喵星来的孩子 /水阡墨 (第2/2页)

原来他们都有六七斤重了，已经不再是小孩子了。

猫的童年短暂得好似握不住似的。

二十四岁的噩梦就在我沉浸在甜蜜幸福中突如其来，中秋节前夕的早上，我熬了整夜工作刚睡下不久，突然被电话铃声惊醒。

我迷迷糊糊地拿起电话，母亲带着哭腔的声音响起来：倩倩，你姥姥好几天不吃不喝了，你快点回来吧。

我“哦”了一声，茫然地挂了电话，在电话机前呆呆地坐了一会儿，而后平静地查最近一班长沙飞往济南的机票，是售完。半小时后，我拎着匆忙收拾好的行李坐上了计程车。

早上八点从长沙出，转北京，再飞济南几经兜兜转转，从晨光初露到了外婆的病床前已经是大半夜。

我丝毫不记得那一天是怎么过的，脑子里是空白的。

外婆是我最亲的人，“文化大革命”的时代她怀着母亲，跟出轨的丈夫离婚后，嫁给了外公生下母亲，外公对母亲视如己出。她养育着外公亡妻的儿子，而后又生育一个女儿和两个儿子。母亲二十岁那年跟父亲订婚不过十八天后，外公从隔壁村庄看唱戏回来突疾病去世，外婆从四十几岁开始守寡，最小的孩子是我的三舅，当时只有九岁。

在农村死了丈夫的寡妇是很受欺负的，人人都看不起，她却能给两个儿子都盖上新房娶上媳妇儿，给两个女儿准备齐全的嫁妆。可是最终她老了，眼睛不好了，儿媳对她刻薄冷漠，儿子对她厌恶，因为她的“没用”把每年仅仅十块钱的花销扔在地上。

我在她的床头，看见破旧的屋子里，十几年前后院却从没给她端过一碗热汤的继子夫妇在屋子里说三道四，三舅和三舅母悔恨不已的哭声，二姨还在哭着抱怨年轻时她出力最多嫁妆最少，二舅母因为亲戚拎来的鸡蛋没送去她家只给连水都快咽不下去的外婆端来一碗没有一丝油星和鸡蛋穗子的白面汤。

外婆的这一生就是中国旧社会妇女坎坷又悲剧的缩影。

于是我在不会说不会动的外婆耳边说：姥姥，你放心我，你快走吧。

外婆咽气时是中秋节当日，从头到尾我一滴眼泪都没有掉，也不难过，我盼望她去另一个世界，这里太苦。

从山东回到长沙后，我很长一段时间里对什么都提不起兴趣。

Lok并没有忘记我，他在我的腿边蹭，冲着我叫，对着我撒娇，用嘴巴蹭我。萨提也一反常态地过来趴在我的腿上睡觉。以前觉得非常有趣和快乐的时光却让我完全无法提起兴趣。

我觉得烦，厌恶，看见他们在打闹都觉得非常碍眼。

我觉得自己身体内部有什么东西在生变化，外婆走了，我的一部分情感也死掉了。

白昼和黑夜交替，太阳东升西落，世界周而复始。

我按部就班地生活，与朋友聚餐时大笑，逛街时对漂亮的衣服爱不释手，在网上跟编辑因为交稿时间讨价还价，与闺蜜一起抱怨物价上涨太快八卦某明星的坊间传闻。

可是自己一个人在家时，看见萨提和Lok这对越长越漂亮，油光水滑的皮毛除了睡觉就是玩闹的家伙内心充满了冷淡和疑问。

我心里在问自己，不公平，为什么这么不公平？

为什么做猫要比做人幸福那么多？

已经不会大哭也不会大闹，我坐在客厅里意兴阑珊地看着电视，俩孩子靠着我睡觉，我听见自己骨头缝隙里冷得抖的抽气声，胸腔里装的不过是块跳动的石头。

王小熊先生整个冬天都小心翼翼待我，给我温暖和温柔。

除了他，Lok是最爱我的人，无论我如何推开他不理他凶他，他都会像做错事的小孩子一样小步小步地蹭过来。光滑的皮毛，圆滚滚的身体偎依在身边，很暖——可是皮肤上温度如何才能传达到心里呢？

一个人的心能多柔软，就可以坚硬到什么程度。

二十四岁，真是倒霉透了。

【不想死去的小兔妈妈

和很想很想你的Lok】

刚失去了外婆的兔年，母亲决定全家来长沙过年，一个是让祖父母了解下我生活的地方，另一个是让刚失去母亲的母亲换个环境散下心。

家里一下子来了好多人，从没见过这么多人类的孩子们吓得东躲西藏，每天都缩在小小的角落里。当然我丝毫不同情他们，我麻木不仁，我冷漠地躲在自己制造的茧中轻言欢笑，把这个年景过得无比热闹。

