第6章 醒不来的梦(20) (第1/2页)
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2021年2月23日,百无聊赖之时我会思考!我该如何度过年轻的时光。
其实我也明白,与其坐在老板椅上思考这些虚无缥缈的东西一整天,还不如立马行动一秒。
我会设想很多看起来有效可行的计划,尽管每次都以失败告终,但我却依旧反反复复,乐此不疲。直到某一天我突然明白:‘再美好的计划一旦中断,便注定要偏离原有的轨迹’。
这就是年轻的魅力,你知道自己来日方长,有大把时间可以浪费,无数次幻想未来可期,东山再起。
年轻就像在迷雾里前行,前方明明没有灯,年轻人却能在心里幻想一盏看似永不熄灭的明灯。
我也不知道是不是时代变了,越来越多的年轻人开始变的‘清醒’,他们看透了前辈们的经历,觉得自己再怎么努力终究命中注定是个普通人。对我而言,我有时会觉得:前人的经历是让你吸取教训的,而不是成为一个洞察世事的哲学家;有时又觉得:唉,也许真的命该如此呢?做一个毫不起眼的废材…
有时如同打了鸡血般亢奋:在这个所有人都说努力没用的时代我偏要试试!有时又心情低落到想坐在雨里淋上一天一夜。
我不喜欢那些过来人对我的生活与行为指手画脚,我会觉得:‘你们好像懂得很多道理,看起来很牛逼的样子,可是你们又取得了什么成就呢?不还是个烂大街的普通人?’
我并不是故意想与他们吵架,只是受不了他们那种居高临下的语气;“唉,你真是太动稚、太不懂事了!”那语气,那表情,就好像我按他们的安排做事能当上主席一样。
在我看来,哪里有什么幼稚成熟,只不过是生活方式不统一罢了。
我今年已经20岁了,有时我会相当认真地计划着:‘反正注定不会结婚生孩子,不如痛痛快快地活到60岁,然后在60岁的生日当晚静静地死去。’
那时身边的亲人大多已经离去,恐怕届时真正能够替我收尸的唯有妹妹一人。这个‘用40年的疯狂来体验生命’的计划时常骚扰着我的内心。
我可以过一种自由自在、无牵无挂的日子。没有压力、烦恼、责任,反正我对生活品质的要求也不高。我可以打最简单的零工,有了钱就去自己想去的地方。我不知道明天早上会在哪里醒来,遇见什么样的人,我不在乎别人怎么看我;只要我有纸和笔,我可以在任何地方写作,然后将这些废纸扔掉。
写作?我现在越来越怀疑写作对我而言是心灵上的追求还是一种功利主义。我不知道我写作到底是为了写出所想、图个痛快,还是为了出版挣钱。
一个人死了,他的作品即使流传千古又有什么意义呢?他永远也感知不到了,生活永远大于写作,可是我真的能如此豁达吗?我没有答案,只好反复告诉自己:‘陈瑞,人这一生总要找个活下去的理由和寄托,有的人是孩子,而有的人是其它东西。我希望你永远保持一颗热诚之心,你要记住,直到你死去的那一天,你依旧是少年!’
2021年2月27日,我不朋白,为什么在写东西方面我总是无法全力以赴。明明我有时间去写,可我却总是给自己找一个舒适的心理铺垫:‘先仔细思考一下再写,说不定会写出更好的东西。’然而实际上我并没有想出什么有价值的东西,连胡乱想想都谈不上。
即使这样,我仍坚定的认为‘想’和‘写’是相辅相成,不可分割的。如果硬要有一个具体的比例,我觉得想至少要占到百分之四十以上,想是写的开端。
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