第6章 醒不来的梦(19) (第1/2页)
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2021年2月6日,有一道刺眼的白光射的眼睛很疼,可它却无处不在,没有任何地方可以躲避。我感到汗流浃 背,不仅是因为眼睛所带来的疼痛,而是内心深处藏着一团黑暗浑浊的东西。它刺激着我,无时无刻不在挑逗着我那脆弱的神经。
我坐在沙漠的正中心,周围是一眼望不到尽头的沙子。风并不是很大,只需轻轻一吹,飞沙走石,暗无天日。我心里在不重复着某个成语,只是简单的重复着,并记不确切那成语是什么。这样的状态持续了好久,我并不急于逃离,哪怕是这种环境也可以找到某种微妙的平衡。直到那个像童话故事里的慈祥的老爷爷面带微笑的走到我身边,我才从这种状态中解脱出来。
“年轻人,我们来谈谈吧!”我并不喜欢这种老套的开头,这种感觉就像看了千百次的电影镜头——一个迷茫的年轻人坐在海边的岩石上,双眼无神的望着远方。一个老头喘着粗气坐了下来:“在我像你这个年纪时…”重复重复,索然无味。
然而人生有什么是不重复的呢?我所做的每一件事,吃的每一口食物,脑子里的每一个想法,写的每个字,每句话,都是被别人做过成千上万遍的。一念及此,我便万念俱灰,只想坠入时间的黑洞之中。
“不好意思,我不是很喜欢老头!”我实话实说,老头给我的感觉实在是糟糕透了。我已经隐约察觉到这不是一个现实的场景,而是一种幻想。既然如此,那就无需过多客套。“这不重要,我只是想问你一个问题,你写东西是为了什么?” “钱,出书。”
“你不热爱它吗?我的意思是当你在做这件事情时,你感受不到那发自内心的快乐吗?”我沉默了很久,看上去像是在思考,实际上脑子里空空如也。
“我一度以为能,我想欺骗自己、麻痹自己,我想让自己从中得到忘乎所以的快乐。我想让写东西成为救赎生命的那一类东西。可惜,如果要说实话,我一点快乐也感受不到。而是一种疲倦的、被某种无形的力量操控着右手在写东西的感觉。”
“如果你是为了钱,为了出名去写东西的话,那你一辈子也写不出好的作品,也得不到快乐。”“我知道这一点,一直都知道。可是,如果不是为了这些,我想不出自己写东西的意义。我不是那种:‘什么都不管啦,只管写它到地老天荒’的人;好吧,从某种程度上来说我也是这种人。可实际上,我必须不断地给自己一点所谓的甜头:‘加油写吧,美好的生活就在前方。’可不幸的是,所谓的美好生活都是只有用钱才能实现的…”
“脑子里整天想着如此复杂的东西,你该有多累啊!你还那么年轻,却对生活中的很多事没有了激情和欲望,就连唯一可以称得上是梦想的东西也要想的如此复杂。”
听完他的话,我突然有种想大哭一场的冲动,双手掩面,眼泪在指缝中流淌。不是因为他懂我,戳中了我的心事,而是没有任何理由的想大哭一场。不是太累,也不是找不到未来的希望,就是感到烦躁而已。我望着他的脸庞,可惜风沙太大,看的不太确切,我什么也来不及说,他就这样消失了…
2021年2月7日,离过年还剩4天的时间,我不知道为什么早上醒来首先想到的是这种事情。
过年于我而言有任何意义可言吗?唯一值得期待的事情就是收几百块红包,好赶紧弥补我花呗的帐。
‘今天还要去医院!今天还要去医院?’我在心里反复念叨着,我真的不想去医院,我讨厌那里。可是我能有什么办法呢?没有任何办法,唯有认命。唉,这种事情根本不是痛哭一场,讲讲心里话就能解决的。它是插在蛋蛋上的一根针,你一拔掉蛋蛋就碎了。你只能忍啊忍,实在忍不了怎么办?多长点屌毛,减少点痛苦。
想着这个比喻,真他妈形象啊!我从床上坐起来,抱着头,感受眩晕的感觉。我的身体还好,想来脑袋也不会有太大的问题。眩晕?幻觉罢了。
早餐是一个包子加一个鸡蛋,包子很干,吃一半就吃不下去了。我把鸡蛋磕在墙上,鸡蛋碎的很惨烈,我又想起了蛋蛋,不得不承认我的自我搞笑能力还是很强的。
一路走向医院,今天是周日,我只需要在前台坐着充当傻瓜就好了。下个月的今天我就要逃离这里,远走高飞。我就要…
