第6章 醒不来的梦（20） (第2/2页)

记得小时候我是个想像力相当丰富的孩子，这份想象力在某一天突然消失了，具体时间不详，原因不明。

17岁那年被高考折磨时我曾幻想过各种各样的未来，唯独没想到3年后自己会陷入更深的泥潭里挣扎。我对不起17岁的自己，对不起那时所幻想的一切。

我那时幻想自己会成为一个很厉害的作家，写很多东西，去很多地方，遇见很多人，这些人有好有坏。最重要的是遇见一个如梦一般的姑娘，谈一场如梦一般的恋爱。

我知道我没有资格谈恋爱，我给不了女孩一个稳定的未来。有时我宁可让上天收走我的七情六欲，但爱是本能，任何人都无法抗拒。

我只谈过一段恋爱，却仿佛知晓全部的恋爱法则。

其实我完全没必要把自己搞的这么累，我的生活本该很简单。老老实实学个手艺，精不精通倒是其次，能养活自己就行。在信阳这座宁静详和的城市里，只要有父母在我永远有一个可以称之为‘家’的地方。

我用大半个青春做一场醒不来的梦，又或许是因为我生在梦中。

我想对以后的年轻人说：“如果成长的代价是放弃快乐，那就永远不要；人生在世最重要的是快乐，自由和爱！”

“你怎么是作家啊？”“阿瑞，你居然是个作家！”“瑞宝，你怎么能是个作家呢？”“阿瑞，瑞宝…”“他是个作家，大作家！”“秘密，当作家就是你的秘密？”“作家陈瑞，恭喜…”万千种杂音由远及近，由近走远，它们交杂在一起，在我的脑海里嗡嗡作响。我能清晰的感知到这一切都是一场梦，梦醒了，一切都散了。

“你看看你写的都是什么狗屁玩意！”一道严厉的声音在空中响起，我想要辩解，却感到无能为力。最后只能吞吞吐吐地说：“我…我写不出来啊！有些东西是注定写不出来的，无论怎样去写都无济于事，请相信我！”

我跪在地上，一副颓废的模样。就这样静静地过了会儿，我又连滚带爬地站起来，不甘地吼道：“凭什么？凭什么说我写不出来？我不服，再牛逼的作品不都是人写出来的吗？那些人又不比我多一个眼睛，多一只手，凭什么否定我？凭什么？你听见了吗？回答我啊…… ”

刚才，我做了一个梦。醒来后感觉身体很轻，很软，飘飘欲仙。好久，真的好久没有过如此舒服的感觉。我回想起刚才的那个梦，一个穿白纱裙的女孩坐在秋千上，欢快的唱歌。她面带微笑，我却无论如何也记不住她那动人的容貌。有些人和事是注定要埋藏在心底的，只有再次相遇，才会想起。她唱着没有歌词的曲子，曲调悠扬动听，一切都是如此的宁静美好。

突然之间，周围燃烧起了熊熊烈火，那女孩却依旧在不停地高歌，烈火很快将她吞噬，连同她的声音一起化为飘散的灰烬。我在火焰中心舞蹈，疯狂地舞蹈，仿佛我已经确认自己即将葬身火海。可惜这熊熊烈火并未如我所愿，它们退却了，周围变成一片永无止境的白。我静静地坐在那里，凝望着眼前未知的尽头，我喜欢这种宁静，美好……

我走到阳台，看着窗外的景色。往来的行人，站在对面楼顶上的小鸟，蔚蓝的天空中飘着几朵白云，不大，但是很好看。冬天末尾温和的阳光絮絮不止地落在这美丽的世间。一分钟后，楼下行人的交谈声，汽车的行驶声。鸟儿欢快的歌唱声，悉数传来。

轻柔的风吹过我的脸颊，我心心念念的春天，终于来了。我坐在阳台摆放的椅子上，发了会呆，对于宁静生活的渴望如一股甘甜的清泉，缓缓流过干涸已久的内心。

岁月静好，微风不燥，过去我有多厌恶平淡，在这一刻就有多想去享受平淡所带来的美好。我暗自思考，是不是错过了太多近在咫尺的美好风景，人活一世，草木一秋。活着的理由只有一个，那就是为生活而活。

看着窗外虚无缥缈的远方，我又一次思考起那些我曾思考过成百上十次的问题，反反复复，我终于明白…也许我还是不明白，但我已不愿再思考。不是每个人的生命都要有所谓的意义，任何‘意义’都是自己亲手链上的枷锁。我微眯着眼睛，凝视着永久不变的天空，终于可以与过去挥手告别。我的青春已经结束了，并且永远不会重来。过去的我已经死了，既然死了就注定无法复活。这种想法太矫情、太恶心了，我写一百篇文章也不会写出这种东西，但这就是此刻的我最真实的感受。我转身回到房间，打算写下最后一点东西。关于明天，我想它不过是一个象征性的东西罢了。既然如此，那就这样吧……