看见他们犹如被遗弃的孩子躲在看不见的角落里，我心里有种平衡感，是的，每个人无论是谁终将因为时间会被遗弃，老了没用了，就会被遗弃。

我的内心有种微妙的痛恨感，而这种痛恨如跗骨之蛆让人恶心却又神奇地得到一点点的救赎。

除夕夜时小区里到处都有放鞭炮的，我在工作间里拉开窗纱往外看。北方习惯守岁，全家一起看《春节联欢晚会》时，我突然听见Lok在工作间里怪里怪气地叫。

我走进工作间才现Lok趴在窗户边上，天，我竟然忘记关窗纱，Lok在那里叫可是却看不见萨提——糟了，肯定掉下去了！

这是八楼，即使是有九条命的猫我也不认为她可以幸运地活下来。

那一瞬间“再也见不到萨提”的恐慌让我的脑袋里成为真空状态，时间和空间感都消失了。死亡这件事如此清晰地摆在眼前，重要的人的生命在眼前逝去，前一秒还是温热的后一秒就再无气息，永远地，再不会回来了。

几乎是立刻，我跌跌撞撞往楼下跑，跑到一楼窗下的空地很怕自己看见满眼的血肉模糊。太幸运了。什么都没有。我茫然地站在原地，心里的庆幸越放越大，这时我听母亲在八楼喊我：没掉下去，钻衣柜里去了！

真冷啊，南方的冬天好似吸满了水的海绵，手脚都迅速凉透。可是血液重新开始流动了，滚烫的血液流经全身动脉经脉直达心脏，突如其来的复苏让我感觉到久违的疼痛。

不能再失去什么了。

我大口地喘气，眼泪汹涌地往外流。

在心房里酝酿了太久的眼泪流出来以后，人突然活了过来——或许人类就是一次次地死去再复苏的动物。

只要内心深处那粒种子还在，总有灵魂会拉着手静静地用微弱的爱来为它汲取温暖，只要还在呼吸，总有一天，它会醒来。

有时候我会觉得很抱歉，萨提和Lok只有我，我要拿走他们的幸福或者生命轻而易举。而他们——或许不懂如何给我带来幸福和快乐，可是他们只是单纯地想待在我身边，一直，最好到死。

在最初将他们带回家的时候，我只是太寂寞了，养只团子似的宠物在身边陪伴而已。得给他们一个家，直到死，我才能放手——这才是猫孩子们将生命交托与你时，你该有的坚定的觉悟。

当“陪伴宠物”的概念在相处中点滴成为“我的孩子们”这样的概念，你会因为工作调动就把自己的孩子送走吗？

你会因为孩子在家里打破花瓶在地毯上拉屎而将他们扔出家门吗？

你会因为他做错事而从此厌恶你的孩子吗？

你会——遗弃他吗？

时间是2011年3月，温度开始复苏的春天，我重新理解了“生命的意义”，彻底走出了那片阴霾——有些思念我也只能将它遗留在记忆里了。

春暖花开的日子，我与朋友去了云南旅行。走过丽江看过雪山，晒了不要钱的阳光。在生病时有陌生的客栈老板娘做软软的粥给我吃，也有网友的朋友来探病，人与人之间不再有隔阂，在大研的客栈院子里对着一树樱桃花东拉西扯大声地笑。

而后去看上关风下关花苍山雪洱海月，在风花雪月里吹着洱海边的风坐在花树下看苍山日落。

那样美丽的日暮，眨眼间好似这一生都融化在这深蓝浅紫的晚霞里。

在旅行的途中我不止一次地在想那俩孩子会不会寂寞，或者干脆忘记我。作为记忆力很差的喵星人，遗忘也是可以原谅的——可是说不失望是不可能的。

忐忑间，回家时我打开门叫了声：Lok！

在沙上睡觉的俩孩子抬起头，Lok顿了顿，喵呜大叫一声冲过来。

我顿时受宠若惊了，不仅没有遗忘，还有，我很想念你吗？他也懂得思念之情了吗？

如果他会说话的话，会不会说，我一直在等你，我很想你？

【Lok的恋人癖和时间是把杀猫刀】

上面的话题真是沉重，王小熊先生总是说他养的兔子是个哲学家，应该开堂授课，广施善缘，拯救世界的责任就交给超人、蜘蛛侠、L、旋涡鸣人、路飞，还有你了。

我瞬间又被他雷成霹雳焦娃，问：我是不是还要开坛作法，顺便捉个妖驱个邪什么的？

不记得什么时候了，王小熊先生有天问我：你是想做一个快乐的小傻子呢，还是做一个痛苦的哲学家？

在我们家快乐的小傻子就是Lok小朋友，痛苦的哲学家就是我，而快乐的哲学家是萨提。

不知道什么时候，我觉萨提开始习惯性地稳健地趴在极远的地方观察一家的生活。在Lok成年后在欢脱路线上杀出一条血路，越来越不像一只公猫以后，处在求偶年龄的萨提姑娘就再也不看他一眼了。