算了吧,少做点梦,留点力气吧,说不定一会儿许老师又该让我抠牙缝了。 我站在窗边,看着楼下的汽车和来来往往的病人,我好想睡觉。什么苦难、病痛、人生大道理我都不想知道。面前的桌子上摆放着一盆花,但看起来已经快要枯死了,也许我应该去厕所或者什么地方弄点水,浇一浇这半死不活的花。这该死的想法还未实现,身后传来许老师熟悉的大嗓门:“小陈,过来给这个人的牙……”
2021年2月9日,我一点也不想承认,但它的确如影随形地追着我。我一直是一个很讨厌传统教育的人,我说过:“无论过去多少年,因学历吃了多大的亏,我从不后悔高中没有好好学习。”
如果真的能重回高中,我想,还是好好的谈恋爱吧。不管有多少人说我幼稚,我始终认为高中时最大的遗憾与学习无关。
所以尽管做了很多次几乎是相同的梦,我仍旧不以为然、醒来后想一想,便随着阳光飘散远方……
在梦里,我全然忘记了自己在现实世界的处境,自己回到了17岁,离高考还剩一年。父母,老师,同学,所有人不停地在混浊的梦里穿梭,说着例行公事般的废话。
在梦里,我充满了紧延感:“高考就剩一年了,可一定要全力冲刺啊!”就在我准备大干一场时——每当这个时刻,我都会迷迷糊糊的醒来。紧闭的意识闸门突然松懈,那些现实性的东西灌入脑海。我感觉心跳的很快,恍然大悟到:‘哦,原来只是一场梦,那段日子,终究是过去了。’
回忆起那段时光,总有一种很不真实的感觉。没有后悔,感慨、回忆,只是一种隐隐约约的虚幻罢了。梦很短,但内容却总是很真实,有一种身临其境的感觉。就像很多人在周末的早上突然惊醒:‘完了,今天还要上班!’几秒钟后才缓缓想起,今天是最爱的周末啊。
高考结束那个夏天,做过好几次这个梦,当时好不容易获得解放的‘顽性’未消,只觉得自己过于怀古伤秋,痛恨高考带来的后遗症的确不小。
上大学后,在寝室做过这个梦。被室友的谈话声吵醒,手触到冰冷的铁栏,头顶是雪白的天花板。我缓了好久,总觉得这是个有寓意的梦,仔细想想不过如此。
在被猝死折磨到神经崩溃时,我也做过这个梦。我终于感到一点麻麻的悔意,仍旧与学习无关,只是可惜自己没有珍惜那大好时光。
现如今,我再做这个梦,反倒更加不明所以。我暗自怀疑:‘难道自己内心深处对不好好学习是十分后悔的?’每个人都在竭力压制真实的自己,不让恐惧,悔恨,厌恶这些可怕的情绪露头,也许只有在梦里才能得到偶然的启示,了解真正的自我。
2021年2月10日,凌晨四点,我忽然莫名其妙的醒了过来。想起自己今天不用去医院,应该理所当的沉沉睡去。猛然想起那开在凌晨四点的海棠花,真的好想去看看。但是川端康成是偶然间凌晨四点醒来,所以看见了海棠花,想必美丽的东西大多偶然。姥姥的呼噜声吵得我睡不着觉,向来怕黑的我竟抱着被子跑到客厅的沙发上。我现在一点也不喜欢爸爸回来,因为那意味着我要睡不好觉。我突然好想笑,怎么才20岁,睡觉倒成了人生中的头等大事了?大到连黑夜都没有那么可怕了。我有意要揭开自己的伤疤,于是静静地想着:‘别装了,你怕猝死,怕死…’想完后邪恶的笑了起来,自己吓自己的感觉真有意思!
窝在沙发上,不知不觉时间已过了5点,‘反正也睡不着,不如起来写点什么。’写什么呢?我反复问着自己,像个调皮的孩子,最后还是不知不觉睡着了…
上午11点,姥姥出去买菜,我则躲在房间里写了一个多小时的东西,感觉很累,跑到阳台上去逗妹妹。她正在逗她新买的鸟,那鸟正停在她的肩头,我一靠近她就尖着嗓子让我滚。我故意推了她一下,她的鸟一下子从肩膀上飞走了,在阳台上乱窜。她哭闹着冲过来,对我一阵拳打脚踢,嘴里不断嚷嚷着:“你把我的鸟吓飞了!”
她踢的实在是太疼,我还了她一脚,她又跑到房间里糟蹋我的电脑。一顿乱按后,电脑突然蓝屏,再也打不开了。她不断重复着:“赔我鸟!”还把垃圾桶的垃圾洒了一地,用垃圾桶砸我。我威胁她,恐吓她,均无济于事。算了,反正是笔记本电脑,打不开就当是没电了吧。我不想再插电源,再寻找故障原因,好麻烦。
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