的机器，把外表内在什么的通通绞碎，再重新组装成一个新的自己。

继而想起我这可怜的家庭，想起爸爸前几天带我去看的那套房子。那套耗尽他们所有积蓄外加欠下一屁股债的房子。为什么我们没有被拆迁，赔上三、四套房子呢？这样的一套沾满血汗的房子是不属于我的。恐怕我是这世界上最可怜的20岁年轻人了，什么都没有，什么都不是。连这颗心也不再闪烁，我看不见那心中的火光，它已经灭了，我无比确定。 也许我早该意识到这一点，之前我还以为找不到女朋友是因为我不想找，我怎么会这么傻呢？我为什么会这么傻……