即使如此完全脱离了“忧郁”“猫美少年”“小乖乖”这些萌系词汇的Lok也完全没有成年男猫的觉悟，对萨提这样冷艳的美女丝毫不感冒，而是每天跟着我的脚跟孜孜不倦地在屋子里跑来跑去。

只要我叫一声“Lok酱”，他就立刻兴奋地回应一声“喵呜”跑过来站着抱小腿求爱抚。有时我在厨房里做饭，孩子干脆抱着我的小腿不撒手，我只能“有神”地像残障患者那样拖着一条腿走来走去——不知道他的英国贵妇妈看见他这副脑残的样子会不会后悔把它生下来。

偶尔王小熊也会疑问：他是不是小时候缺爱现在恋母？

这个事情很严重，马上被列为我们家S级的观察任务，因为俩孩子一岁多了，按照猫界的年纪已经是要谈恋爱生小奶猫的年纪。那边一堆觊觎小奶猫的闺蜜们虎视眈眈，你就按照你们的规矩大意地结合就好了，玩儿什么恋母？

可是很坏菜的是，萨提是绝对不喜欢Lok的。女孩子眼中的王子应该是身体强壮有着洁白或者纯黑的光滑皮毛，能从一楼矫捷地攀爬到八楼，有着深情邪魅的眼神和王者般的“霸气侧漏”，它们来去如风，很酷地敲开玻璃，为心爱的猫姑娘送上限量版的鱼子酱妙鲜包！

而更坏菜的是Lok才不在乎她到底喜不喜欢自己，因为他更喜欢的是人类。比如家里这只巨型的墨小兔姑娘有75D的柔软胸部可以揩油，还能蹲在她的脚下看她的内裤穿的是性感的黑还是卖萌的粉，更鼻血的是巨型墨小兔还会跟他一起洗鸳鸯浴，搂着小兔的脖子洗澡才是猫生最低调的奢华——不过老子最讨厌的就是电吹风了！简直吓死爹了！

面对这一对不合拍的孩子我不止一次地开始怀疑我失败的家教，青梅竹马两小无猜是多么美好的词汇，我甚至有段时间迫不及待地想要看见猫宝宝。那娇弱的小身躯稚嫩的叫声闭着眼在萨提的肚皮下拱来拱去地吃奶。

不知道什么时候，我已经开始怀念他们小时候的样子了。

听说作为母亲的心态就是如此，一边希望孩子快点长大，等孩子长大离开身边后才会奢侈地怀念他幼年的依赖。

——算了，说不定现在这样最好，不会有孩子来分走小兔妈妈的爱。

【可以丈量的时光和最终的约定】

2011年的平安夜，我烤着火箱吃着零食与王小熊先生看湖南卫视的《快乐大本营》。家里的两盆芦荟长势妖娆，盆栽九里香和非洲茉莉叶色浓稠，王小熊送给我的小雏菊在水中静静地绽放着。

而我的两个猫孩子则静静地依偎在沙上打呼噜，那甜蜜的，相依为命的模样。姿态与我和我的王小熊先生如此相似。

他们会打架咬破对方的耳朵，为了一包妙鲜包而争得你死我活，还会因为小兔妈妈抱了其中一个所以另一个躲得远远的表示抗议。

可是他们也会一起扒翻垃圾篓，一起玩同一块鸡蛋壳，也会一起搞破坏把沙当猫爪板在我愤怒的大叫声中掩护对方逃窜。有很多次我看见他们一起蹲在窗户上看着外面的小区里笑着叫着的小孩子。

他们或许永远都无法学会和平相处，也无法懂得什么叫相爱，可是他们更离不开彼此。

还有四个月他们就要满两岁了。

蓝鲸可以活一百岁。大象可以活七十五岁。马可以活五十五岁。长颈鹿可以活三十岁。海豹可以活二十岁。大熊猫可以活二十岁。

猫的平均寿命是十二岁。

人类的平均寿命是六十八岁。

整整十年的时光在一起度过，漫长的却伸出手就可以丈量的时光。

曾经很红的日本电影《我和狗狗的十个约定》里，第十个约定是：当我离开这个世界的时候，请你目送我离去，因为有你在我身边，我才能幸福地去天堂旅行。所以，无论如何请不要忘记，我一直爱着你。

这部电影是当代猫奴狗奴们的必看教材，我们很难去相信身边的人，隔着网络相处，互不相识的邻居，把人类消磨得太荒芜太冷漠。

这群从其他星球来的孩子，他们说不定是命运派来的使者。

我的来自喵星的孩子们，很高兴你们能来到地球，来到我的世界里，陪我在陌生又寂寞的人生旅行中走过长长的一段路。你们不用陪我到最后，无论如何人类这种单独的个体都要独自学会长大和坚强，学会填补内心的空洞和梦想。

也许前路坎坷，但我会好好走下去。

若到了你们远去的那天，请安心地离去，无论你的灵魂要去哪里，请你不要忘记，谢谢你，我一直从内心里深深地爱着你。